Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:43 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - tenderness_unm

Теперь у вас есть я...
...Ты есть шальная голова -
Характер кошки, сердце льва.
Ты знаешь вкус и сахара, и соли.
Но ты попала в жернова,
Оставь задорные слова -
И не таких ломали и мололи.

- Я есть "шальная голова"?
Меня "заносит", ты права.
Я долгий труд, бывает, порчу разом.
Веду нелепые боИ,
Но даже глупости мои
Я не отдам за твой унылый разум....

12:30 

Из присланного

Теперь у вас есть я...

В доме престарелых процветала дедовщина...

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать.

Хорошо индейцам - у них все девки - красные.

Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами...

Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами».

Больной ел плохо. Но много…

Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.

«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.

На почве пьянства хорошо растёт только печень.

Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?

Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени...

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

читать дальше


10:22 

про лампочку

Теперь у вас есть я...

из присланного

Автор рассказика мне не известен, но отыскала вот тут
http://putnik1.livejournal.com/1568380.html, в комментах, что это "боян бородатейший"


Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена
Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук
профессор В.А. Федосеев.
Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было
практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной
порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-
дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия
фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: студенты
работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для
гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая
бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, сказал москвич,старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.
Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает. Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт,
что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и
с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём.
Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным,
а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть закусью.
С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - М-да, и тем не менее,
такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть,
забирают лампочку, едут обратно. читать дальше


14:45 

ЛЕОНИД КАГАНОВ О купце и его работнике Балде

Теперь у вас есть я...

из присланного

О купце и его работнике Балде

Русская православная церковь одобрила переиздание сказки Пушкина "О попе и работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, в которой поп заменен купцом. Леонид Каганов предлагает этими изменениями не ограничиваться.

В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.
Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.
читать дальше


17:57 

шутки для русских

Теперь у вас есть я...

(из присланного)

У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!


Алло! Я туда попал?
Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,помогает.

По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько зарулем?!

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Хитрый страус, втайне от жены, выпивает с кротами.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

читать дальше


13:51 

Когда уместно употреблять слово "блин"

Теперь у вас есть я...

из присланного

В качестве эпиграфа - из классики:

- The next flight is to Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин.


Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блин, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, блин, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, , блин, Известия!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, блин, Из Ватикана звонили!


14:04 

ИЗ ПРИСЛАННОГО

Теперь у вас есть я...

(комменты не мои)


Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.(Ох, я все еще ужасть, какая молоденькая... блины опять - уродцы...)


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. (Описано четко... Знаю! Я как раз та МАМА....)

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

читать дальше


16:16 

МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

Теперь у вас есть я...

Демократические ценности (выступление перед избирателями)

У нас демократическое общество, и все мы должны знать, чего нам положено, чего не положено, и не возникать в неожиданных местах. И если нам говорят: сегодня выезжать из дома не рекомендуется — надо дома сидеть намертво!

В демократическом обществе, если власть не советует, значит, замри, не дыши! Под стол — и цыц! Пока войска не пройдут. Последний генерал проехал — можешь дышать.

Учись жить в демократической стране!

В газетах тебе не сообщения, а рекомендации. Америку рекомендуют ненавидеть, Евросоюз не любить. Значит, правильный гражданин должен презирать оба реакционных союза, направленных вектором против прогрессивных и миролюбивых сил: Ирана, Хамаса, Кореи, Аль-Кобры и дорогой нам всем Венесуэлы во главе с товарищем Родригесом Уго Белуго Чавесом.

читать дальше


12:26 

Этой статье уже больше двух лет

Теперь у вас есть я...
http://www.mk.ru/social/education/article/2009/11/02/378686-100-ballov-za-ege-eto-cherez-chyur.html

100 БАЛЛОВ ЗА ЕГЭ — ЭТО “ЧЕРЕЗ ЧЮР”Нез наю”, “генирал” и “через-чюр” — возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом “МК” рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.

— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?

— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.

— То есть?

— Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.

