• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:42 

С наступающим.

Теперь у вас есть я...
... И, усмехнувшись на блажь мою детскую,
Ёлку притащишь ты - раз полагается.
Я, восхищённо вздохнув, поприветствую:
"Ёлочка, здравствуйте. Располагайтесь.
Вот Вам на лапочки
Свечки и лампочки,
Яркие, броские
Шарики с блёстками."

Благость в глазах, как сошедшая с фрески.
Умные искорки скачут и дразнятся.
Нам - суетливым, замотанным, резким -
Чуточку праздника. Детского праздника.
Свёрточки с розами
Рядом с фигурками -
С Дедом Морозом
И деткой-Снегуркою.

Ночь новогодняя свечечным заревом
Высветит всё, что не знали, не поняли.
В ночь новогоднюю я пожелаю нам
Больше восторга и меньше иронии.
Над мандаринами
Хлопнет шампанское.
Под серпантином
Вспышки бенгальские

15:21 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ...*

Теперь у вас есть я...

ПО МОТИВАМ СКИТАЛЬЦА 2


Порой накатит эта муть - депрессуха,
И неохота вылезать из потёмок.
Из глаз не выдавить и капельки - сухо,
А всё, чем дышится, - серо и потёрто.
С дивана душу не поднять и домкратом,
Изнемогая от бессилья и лени,
Листаешь прошлого себя измышленья,
И утешаешься - бывало стократы
И проходило: Только логика - мимо.
А все полёты - да не шут бы и с ними?
Порой накатит эта муть - депрессуха
(СКИТАЛЕЦ).




Не паникую, не скулю и не ною,
Шепчу: "Прорвёмся" и "Победа за нами".
Но - так и есть - на горизонте стеною
Встаёт отчаянье - громада-цунами.
Вот-вот нахлынет, захлестнёт и затопит,
Жизнь из ноздрей уйдёт коралловым соком:
В последний миг - спасибо предкам за опыт -
Инстинкт ли, чувство ли: спасенье - в высоком.
Взахлёб - на выставки, концерты, спектакли.
Ночные бденья над стихами и прозой.
Мне, чтоб жить дальше, нужно выжить - не так ли?
И не до быта - бытие под угрозой.
Любви и дружбы взять по полной программе:
Чтоб в жизнь вцепиться - их и много и мало:
А что - цунами? Нету больше цунами.
Я проскочила. Так и раньше бывало.



10:11 

СЕРИЯ "ПОДАРКИ ЛИСИЦИУМА" 4:

Теперь у вас есть я...
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

читать дальше

16:54 

ИЗ СЕРИИ "ПОДАРКИ ЛИСИЦИУМА" 3

Теперь у вас есть я...
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

читать дальше

09:58 

ИЗ СЕРИИ "ПОДАРКИ ЛИСИЦИУМА" 2

Теперь у вас есть я...
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

читать дальше

14:08 

СЕРИЯ "ПОДАРКИ ЛИСИЦИУМА":

Теперь у вас есть я...
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

09:51 

"Сорри майн френч" :)

Теперь у вас есть я...
"Types Of Girls

HARD DISK GIRLS:
She remembers everything, FOREVER
RAM GIRLS:
She forgets about you, the moment you turn her off
WINDOWS GIRLS:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live
without her
SCREEN SAVER GIRLS:
She is good for nothing but at least she is fun
INTERNET GIRLS:
Difficult to access
SERVER GIRLS:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA GIRLS:
She makes horrible things look beautiful
CD-ROM GIRLS:
She is always faster and faster.
EMAIL GIRLS:
Every ten things she says, eight are nonsense .
VIRUS GIRLS:
Also known as "wife'', when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't uninstall her you will lose everything.. "
(с)

10:55 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *example-34*

Теперь у вас есть я...
К. Песенка Корсара 5. Ночная экскурсия.

to S.
Покой прибрежным городам,
Пусть этой ночью мирно спят.
Я рад Вас пригласить, мадам,
На скромный мой фрегат.

Мои орлы уже смирны:
Я выдал им без меры ром.
Сегодня мне не до войны -
Ведь мы, мадам, вдвоём.

Мадам, прошу принять цветок.
Мы мимо камбуза пройдём.
Тут мой весёлый толстый кок
Разорван был ядром.

Позвольте мне Вас поддержать,
Здесь узкий трап и нет перил.
На этом месте Рыжий Жак
Зарублен саблей был.

