Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:07 

"Цаца" (автор мне неизвестен)

Теперь у вас есть я...


/>
/> - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина
/> постарше.
/> - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца
/> целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь
/> в нашем захолустье.
/> - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда
/> утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию.
/> Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца
/> наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту
/> пожилую даму!
/> - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко
/> уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
/>
/> - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем
/> пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте
/> в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали
/> слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
/>
/> Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к
/> окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь,
/> просунув ножку стула в ручки.
/> - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не
/> пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за
/> ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо
/> рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы
/> думаете?
/>
/> Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
/> - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки
/> так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не
/> знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за
/> меня, как вы думаете?
/> - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала
/> из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если
/> цаца не знает даже за револьвер.
/>
/> Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и
/> откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
/> - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим
/> пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня
/> зовут Ляля.
/> - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир
/> на тропе войны.
/>
/> Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
/> - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
/> Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и
/> деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши
/> вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
/> Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
/> - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина
/> помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в
/> упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого
/> маленького звука в ваш уважаемый адрес...
/> - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня
/> работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы
/> пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог,
/> через вас споткнуться на каждом шагу.
/>
/> - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и
/> задумался.
/> - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
/> - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я
/> начинаю иметь за него сомнений.
/> - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют,
/> а потом начнём думать за ихние курсы.
/> - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию
/> минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с
/> тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на
/> полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
/> - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой
/> мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал
/> хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
/>
/> - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, -
/> моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы
/> там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском
/> пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки
/> надо работать.
/> - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? -
/> воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы
/> говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная
/> рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
/> - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо
/> защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда
/> другие уважаемые люди грабят кассу?!
/> - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню,
/> - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты
/> каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно
/> пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне
/> пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем
/> гамбузом.
/>
/> - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты
/> собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот
/> хай.
/> - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз
/> говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
/> - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там
/> совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь
/> бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими
/> деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку.
/> Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет
/> уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
/> - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы
/> каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам
/> взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не
/> становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте
/> один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы
/> пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
/>
/>
/> - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да
/> стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки.
/> Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже
/> почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
/> - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил,
/> шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
/> - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не
/> знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До
/> шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной,
/> так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы,
/> катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в
/> Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
/>
/> Дверца сейфа щелкнула.
/> - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
/>
/> Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла
/> к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
/> - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями
/> прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу
/> обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня
/> вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес
/> на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему
/> займёт немножко денег, кроме родной мамы?
/>

23:13 

...отрывок из письма девушки, живущей в Германии, подруге

Теперь у вас есть я...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены

без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не

клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:

машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,

лисы, змеи..

иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в

газету, принесла домой.


Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -

спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как

по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:

мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.

Назвался лосем - люби ёжиков..


10:35 

Политические смешнушки

Теперь у вас есть я...
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. -Император Александр II
******************************


Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
-Ф. Тютчев

******************************


Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.
Михаил Мамчич

******************************


Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
-Михаил Мамчич

******************************


читать дальше


09:42 

:)

Теперь у вас есть я...

Уважаемые дамы и дамовладельцы, Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины, Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить .
- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
-
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
-
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша!
Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!


12:28 

ПАЛИНДРОМЫ ВЛАДИМИРА НОСОВА

Теперь у вас есть я...
***

навзрыд
мотива флаг
ударом имиджу
чертила проза зыби
шутя терпению и музе была мила
дурашливо ловил шар удали
малы
безумию
и не претят ушибы
зазор палитре чужд
и мимо радуг
алфавитом дыр
зван

***

я рев зима блажен с себя сливал
поверг осмотр Амура
тигриц Хехцир
гитару мартом согрев
оплавился
бесснежа лбами зверя

***

мяло но пил
январский омут
сор попоек желт
о вымя смерти тремся мы в отлежке
о попросту мой икс
равняли по нолям

***

ты поворот
и теперь надавит
что ли шепот сугробы
вылег на вязе белым
измором зимы лебезя
в ангелы выбор густ
опешил от чтива
дань репетиторов – опыт