— У вас и правда был такой слабый набор?

— В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “
пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!” Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа! читать дальше


13:11 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - Элены Элк

Теперь у вас есть я...
Подражание японским хайку
(увы, без соблюдения волшебного 5-7-5)

Лавирую между образом человека
И обликом глупой ленивой кошки, которая так по нраву тебе.
Кто может сказать, чем окончится эта борьба?


После каждой нашей размолвки
В душе остаётся налёт серой накипи злости.
Что принесу я к финишу жизни?

16:44 

Жестокие курьёзы

Теперь у вас есть я...
из присланного



Брачный финал.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Преждевременные похороны.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Плюшкин отдыхает.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

читать дальше

12:28 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - LenSanna

Теперь у вас есть я...

" Моя борьба."

Не смейтесь. Здесь не место шуткам.

Мне больно, горько, тяжело:

Душа поссорилась с рассудком,

И чуть до драки не дошло.


Душа кричит: "Я жажду взлёта!

Мечты! Поэзия! Лиризм!"

А ум бубнит: "Нас ждёт работа.

Учи научный коммунизм."

Душа стенает: "Счастье, где ты?

О, дайте света и добра!"

И вот летят, летят сонеты

Из-под покорного пера.

Ум говорит: "Решай задачу.

Семестр кончается. Пора."

И цифры скачут, скачут, скачут
Из-под покорного пера.

Советам их внемлю послушно.

Плацдарм их битв - душа моя...

И то бездумно, то бездушно

Живу на этом свете я.


21:28 

С Новым годом.

Теперь у вас есть я...
"Счастья всем! Даром! И пусть никто не уйдёт обиженным!" - (с) (по памяти) - Стругацкие.

11:12 

М. Жванецкий. "Склероз"

Теперь у вас есть я...

Склероз
M. Жванецкий

Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.

Есть и огорчения.
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.

По телефону вдруг дают Кострому. И все совпадает.
А вот с кем говорить? И даже когда там представились.
И ваша фамилия им тоже ничего не говорит. А вспомнить надо.

Обещал встретить? Кого?.. Когда?..
И не встречать нельзя, у того здесь тоже никого нет.
Почему «тоже»?.. У вас вроде есть... Вы же вроде с семьей....

Кстати, о семье. В этом состоянии полная моральная чистота.
Никаких любовниц. Потому что с именами ночью...
И кто рядом? И попытки уйти из дому домой...
И у любовницы не вспоминается, зачем пришел.
И почему мусорное ведро в руке?..
И ты был или только идешь? И физическое состояние ни о чем не говорит.

И вроде узел на платке завязать не забыл, но сам платок забыл дома.

читать дальше


10:57 

Медицинские перлы

Теперь у вас есть я...

из присланного


Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи" )

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата.

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".


13:01 

Устами младенца

Теперь у вас есть я...

...из присланного

Устами младенца...

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела
и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:- Конфета.
Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя — аллергия....

Егор, 4 года: - Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно: - Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает: - Ну, давайте
украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида: - А можно кошачим кормом, красиво будет...

Ваня строит планы на будущее: - Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся
дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа - бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает: - Эта котлета из коровы?
- Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо: - Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была...

Мама: - А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю,
а перед Олей - папу...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже
служишь у мамы?


00:16 

Афоризмы Коко Шанель.

Теперь у вас есть я...
Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.
1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.

5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

6.Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

7. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально.

8.Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.

читать дальше

16:18 

Анекдотцы

Теперь у вас есть я...
Из присланного.


Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная


Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

читать дальше.

05:19 

"Чемпионат России по литературе"

Теперь у вас есть я...
Проводит "чемпионат" газета "Московский комсомолец".
http://www.mk.ru/seteratura/pravila/
Смешно?

22:59 

Смешнушки

Теперь у вас есть я...
из присланного:


Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно.

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? – Ты мне лучше мои нервы верни!

Сидишь дома, помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком, включаешь комп, и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

читать дальше

Ретро-сетка

главная