Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:00 

Слова, которые...

Теперь у вас есть я...

11:45 

Анекдотцы

Теперь у вас есть я...

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

читать дальше


12:10 

Из писем в СПИД-Инфо. Часть четвёртая.

Теперь у вас есть я...

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать,
готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе
пиво у телевизора.

- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы
конец. А так мы еще несколько дней протянули.

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она
стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в
детстве, только больше в десять раз.

- У Мишки он так соблазнительно оттопыривался, что мне безумно
захотелось его потрогать. А он как закричит:"Ой, больно! Не
трогай мой нос!"

- А потом то ли я ему надоела, то ли он мне...Давно это было,
всех мелочей уже и не упомнишь.

- В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно...

читать дальше


01:07 

ПОЭМА В СТИЛЕ "А ЛЯ РЮСС"

Теперь у вас есть я...

NN, XX
БОГАТЫРИАДА, ИЛИ РУССКИЙ ГЕРАКЛ
* * *
Пить осени первоначальной
Её божественный нектар -
Земли и неба трудный дар:
Их дух свекольный и печальный
Вдыхать, как ладан обручальный,
И выдыхать как скипидар.

Вот селянин, прямой и важный,
Лежит на тучной борозде,
Предавшись праздности везде.
Над ним витает выхлоп бражный,
И ладный сказ многоэтажный
О дивах, х#е и п#е.

По стогнам шум. Чу, окриленный,
Сильфидой зов жены течет
И слово древнее речет:
"Встань, сын славян благословенный!"
И встанет пахарь упоенный,
И плуг по нивам повлечет.

* * *
Сей друг трудов, с великим рвеньем
Земное лоно бороздя, -
Творец, бо пашет, жизнь родя
В земле, измученной говеньем,
И, пред ночным отдохновеньем
Омыв взопревшие мудя,

Читает опус ювеналов
И любит весть ученый спор
С супругой, прав ли был Шамфор
В оценке Тацита "Анналов",
И нет ли у Фурье сигналов
Идей, что развил Кьеркегор?

Но вот холмы стогов златые
У темноты крадет заря.
Обув вонючи прахоря
И брагой щи запив простые,
Он вновь спешит в поля пустые,
Свирель и кнут с собой беря.

* * *

читать дальше


17:09 

Три истории "подслушанные" в сетке

Теперь у вас есть я...

"Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали, и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный, не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном английском. Я ему отвечаю, что, мол, из России, на что следует вопрос - где это? Ну, я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо, глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость.
Минуты через две он немного успокоился и спросил, видел ли я когда-то церковь, и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была поспокойнее. Ну, тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что другие новости до них дойдут не раньше, чем лет через двадцать, так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземцев третьего мира".
--------------------------------------------------------------------------------
"Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому... В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может, знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет".
--------------------------------------------------------------------------------

"У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...".
--------------------------


18:30 

Советы мужчины женщине

Теперь у вас есть я...

"1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно…

…что-нибудь не то купим.


3. Когда вместе смотрим телек, обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».


4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу, и во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить: «Переключи назад, уже началось»; я же лучше знаю, когда закончится реклама.


5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.


6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это «обсудить».


читать дальше


16:50 

Анекдотцы

Теперь у вас есть я...
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"




Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи

человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень

разные....

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там

не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку

и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

12:06 

Стих Вероники Батхен

Теперь у вас есть я...
* * *

Я не люблю талантливых людей.
Их чахлое и чопорное чванство,
Неискренний разврат, сплошное пьянство,
Высокую патетику идей.
Мне не понять трагедии певца,
Непризнанного нашей Палестиной,
И оттого (видали подлеца!)
Блевавшего под стол в моей гостиной.
Без пафоса таланту никуда —
Вам подтвердит любой досужий критик —
Суется он без страха и стыда.
В водоворот событий и политик.
Его любовь — пожар, потоп, метель,
Извечный зов, пленительные узы,
Истерики под окнами у музы —
Чтоб только затащить ее в постель.
«Талант» отнюдь не значит «прохиндей»,
Но встретить настоящего поэта —
Как честного найти среди судей.
Его, как заграничную монету,
Фальшивым посчитают. И за это
Я не люблю талантливых людей.

http://zhurnal.lib.ru/b/bathan_weronika_wladimirowna/
http://nikab.narod.ru/



13:54 

Из преподавательских баек

Теперь у вас есть я...

ИЗ ОТВЕТОВ СТУДЕНТОВ СПБГМТУ ПО КУРСУ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ИСТОРИИ В
ЗИМНЮЮ И ВЕСЕННЮЮ СЕССИИ 2006-2007 УЧЕБНОГО ГОДА

О ДРЕВНЕЙ И СРЕДНЕВЕКОВОЙ ИСТОРИИ РОССИИ И О ПЕТРЕ I

1. – Какая религия была у славян до принятия христианства?
– Ну, какая, какая…. Душевная была религия у славян!

2. – Что Вы можете сказать об Александре Невском?
– При нем в России отменили крепостное право.

3. – Татаро-монгольское иго началось сразу после Крымской войны. Иго возглавил Владимир Мономах, который пошил себе специальную шапку.