***

я нем
я не пишу с утра
кончин идея апокалипсис пила
копая единично карту суш
и пеня меня

***

зори ворот картине твари мажут
стар бежать
та же брат стужа мира
в тени тракторов и роз

***

ах
осияло в яме рвот
мечту глуши под утро
авансы сна в аорту допишу
лгут чем то время воля и соха

***

коряво ловил ты поток –
бороться
а тихо там у стола вечер речевал
от суматохи таясь
то робко то пытливо ловя рок





http://ecumena.narod.ru/n2/veret/vnos.html#1

10:22 

Поэтический отголосок политической борьбы в конце позапрошлого века

Теперь у вас есть я...


АЛЕКСЕЙ КОНСТАНТИНОВИЧ ТОЛСТОЙ
(http://www.world-art.ru/people.php?id=31123)


Порой веселой мая... (1871)


1

Порой веселой мая
По лугу вертограда,
Среди цветов гуляя,
Сам-друг идут два лада.

2

Он в мурмолке червленой,
Каменьем корзно шито,
Тесьмою золоченой
Вкрест голени обвиты;

3

Она же, молодая,
Вся в ткани серебристой;
Звенят на ней, сверкая,
Граненые мониста,

4

Блестит венец наборный,
А хвост ее понявы,
Шурша фатой узорной,
Метет за нею травы.

5

Ей весело, невесте,
«О милый! - молвит другу, -
Не лепо ли нам вместе
В цветах идти по лугу?»

6

И взор ее он встретил,
И стан ей обнял гибкий.
«О милая! - ответил
Со страстною улыбкой, -

7

Здесь рай с тобою сущий!
Воистину все лепо!
Но этот сад цветущий
Засеют скоро репой!»

8

«Как быть такой невзгоде! -
Воскликнула невеста, -
Ужели в огороде
Для репы нету места?»

9

А он: «Моя ты лада!
Есть место репе, точно,
Но сад испортить надо
Затем, что он цветочный!»

10

Она ж к нему: «Что ж будет
С кустами медвежины,
Где каждым утром будит
Нас рокот соловьиный?»

11

«Кусты те вырвать надо
Со всеми их корнями,
Индеек здесь, о лада,
Хотят кормить червями!»

12

Подняв свои ресницы,
Спросила тут невеста:
«Ужель для этой птицы
В курятнике нет места?»

13

«Как месту-то не быти!
Но соловьев, о лада,
Скорее истребити
За бесполезность надо!»

14

«А роща, где в тени мы
Скрываемся от жара,
Ее, надеюсь, мимо
Пройдет такая кара?»

15

«Ее порубят, лада,
На здание такое,
Где б жирные говяда
Kормились на жаркое;

16

Иль даже выйдет проще,
О жизнь моя, о лада,
И будет в этой роще
Свиней пастися стадо».

17

«О друг ты мой единый! -
Спросила тут невеста, -
Ужель для той скотины
Иного нету места?»

18

«Есть много места, лада,
Но наш приют тенистый
Затем изгадить надо,
Что в нем свежо и чисто!»

19

«Но кто же люди эти, -
Воскликнула невеста, -
Хотящие, как дети,
Чужое гадить место?»

20

«Чужим они, о лада,
Не многое считают:
Когда чего им надо,
То тащут и хватают».

21

«Иль то матерьялисты, -
Невеста вновь спросила, -
У коих трубочисты
Суть выше Рафаила?»

22

«Им имена суть многи,
Мой ангел серебристый,
Они ж и демагоги,
Они ж и анархисты.

23

Толпы их все грызутся,
Лишь свой откроют форум,
И порознь все клянутся
In verba вожакорум.

24

В одном согласны все лишь:
Коль у других именье
Отымешь и разделишь,
Начнется вожделенье.

\[Они, вишь, коммунисты,
Честнейшие меж всеми,
И на руку нечисты
По строгой лишь системе;

Системы их дешевле
Другая есть едва ли,
Станичниками древле
У нас их называли;

Они ж и реалисты,
Изящного не любят,
Знать, сами неказисты,
Затем красу и губят;

Они ж матерьялисты,
От имени прогресса
Кричат, что трубочисты
Суть выше Апеллеса".