Мадам, пленительной мечтой
Мне ветер парус наполнял...
Сорвался юнга с мачты той
И вот сюда упал...

Мадам, потоком нежных слов
Я Вас как волнами обдам...
Здесь пали шесть моих орлов...
- Куда же Вы, мадам?


читать дальше

18:12 

Notre Dame de Paris song 19 Belle

Теперь у вас есть я...
10:00 

Эксклюзифф в честь *Трисс*

Теперь у вас есть я...
БИБЛИОТЕКА (мэйлерная перекидка стихами)

К:

Что может человек поведать человеку?
(Открытость у меня не очень-то в чести)
Но я Вас приглашу в свою библиотеку -
Поверьте, больше мне Вас некуда вести.


Представьте белый зал и стойки из металла,
Комфорт, что предложить не стыдно королю.
На длинных стеллажах всё то, что я читала,
Всё то, что обожгло, всё то, что я люблю.


Коллекция моя покажется Вам странной.
По странам и векам собрал мой интерес
Весёлых мудрецов, печальных хулиганов
Подборки из стихов, из прозы и из пьес.


Когда дойдёте Вы до всяких философий
(Там Ницше и Монтень, и Аристотель там),
Вы кликните меня - я принесу Вам кофе,
И плюшку испеку, и шоколадку дам.
**********************************

С:


Я молча захожу- не из дурного тона,
А просто утомясь от тяжести висков-
Туда, где в коробкИ из кожи и картона
Насыпаны значки пылинками веков.


И чувствую - во мне задвигался осколок,
Уснувшая душа спускается с цепи -
Старинные друзья подмигивают с полок:
Не виделись давно, задергала цифирь?


И сбрасываю с плеч ярмо всего, что недо-
писал, сказал, любил - в неведеньи конца,
И, вслушиваясь в их веселую беседу,
порой не удержусь от умного словца.


Тогда войдете Вы - естественно включая
себя в наш теплый круг - своя среди своих -
И без ненужных слов мы с Вами выпьем чаю
И плюшку с тишиной разделим на двоих
**********

читать дальше

15:31 

Из архивов Башорга

Теперь у вас есть я...
bash.org.ru/

Молодежь некоторая весьма чтит этот сайтец.
Туда выкладывают цитаты из чатской болтовни и из асек. Кажется, организован он анимешниками. Довольно забавный сайтец. Хотя не без "сала". Можно и на мат нарваться, хотя до удафф.ком недотягивает. В общем, "мОлодежь шутит.


<Sharky> Эстафетные палочки не передаются половым путем...

<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

<Lenore_> ноги брить надо с корнем >_<


<Grahor> Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

читать дальше

10:35 

Тут кое-кто фотографией балуется...

Теперь у вас есть я...
Испешли фор таких особ:
fotki.yandex.ru/contest.xml?id=11

10:18 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *Трисс*

Теперь у вас есть я...
В небольших лит. тусовках время от времени затеваются перекидки стихами.
Стихами можно шутить, драться, танцевать…
Вот пример небольшого «маскарада».
Роли соответствуют никам.


читать дальше

16:21 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *ladymiki*

Теперь у вас есть я...
Фантазия по мотивам виртуала

Я не знаю: это не было? Было?
Тают кольца сигаретного дыма...
Я кого-то виртуально любила,
И была им виртуально любима.

Диалог наш был тончайшего нерва,
Был сюжетен - Королева и Пленник.
Предположим, я нахалка и стерва,
Предположим, он дурак и мошенник.

Он шутил, хотя был грустен немножко,
Я вела себя изысканной леди.
Предположим, я распутная кошка,
Предположим, он скопец или педик.

Говорили о стихах, о науке -
Идентичны наши знанья и вкусы.
Предположим, у меня уже внуки,
Предположим, он мальчишка безусый.

Без него теперь жить дальше - едва ли.
Без меня ему "дороги не будет".
Предположим, мы слегка поиграли.
Предположим, мы - обычные люди.

15:02 

МИХАИЛ БАРУ

Теперь у вас есть я...
Из сборника "АЛЬТЕР ЯГО"



* * *

Ну, наконец-то! Бестолочь-луна
Накрылась закопченым тазом тучи...
Бьет полночь. И как юный пионер
Кинжал в руке готов к борьбе за тело...
Но... в тыкву превращается?! Кретин!
Так умудриться перепутать сказки...



* * *

Весна. Зеленеющий луг.
Коровы не прячут радостных слез
При виде травы молодой.



