Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:51 

ПРО ПОПУГАЯ

Теперь у вас есть я...
Рассказано в сети: «Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали».

00:40 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *Нафани*: СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС

Теперь у вас есть я...

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую
очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется
с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

читать дальше


01:56 

Энциклопедия сетевых персонажей

Теперь у вас есть я...

здесь есть и мой вклад... 2-ое место в этом конкурсе лимериков - моё... :)


Жил да был сетевой графоман,
Он за словом не лазил в карман:
Он стихов мегабайты
Слал на разные сайты
И писал гениальный роман.

Жил да был сетевой ловелас.
Он по части соблазнов был ас.
И, от страсти мыча,
Он, по клаве стуча,
Не вылазил из чатов и ась.


Жил да был сетевой некрофил.
Самогонку из черепа пил.
Сочинял киберпанк,
И вопил "их бин кранк",
И балдел от гробов и могил.

читать дальше


11:03 

Пилите женщин

Теперь у вас есть я...

Давеча один блондин Д. сказал – «мне не за что пилить мою девушку, я ей доверяю».
Уй, гражданин, вы натурально ничего не понимаете.

Девушку необходимо пилить, чтобы не пришлось ей доверять.

читать дальше


14:02 

Эксклюзифф в честь ТЁМНОГО КВАРЦА: Что было бы, если б миром правили мужчины

Теперь у вас есть я...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
 
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

читать дальше


13:46 

Хокку от ЛЛЕО Каганова (((узнай детский стишок)))

Теперь у вас есть я...

Потеряла лицо Тана-тян-
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
--------------------------------------------------------------------------------
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
--------------------------------------------------------------------------------
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
--------------------------------------------------------------------------------
читать дальше


20:03 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - МУРЯШИ:

Теперь у вас есть я...

Одностишия Вишневского:

 

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна... 

Лишь изредка я привстаю с диеты...

....я не вернусь, поскольку не ушла...

Я выгляжу неплохо, но не часто...
 

читать дальше


16:14 

Про кота-арахнофоба

Теперь у вас есть я...

Видали когда-нибудь обморочного кота? Мне вот сегодня довелось. Hаходится  мой  кабинет в одном питерском HИИ.Hапротив, дверь в
дверь  сидят местные архитекторы, комната у них огромная, бумаг море, и завелись  там мыши. Hу, кот нужен, они и завели - кто-то из дома нахлебника притащил.
 Котяра размером с конкретную болонку, толстый, наглый, но мышей ловит отменно.Единственный недостаток - до жути боится пауков... Aрхитекторы народ  ленивый, да и потолки у них высокие, так что с пауками у них уже нечто  вроде  симбиоза, но кот с этим никак не может смириться и на пауков шипит, так  что  слышно по всему этажу. Пошипит,пофыркает, да и удерет в другой конец комнаты.
 А сегодня один из ребят купил сыну игрушку - паука размером с две
мужских  ладони,выглядит очень натурально, да еще и лапками подергивает. Hу они и  показали этого мохноногого коту... на свою голову... У кота выпучились  глаза, шерсть встала дыбом, так что он стал вдвое крупнее, и как заорет!!!
A  потом меедленно-медленно закатывает глазки и заваливается с подоконника на  пол кверху лапами... Думали все, кранты коту, ан нет!! Лежит, глаза  зажмурены,лапы подергиваются и урчит злобно. Я и сказал: "Паук!" Кот  подпрыгнул из положения "на спине" и на полусогнутых, вытянувшись в  эдакую здоровенную мохнатую сардельку пулей залетает под шкаф и уже оттуда  обматерил всех по-своему, по-кошачьи... через полчаса я заходил, заглянул под шкаф, а кот все еще жмурится.

 из arkhangelsk.humor, автор неопознан, имя героя история умалчивает :)



14:27 

Из писем в СПИД-Инфо. Часть вторая.

Теперь у вас есть я...
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через
двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
- Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да,
очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит,
поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!
- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим
местам, где мы с ним встречались.
- Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем
остальным, что предназначено для семейной жизни.
читать дальше

14:26 

Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости

Теперь у вас есть я...