"Не те ль то нигилисты, -
Невеста вопросила, -
В честь коих журналисты
Качают так кадила?"

"Те самые, о лада,
Так точно, нигилисты;
Ни толку в них, ни склада,
Но бойки и речисты".]


25

Весь мир желают сгладить
И тем внести равенство,
Что все хотят загадить
Для общего блаженства!»

26

«Поведай, шуток кроме, -
Спросила тут невеста, -
Им в сумасшедшем доме
Ужели нету места?»

27

«О свет ты мой желанный!
Душа моя ты, лада!
Уж очень им пространный
Построить дом бы надо!

28

Вопрос: каким манером
Такой им дом построить?
Дозволить инженерам -
Премного будет стоить;

29

А земству предоставить
На их же иждивенье,
То значило б оставить
Постройку без движенья!»

30

«О друг, что ж делать надо,
Чтоб не погибнуть краю?»
«Такое средство, лада,
Мне кажется, я знаю:

31

Чтоб русская держава
Спаслась от их затеи,
Повесить Станислава
Всем вожакам на шеи!

32

Тогда пойдет все гладко
И станет все на место!»
«Но это средство гадко!»-
Воскликнула невеста.

33

«Ничуть не гадко, лада,
Напротив, превосходно:
Народу без наклада,
Казне ж весьма доходно».

34

«Но это средство скверно!»-
Сказала дева в гневе.
«Но это средство верно!»-
Жених ответил деве.

35

«Как ты безнравствен, право! -
В сердцах сказала дева, -
Ступай себе направо,
А я пойду налево!»

36

И оба, вздевши длани,
Расстались рассержены,
Она в сребристой ткани,
Он в мурмолке червленой.

37

«К чему ж твоя баллада?»-
Иная спросит дева.
- О жизнь моя, о лада,
Ей-ей, не для припева!

38

Нет, полн иного чувства,
Я верю реалистам:
Искусство для искусства
Равняю с птичьим свистом;

39

Я, новому ученью
Отдавшись без раздела,
Хочу, чтоб в песнопенье
Всегда сквозило дело.

40

Служите ж делу, струны!
Уймите праздный ропот!
Российская коммуна,
Прими мой первый опыт!

http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=16363




10:56 

ВАМ, СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЕ

Теперь у вас есть я...
...или следует сказать "нам"?


Прислали:

"Eсть англоязычный сайт http://www.givesmehope.com, где люди пишут о том, что помогает им жить.
Bот несколько историй оттуда:

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой. -- by Chelsea

Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку. -- by RX

У моей 8-летней сестры лейкемия. Сегодня я посетила ее в больнице и она сказала:
"Элли, я знаю, я умру. Но я вернусь как котенок. Однажды маленький котенок придет под вашу дверь. Это буду я. Я буду всегда любить Вас. Особенно когда буду котом".

читать дальше


09:55 

ЛЮДМИЛА КЛЁНОВА "МОНОЛОГ САЛЬЕРИ. ВЕРСИЯ"

Теперь у вас есть я...

Монолог Сальери. Версия.

[Людмила Клёнова]
Монолог Сальери. Версия.
С тобою рядом, друг мой, безнадежно
Существовать – и музыку творить –
В какие ни ряди её одежды...
Твоих мелодий солнечная нить
Её затмит одним своим явленьем...
Я зябнуть не хочу в твоей тени –
Сегодня мы простимся, светлый Гений...
Мой путь окончен...
Пусть угаснут дни
Моих трудов, тщеты моей напрасной –
Мне не достичь твоих небесных сфер...
Вот мой бокал...
О перстень, милый враг мой!
Отдай свой дар – он нужен
М н е
Теперь -
Его огонь прозрачный выпью молча –
Себя избавлю от душевных мук...
В последний раз тебя услышу, Моцарт!..