* * *

Апрельский, погожий денек.
Дорожки парка усыпаны
Прошлогодними бабушками,
И новехонькими внучкaми.



* * *

Осенняя ночь.
У меня на крыльце
Ржавый таз
С дождевой водой
Приютил до рассвета луну.



читать дальше

15:26 

Несколько историй от КАРР

Теперь у вас есть я...
1.
Экзамен в ГИТИСе в пуританское советское время, комиссия уже устала от басен, от патетики, от идеологии и лирики, комиссия начала шалить. Вальяжный декан режиссёрского факультета даёт задание на этюд робкой абитуриентке: "А покажите-ка нам, милочка ээ... даму лёгкого поведения..."
Девушка отворачивается, расстёгивает несколько пуговиц на кофточке, плюхается на коленки к декану: "Ставь пятёрку, папашка."
2.
В виварии одного из московских мед. институтов превосходные кролики использовались для опытов. Однажды лаборант, уволенный за пьянку, и забулдыга-вечерник замыслили похитить одного - на племя для какой-то родственницы. Просто пронести через проходную, как все делают, не захотели, разработали сложный план: один из них должен дежурить под окном, у помойки, другой связывает зверика и выкидывает в окно по сигналу. Начали осуществлять. Стемнело. На помойку пришёл сторож, спугнул одного "заговорщика", второй же, не разобравшись в ситуации, метнул в окно стреноженную добычу. В полёте зверь сбросил путы и приземлился на лысину деду четырьмя когтистыми лапами, основательно её попортив. Страж не был трусом: схватил жердину и пришиб несчастного зверька. Летучая народная молва гласит, что дед с убиенным под мышкой ввалился на заседание кафедры и стал допытываться, что это с кроткими животными творят, чем их пичкают и для каких-таких военных целей подготавливают, если они в засаде людей подкарауливают и сверху на них бросаются, аки рысь сибирская...
3.
О том, как важно не уметь разговаривать по-английски:

это было... в Греции это было,
лет так 7 назад.
Отель Марафон- как бишь его...
На вторые сутки там нагло заговорила на английском. Умею-не умею - дело второе. Говорю - выхода нет, муж-то совсем не. И вдруг - беда: злая оса кусИла дарлинга. С последствиями.
Бегу к администратору и встревоженно ей сообщаю: "Мой муж - плохой!"
Она и не такое слышала. Уточняет.
Подтверждаю: "Yes, yes, he is feeling bad..." Как это - что "has happened?" Начинаю строить: "A bee.
A big bee... (у меня это мог быть и медведь, и пиво...) His finger..."
Вспоминаю, что не знаю, как по-английски "кусать" и, показывая, какая эта бии свирепая, со всей дури гамкаю себя за палец... Взвыв...
Дама свалилась около компьютера...
Был нам и врач, и всё, что надо, и страховку не спросили (не было), и бесплатно... Только просили всё время показать, как это было...
А если бы я владела языком безукоризненно??
Палец долго болел.


07:10 

(мрачно): "ЗАБАВНЫЕ СМЕРТИ"

Теперь у вас есть я...
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

09:23 

I did it! I did it!

Теперь у вас есть я...

"Мы строили, строили... и наконец построили!" - (с) - Чебурашка

(скромно): вот эфто - моих рук дело:

http://matyuhin2.narod.ru/

Это давно. Сейчас сотворён отсек:
http://matyuhin2.narod.ru/DECLAMATSIYA.html
И продублирован - с другой организацией материала
здесь:
http://mab-declamator.narod.ru/

Картинки с фотомонтажём на титульных страничках - это за меня сделано. Я пока так не умею.


16:25 

Прислали. Понравилось. Баян.

Теперь у вас есть я...
Признаки того, что вы - женщина: 1. Женщина с возу, кобыле легче.2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики. 5. Секретарша не родит от женщины.6. Женщина никогда не станет чемпионкой мира по сумо.7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-офф или тайм-аут.11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.18. У женщины нет тёщи.19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!

Признаки того, что вы - мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой.2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.11. Вы сволочь, вас убить мало.

13:30 

ПРИСЛАНО БЕДНЫМ ЛИСИЦИУМОМ, У КОТОРОГО ДАЙРИКИ ПОЧЕМУ-ТО ПЕРЕСТАЛИ ОТКРЫВАТЬСЯ

Теперь у вас есть я...
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Ретро-сетка

главная