4. – На какие годы приходится правление Ивана Грозного?
– Иван Грозный правил в конце ХVIII века
– ?????
– Ой, нет, нет. Он правил в конце ХIХ века. Ну, точно, в конце ХIХ!

5. – Какие новые органы государственного управления появились в России при Петре I?
– При Петре I в России появились Советы рабочих депутатов.

читать дальше


15:50 

Одностишки Светланы Селивановой

Теперь у вас есть я...

Копил на всякий случай экскременты.

Вампирша на диете, кровь не пьет,
целуется и только.

Из нас махровым самым был халат.

Орфографический словарь - как странны нормы!!

Мы старичков узнаем по песочку.

Она рыдает, чтобы не работать.

Его терзали Музы и начальник.

читать дальше


11:39 

Очепятки

Теперь у вас есть я...


Набережные Члены.

Высокомаральные устои.

Кейт Ричардс стала дедушкой.

Фиктивный брюк.

Не стоит выведенного яйца.

Подцаненок (пацаненок).

Экземпляпы.

Пробабушка.

читать дальше.


15:31 

Ещё из конкурса одностишек

Теперь у вас есть я...

Нелли Кунина

Восьмое марта на носу, пора мириться...

Так холодно! Надень же, милый, галстук...

Как много красоты у женщин в сумке...

По твоей виноватой улыбке сразу видно, что
хочешь ты есть...

Уж был бы просто нищий, но поэт...

Слабо Вам акростих на мягкий знак...

О, как меня Вы рифмой окрутили...

А за столом ты выглядел богаче...

Всегда был верным мужем для жены, особенно
для третьей...

Как только познакомится с мужчиной, так у
неё внезапно день рожденья...

читать дальше


10:16 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - boduncov

Теперь у вас есть я...

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности

Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось

- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..

читать дальше


09:33 

Михаил Жванецкий

Теперь у вас есть я...
Как говорил начальник одесской канализации — выпьем за то, что нас кормит!
Вход в жизнь и выход из жизни теперь платный.
Текст песен приближается к наскальной живописи.
Официальная справка: умственный труд вреден, физический противопоказан.
Настало время, когда сенсации спускаются сверху.
Нет того, чего мы хотим. Есть то, к чему мы можем приспособиться.
Как отличить настоящие бриллианты от ненастоящих? По лицу.
То, что имеет счастливый человек, им не отнято, а отдано.
Что такое мужество — это трусость, о которой некому рассказать.
— Футбол у нас, мальчик, не получается. — А что получается? — Мальчик, иди…
Боже! Ты мастер пауз. Молю тебя о единственной: между успехом и тревогой.
Выдержка — обратная сторона стремительности.
Доброта — дело наживное. Жестокость — врожденное.
Патриот — счастливый человек. Ни разу не разочаровался в себе. Только в других.
Сейчас аристократов нет, их заменяют пожилые актеры Малого театра.
Реклама водки: «Поверь в себя. Ты можешь больше!»
читать дальше

01:09 

ИЗ НЕЛЁГКОЙ ЖИЗНИ МЭРА ГОРОДА ХАРЬКОВА

Теперь у вас есть я...
youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk


Если нужно извиняться за чужой мат, то - извиняюсь.
Но оно того стоит.

11:29 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - Гринсан: ИЗ ПИСЕМ В СПИДИНФО

Теперь у вас есть я...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он
потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там
и рядом не валялся... Алина П., Москва
Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова
упиралась в один и тот же конец... Зоя В., Тула
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей
нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить
из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
Виктор О., Липецк
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это
возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и
предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Галина
К., Чита
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что
жена у меня такая положительная... Семен H., Омск
Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно
незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть,
что ли? Ира, 15 лет, Иркутск
В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа.
Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... Юлия,
Камышин
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С.
Мулич, Смоленск
Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так
здорово, что теперь я не представляю себе секса без
рукоприкладства. Людмила, Пермь

13:30 

ПРИСЛАНО БЕДНЫМ ЛИСИЦИУМОМ, У КОТОРОГО ДАЙРИКИ ПОЧЕМУ-ТО ПЕРЕСТАЛИ ОТКРЫВАТЬСЯ

Теперь у вас есть я...
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

16:25 

Прислали. Понравилось. Баян.

Теперь у вас есть я...
Признаки того, что вы - женщина: 1. Женщина с возу, кобыле легче.2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики. 5. Секретарша не родит от женщины.6. Женщина никогда не станет чемпионкой мира по сумо.7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-офф или тайм-аут.11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.18. У женщины нет тёщи.19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!

Признаки того, что вы - мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой.2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.11. Вы сволочь, вас убить мало.

09:23 

I did it! I did it!

Теперь у вас есть я...

"Мы строили, строили... и наконец построили!" - (с) - Чебурашка

(скромно): вот эфто - моих рук дело:

http://matyuhin2.narod.ru/

Это давно. Сейчас сотворён отсек:
http://matyuhin2.narod.ru/DECLAMATSIYA.html
И продублирован - с другой организацией материала
здесь:
http://mab-declamator.narod.ru/

Картинки с фотомонтажём на титульных страничках - это за меня сделано. Я пока так не умею.


07:10 

(мрачно): "ЗАБАВНЫЕ СМЕРТИ"

Теперь у вас есть я...
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Ретро-сетка

главная