...А, вот и ты... Входи скорее, друг,
Пройди к огню поближе - у камина
Тебя бокал заждался...
Руки грей!
Сегодня пить мы будем! Есть причина...
Где мой?
В углу...
Входи же поскорей...
Я живо возвращусь...
И выпьем стоя –
Мы
За тебя

Сегодня будем пить!..

...Меня ты не дождался? Что такое –
Ты пьёшь один? За что ж тебя винить –
Нальём ещё – вино ли пить нам тайно...
Но Боже!..
Моцарт,
п о л о н
т в о й
бокал!
Ты пьёшь из МОЕГО?!
О нет, отдай мне!..
Допил до дна?..
Примета?..
Ты узнал
Те мысли, что живут в уме Сальери?..
........................................................................
Ну, что ж, сыграй мне музыку свою –
В ней столько жизни! В ней – от счастья двери!..
..КружИтся голова? ...
Я тоже пью...
(Вино хмельное нынче - прежних пуще)...
Я так хотел в гармониях твоих
Уснуть – и пробудиться в райских кущах...

Играй, играй же, Моцарт – за двоих!

...Какая мысль? О вечности? Поверь мне -
Ты наш нестройный век переживёшь!
Когда забудут, кто такой Сальери,
В твой храм, о Моцарт, каждый будет вхож!

...О смерти ты подумал?
В самом деле?

...Нет, мне вины не искупить – ТВОЕЙ...

Вине ж МОЕЙ – не найдены пределы...

...Давай же выпьем!
Пей, мой Гений!
Пей...


09:28 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - As-Se

Теперь у вас есть я...
ПОДРАЖАНИЕ КОЗЬМЕ ПРУТКОВУ
(ему же и посвящается)

Сколь грустно от людских несовершенств
И от тщеты земной, а особливо
Когда надеешься избегнуть их счастливо,
Испив фиал сияющих блаженств.

Единственный, кто мог сие понять,
Давно почил (неважно, жил иль нЕ жил),
Он так чутьё ласкал, лелеял, нежил
Зефирами стихов, что обонять

Я сызмальства привыкла, пташкой нежной
Скользя меж мощных разума ветвей -
Уже не ласточка, ещё не соловей, -
Но чувств и дум гордясь природой смежной,

Противной позе, чуждой декадентств,
Кумиру вторила, едва от сна восставши,
Ещё не знаючи, ещё не испытавши -
Сколь грустно от людских несовершенств.

11:01 

АХ, ЭТИ ЧЕХИ!.. :)

Теперь у вас есть я...
Прислали вот. Смешно.


"... Пока вы будете помнить русский, ваше нахождение в Чехии будет одним
сплошным весельем!

"Вонявки" в переводе с чешского - духи

"черствые потравины" -- свежие продукты,

"падло с быдлом на плавидле" -- статный парень с веслом на лодке.

На щите "Кока-колы" красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Русские не сразу и сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -- "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". A это всего лишь значит, что девушки не платят за вход!

А еще жилой дом называется -- "барак"."


23:06 

Таки это неплохо (из присланного)

Теперь у вас есть я...
--------------------------------------------------------------------
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

09:53 

Перепост из сообщества ЖЖ

Теперь у вас есть я...

Сами себе психологи

Previous Entry Add to Memories Share this!

var stLink = jQuery('a:last';)[0];
stLink.href = 'javasсript:void(0)'
SHARETHIS.addEntry({url:'community.livejournal.com/ru_psiholog/1890625.h...;, title: '\"Я передумала\"'}, {button: false})
.attachButton(stLink);
Next Entry "Я передумала" Оля [info]m_d_n wrote in [info]ru_psiholog June 10th, 22:49
За прошедшую неделю я услышала этот ответ шесть раз. Остаётся одно, - просить помощи сообщества. Я попала в трудную ситуацию, - пообещала московскому профессиональному журналу, что дам статью по психотерапии расстройств пищевого поведения (анорексия, булимия, психогенная утрата аппетита, компульсивное переедание), где будет теоретический материал и кейс, - и не могу сдержать слово, - все пациентки, у кого я попросила согласие на публикацию, отказались сразу или спустя некоторое время. Теоретический материал, в контексте которого будет обсуждаться случай, известен, с ним можно ознакомиться здесь http://community.livejournal.com/anorexia_ru/228214.html
Редактор журнала согласна заменить кейс на небольшое исследование, пациентов 50-70, проблема в том, что у меня нет в текущей терапии стольких клиентов с таким диагнозом.

