Теперь у вас есть я.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:16 

Приветствие.

Теперь у вас есть я...
Давно в сетке.
Сколько из неё поисчезало за это время.
Жалко.
Но я человек запасливый.
В моих кладовых много чего сохранилось.
А ещё я человек добрый. :laugh:
Решено - раскрываю свои загашники.
Сюда прямо и раскрываю.
Не надо только кричать "баян", "устарело".
Да, баян, да, устарело, для того и заведён сей дневничишка.
Если материала не хватит, буду ползать по древним архивам разных сайтецов и тащить оттуда.
Итак, здравствуйте.
Гидрар Гирум, сетевой бродяга.

12:29 

Фрагменты урока патриотического воспитания в колхозе

Теперь у вас есть я...
В Отделе патриотизма прошло заседание по поводу Соединенных
| Штатов Америки. Вот его фрагменты:


- Страна развратная. Нашу-то бабу пока допросишься, чтобы
рейтузы скинула, семь потов сойдет, а у них там в клубах бабы сами
| раздеваются!.. Ну, когда кино не привезут.
|
читать дальше

22:14 

Петр 1: УКАЗ

Теперь у вас есть я...
О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем быть:


Пеpед появлением многонаpодным гостю надлежит быти:
- мытy стаpательно, без пpопyскания оных мест;
- бpитy тщательно, дабы нежностям дамским щетиною меpзкой ypонy не
нанести;
- голодномy наполовинy и пьяномy самою малость.

читать дальше

09:26 

Поведение мужчины

Теперь у вас есть я...
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:

- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,

- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,

- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!





Твои повседневные обязанности:

- Ты убрал постель +1

читать дальше

14:56 

С исчезнувшего сервака http://www.globalserve.net/~tikhonov/NETOT/RHYMED01/RHYMEC01.H

Теперь у вас есть я...
КОРОТКИЕ ЮМОРНЫЕ СТИХОПЕРЛЫ



ДИСКРИМИНАЦИЯ

Стрекоза, детей наделав, выспавшись и пообедав,
Начинает цепенеть.
Ну а я, проделав то же, должен выйти на работу.
Обалдеть.




читать дальше

15:37 

Как знакомиться с девyшкой. Советы хакера

Теперь у вас есть я...
Cоветы хакеpа

Юpий Жиловец

Девyшки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гоpаздо пpоще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затpyднений. Гоpаздо сложнее с пpостыми девyшками. читать дальше

18:12 

Вступительное сочинение в ГУМАНИТАРНЫЙ ВУЗ

Теперь у вас есть я...
(Приводится в оригинале.:) )

Отечества достойные сыны...

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
читать дальше

17:30 

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА

Теперь у вас есть я...
Михаил Волков

Двенадцать способов обойти закон бутерброда
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)

"Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

"Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

читать дальше

10:54 

Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. МЕНЮ

Теперь у вас есть я...
From: Oleg Golinets
Коллекция опечаток, собранных в столовых МГУ с 1988 по 1993 года.

Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Ветчина с зеленью
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
читать дальше

13:23 

Мужские откровения о 30-летних женщинах

Теперь у вас есть я...
Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и
взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами...

Замужняя обыкновенная

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по
заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу
- морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного
времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради
мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает,
потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена"
и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки денег. читать дальше

11:08 

(себе): ...а вот не нужно гулять по чужим дневникам!...

Теперь у вас есть я...
+++B.H.:
Весь мир театр,а люди в нем актеры...было как то сказано...и интересно иногда перестать играть и выйти в первый ряд,сесть и наслодится пьесой жизни)

н. а.:
ну а если так -
Жизнь - это театр.Но кто же автор сценария?

B.H.
полная импровизация мон ами полная импровизация) +++


читать дальше

13:13 

Пять анекдотов

Теперь у вас есть я...
ООН провела всемирный опрос.читать дальше

09:24 

Из писем в СПИД-Инфо. Часть первая.

Теперь у вас есть я...
- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель
идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.

- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и
сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда
я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.

- В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за
деньги, но добровольно -- никогда.

- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но
потом увидела, что богема -- это то же, что и везде, но у них еще
и денег нет.

читать дальше...

09:16 

15 преимуществ женщины

Теперь у вас есть я...

Феминистки борются за равные права с мужчинами, за квоты в правительстве и парламенте, но настоящая женщина знает, что ей повезло родиться женщиной, потому что:


1. Ей не нужно бриться каждый день.
2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.
читать дальше

23:24 

15 способов дать мужчине понять, что он Вас не интересует:

Теперь у вас есть я...
1.
Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2.
Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3.
Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4.
Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5.
Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

читать дальше

00:02 

ЛИНК. Интересная штука

Теперь у вас есть я...
14:19 

Здравствуй, Тёмный Кварц

Теперь у вас есть я...

Здравствуй.


05:41 

Заголовки и фразы

Теперь у вас есть я...

Заголовки и фразы

Заголовки


- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты!

Фразы 1

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

Гениталии всех стран, соединяйтесь.

читать дальше


23:52 

Письмо любимому

Теперь у вас есть я...

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю, и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста, закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. читать дальше


00:32 

Перевод инструкции

Теперь у вас есть я...

"Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала, ввиду своей необычности, интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."  Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

Весь офис просто лёг."


Ретро-сетка

главная