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой";)

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в
рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий
объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь
ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и
выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце
концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит.
Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой";)

Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой
таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость
в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после
каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость
становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход
бурого медведя...

Игра "Метро"

Берем карту метро и бутылку водки. читать дальше


14:23 

Эксклюзифф

Теперь у вас есть я...

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...


Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!


Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое
восприятие...


Многие говорят - девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.


Ученые cкрестили кролика и кота. Зверушка охотится за мышами, но уже совсем
с другой целью.


13:54 

Здравствуйте, Rush

Теперь у вас есть я...
По-моему, несправедливо не баловать своих ПЧ чем-то особенным, чего не даёшь в сообщество.
Во всяком случае, новых друзей имеет смысл встречать с особой торжественностью.
:)
Так что сейчас поищу "чего-то особенного" в честь появления
Rush.

12:57 

Ассорти

Теперь у вас есть я...

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.


- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6


Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество


12:51 

страшные сказки с сайта Рыбка Дебиляриус. Серия 1.

Теперь у вас есть я...
Сказка о потерянном ИМХО

Один мальчик-юзер очень любил всякие опросы, голосования и прочие войтинги в
интернете. И целыми днями только тем и занимался, что заполнял и отсылал
разные формы. Даже на результаты не смотрел, потому что для него его ИМХО
было важнее всего. Истина в последней инстанции. А уж как завидит
какой-нибудь форум, так все субжи прочитает и на каждый ответит. Даже
норматив у него был - не меньше трех ИМХО в своем реплае написать. И так
каждый день и каждую ночь. Везде он свое ИМХО оставлял. А злые интернетчики
сделали специальный сайт, где только одни опросы и ничего больше. Увидел
мальчик-юзер этот сайт, обрадовался и давай свое ИМХО там выкладывать. Устал
даже. Пришел домой, лег спать со своей девочкой-юзером, а у них ничего не
получается. Потому что мальчик-юзер потерял своё ИМХО в каком то
голосовании, а в каком не помнит. И было ему несчастье. С тех пор плачет
мальчик-юзер, тенью отца Гамлета бродит по разным голосованиям, опросам и
форумам и ищет своё потерянное ИМХО. А злые интернетчики продали ИМХО
мальчика-юзера и других мальчиков и девочек-юзеров каким-то е-буржуям и
заработали много долларов.


Сказка о мертвом чате

читать дальше

11:51 

ДИАЛОГ У МОНИТОРА (сделано под известную песню Высоцкого)

Теперь у вас есть я...
Диалог у монитора

 -Ой, Вань, гляди, какие форточки!
 Балдею, что за красота!
 А Юникс - буквы все да черточки,
 И непонятно ни черта.
 Иван, снеси его, давай,
 И лучше форточки скачай!
 Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
 Обидно, вай!

 -Ты, Зин, на грубость нарываешься!
 Тебе бы только дергать мышь!
 Тут в фирме с юзерами маешься,
 Придешь домой - там ты сидишь.
 Винды - отстой для дурака,
 А если не пуста башка,
 Hужна командная строка!
 Плесни пивка!

читать дальше

19:34 

Про лётчика

Теперь у вас есть я...
"О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
 Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
 Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
 Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
 Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
 пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
 и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
 на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
 безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
 персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
 В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
 жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
 сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
 и произносит следующий монолог:
 - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють   пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты   полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую   пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью   пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на #$@   ты мне там нузен?
>Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

00:32 

Перевод инструкции

Теперь у вас есть я...

"Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала, ввиду своей необычности, интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."  Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

Весь офис просто лёг."


23:52 

Письмо любимому

Теперь у вас есть я...

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю, и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста, закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. читать дальше


05:41 

Заголовки и фразы

Теперь у вас есть я...

Заголовки и фразы

Заголовки


- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты!

Фразы 1

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

Гениталии всех стран, соединяйтесь.

читать дальше


14:19 

Здравствуй, Тёмный Кварц

Теперь у вас есть я...

Здравствуй.


Ретро-сетка

главная