Если вы знаете не понаслышке, что такое "ана", "мия", "компульсивка", "зажор", или ваши подруги живут с этим расстройством и социально адаптивны, - учатся, работают, дружат, имеют партнёрские отношения, то есть относятся к категории outpatient, я предлагаю вам (и им) бартер. Вы скачиваете две странички здесь МоёМесто.ru ED (48 Kb), выполняете оба задания, присылаете результаты на мэйл (указан в тексте заданий), пишете какая из суббот, 12 июня или 19 июня 2010, в какое время вас устраивает. Полчаса вашего времени в обмен на полчаса моего, вы мне протокол – я вам полчаса подзамочного он-лайн общения, о чём говорят результаты вашего теста.

Буду признательна за перепост в закрытых ED и pro-ana группах "Вконтакте" и ЖЖ-сообществах.

09:54 

Прислали притчу

Теперь у вас есть я...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Ажурные ворота, за
оградой - дворец, музыка, цветы, журчание ручья...
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер и вот теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны, родники, колодцы...
- А поесть дадут?
Но со мной собака.
- С собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. Даже не уговаривай меня.
И путешественник прошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму, у ворот которой тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку для неё.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Но привратник у богатых ворот оазиса-дворца сказал , что рай - там.
- Он лжет.
Там ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

10:01 

Анекдотцы

Теперь у вас есть я...

> Жена спрашивает мужа:
/> - Ты где был?
/> - С собакой гулял.
/> - У нас же нет собаки?
/> - А мы с ней на улице познакомились.
/> -------------------------------------
/> - Вчера ходила по магазинам.
/> - Шопинг?
/> - Нет, зыринг!
/> ---------------------------------------
/> - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
/> - Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
/> -----------------------------------------
/> - Как приготовить заливного осетра?
/> - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
читать дальше

09:57 

НЕУЖЕЛИ ЭТО ПРАВДА???

Теперь у вас есть я...

прислали материальчег:
"Сингапур???
ВОТ ЭТО ДА-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек.В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью.Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер:тоталитарное государство в стиле Оруэлла.Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной.Каждая зона отделена от другой границей - безупречным газоном шириной
в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются.Штраф за плевок на землю 500 долларов.Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во времяполива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается.Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет).Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов.Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140% от стоимости автомобиля.Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше,чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки.Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару.Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной,которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному.Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков.Едете таки один? - Штраф 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений.Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах.Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику,постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур государство демократическое.Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10.Воровство, насилие, наркотики,взятки наказываются смертной казнью в виде повешения.За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом.Законы распространяются и на туристов. B Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш.Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение.Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться,в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью.Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей,и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив......


14:24 

"Пожнёшь судьбу..."

Теперь у вас есть я...
12:32 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - ursa-major

Теперь у вас есть я...

Фрегат. Детская песенка.

Где ты шатался, старый фрегат?
Гнутые мачты тихо скрипят,
Клочья свисают с ободранных рей.
Сколько исплавал ты разных морей?


Боцман пузатый с трубкой во рту.
Пил он и дрался в каждом порту...
Встретились, помнишь, лет сорок назад
Тощий мальчишка и юный фрегат?

Сколько баталий вынес ты, брат.
Весь ты изранен, старый фрегат.
Ядра свистали, горел такелаж,
Ярость несла тебя на абордаж.

Лезвие в зубы - с борта на борт
Прыгал мальчишка, злющий как чёрт.
В схватках кровавых окреп и подрос
С бешеным нравом смуглый матрос.

Сколько бутылок парень открыл,
Скольким девчонкам бусы дарил -
Многое помнят, о многом молчат
Боцман пузатый и старый фрегат...


14:13 

"Девушка! Хотите работать ***-ью?"

Теперь у вас есть я...
Этот трудолюбивый бот-спаммер посещает мою аську ежедневно уж месяца полтора. Он зазывает, предлагает, уговаривает:

"Если ты молода, красива, интересна в общении и мечтаешь жить как принцесса, то мы приглашаем тебя на р@боту в элитный клуб столицы. Р@бота у нас - это гарантированный высокий доход в стабильной и процветающей компании. /фчкгтм 46
Иногородним предоставляем апартаменты для проживания в центре Москвы! /рмявзвз 811
Запись на собеседование по тељ.: (четыреста девяносто пять)999-девять семь-39"

Сердце моё - не камень, сегодня я ответила ему:

"Да! Да! Да!
Я юна и неопытна, мне ещё нет и семидесяти.
Я чудовищно красива, особенно, если вставить зубы, умыться и причесаться.
читать дальше


16:57 

ДМИТРИЙ БАЙКАЛОВ "РАЗГОВОРНИК ДЛЯ КИНОМАНА"

Теперь у вас есть я...

http://smoking-room.ru/data/kino/k_razgovornik.html

Дмитрий Байкалов


Разговорник для киномана

(Журнал фантастики "ЕСЛИ";)

Мы начали разговор о крылатых фразах из фантастического кино в "Если" № 10 за 2003 год. Тогда речь шла об отечественном кинематографе. Теперь предлагаем вашему вниманию мини-обзор самых популярных киноцитат из англоязычного кино.

Американцы - люди основательные. И очень любят проводить всевозможные опросы и составлять рейтинги. Естественно, и понятие "крылатая фраза" они постарались поставить на статистические рельсы, чтобы всем было ясно, какая же фраза "крылатее" остальных. Летом 2005 года Американский киноинститут (American Film Institute) опубликовал список ста самых популярных фраз за всю историю кино. Список вряд ли имеет право претендовать на общепланетный размах, поскольку "лауреатами" стали лишь представители англоязычного кинематографа. Тем не менее этот чарт, составленный по результатам опроса полутора тысяч голливудских актеров, режиссеров, критиков и прочих кинодеятелей, будет интересен и нашим зрителям.

Попробуем оценить, какое же место в чарте занимает нереалистическое кино. Среди сотни лучших цитат - представителей фантастики чуть более двадцати. Вот они.

Самым успешным фантастическим фильмом стоит признать экранизацию 1939 года сказки Фрэнка Баума "Волшебник страны Оз". Нашим читателям эта история больше знакома в вольном пересказе Александра Волкова "Волшебник Изумрудного города". Но фильм Виктора Лемана с Джуди Гарленд в главной роли, ставший для американцев культовым, нам почти не известен. Во всяком случае, никто из нас не знает его с детства наизусть. В сотню из киносказки попало аж три цитаты: "Тотошка, мне кажется, мы больше не в Канзасе" ("Toto, I've a feeling we're not in Kansas anymore";) - заняла очень высокое четвертое место; на 23-м - еще одна фраза Дороти, на этот раз из самого финала ленты: "Нет на свете ничего лучше дома!" ("There's no place like home!";); на предпоследнем месте сотни оказалась угроза Злой Волшебницы Запада: "Я тебе покажу, моя милая! И твоей собачонке тоже!" ("I'll get you, pretty, and your little dog, too";).читать дальше


08:25 

ОДЕССКУИЕ АНЕКДОТЫ, ПРИДУМАННЫЕ В АМЕРИКЕ

Теперь у вас есть я...




Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из
Нью-Йорка в 1997-2001 гг. Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш.
===============================================================


- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял
катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
---------------------------------------------------------------------
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96
лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
"Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."
----------------------------------------------------------------------
- Бедный Ромочка,он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
----------------------------------------------------------------------
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
----------------------------------------------------------------------
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом
просто страшно подойти!
----------------------------------------------------------------------
- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

---------------------------------------------------------------

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую
химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
----------------------------------------------------------------------
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
читать дальше


Ретро-сетка

главная