Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:40 

Военная кафедра и армия. Речения.

Теперь у вас есть я...
...боян, конечно. Но очень хороший боян


О, незабвенная военная кафедра и армия!

А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты – как собака без крыльев.
Майор: – Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш надо ходить не вдоль них, а мимо них!
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
читать дальше

13:15 

"клубничка"

Теперь у вас есть я...
из присланного


1 . Красивую
женщину можно целовать без конца и ни разу

не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчик



2 . Женщина - это человеческое существо, которое

одевается, болтает и раздевается.

Вольтер



3 . Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и

озабоченная мать.

NN



4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Юлиан Тувим



5 . Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны

другие, чтобы в этом удостовериться.

Натали Клиффорд Барни



6 . Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она

чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при

Трафальгаре.

<Пшекруй>



7 . Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда

придёт следующий.

Итальянское изречение

читать дальше

14:24 

Забавные факты о времени

Теперь у вас есть я...
(из присланного)

Забавные факты о времени




Ни
для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых
поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и
забавно. Вот несколько интересных фактов по этому поводу ...



Факт 1. Жизнь без настоящего
Где: Линия перемены дат (ЛПД)
Эта
условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая
ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера",
а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра".
"Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.



Факт 2. Закаты здесь в полночь
Где: Китай
Китай
- одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До
революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов.

Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во
всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в
Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.



Факт 3. Шаг длиной в 3,5 часа
Где: Афгано-китайская граница
Пересекая
эту границу, часы нужно переводиться сразу на 3,5 часа вперёд. В мире
нет больше места, где один шаг занимал бы столько времени.


читать дальше

13:05 

ВИКТОР ШЕНДНРОВИЧ. МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Теперь у вас есть я...
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ
МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

На коленях

Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор
Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде
фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых
парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости.
Шутка ли - автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."
Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...
Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича,
доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал
скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то
рябина..."
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни
попадя - вздрагивай потом...

Болельщики

Мы снимали веранду в доме у пары старых латышей - думаю, на двоих им
было полтора века. Сыну их, моему тезке, было под пятьдесят. В доме имелся
телевизор, но смотреть чемпионат мира по футболу 1966 года мы с дедушкой
ходили за тридевять земель, в пожарную часть. Там, под каланчой, я и
переживал за Игоря Численко и Ко.
Я не понимал, почему нельзя попросить хозяев пустить нас на время матча
к ним. Вместе бы и поболели за наших...
Но болеть вместе нам было- не судьба: старики-латыши болели за ФРГ.
Это мне, восьмилетнему, было разъяснено однажды без лишних подробностей - и
поразило довольно сильно. Я спросил у дедушки, почему они болеют за немцев,
но внятного ответа не получил. Я спросил у бабушки - бабушка почему-то
разозлилась.
Это было ужасно и совершенно необъяснимо. Советские люди должны болеть
за СССР! И мы с дедом ходили на каланчу.

Штандер

Играли так: вверх бросался мяч, и все бежали врассыпную. Водящий,
поймав мяч, диким голосом кричал:
- Штандер И все должны были застыть там, где их заставал этот крик.
"Штандер" - "stand hier" - "стой здесь"... Игра-то была немецкая! Но
нас это по незнанию не смущало.
Выбрав ближайшую жертву, водящий имел право сделать в ее сторону три
прыжка - и с этого места пытался попасть мячом. Причем жертва двигаться с
места права не имела, а могла только извиваться. Я был небольших размеров и
очень быстренький, что давало преимущество в тактике.
Исчезла эта игра и канула в Лету вместе с диафильмами про кукурузу -
царицу полей и подстаканниками со спутником, летящим вокруг Земли. Кукурузы
не жаль, подстаканников не жаль - штандера жаль. Хорошая была игра.

читать дальше

13:29 

Смешнушки

Теперь у вас есть я...

из присланного


Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!читать дальше


00:21 

Афоризмы Владимира Семёнова (г. Красноярск)

Теперь у вас есть я...
(из присланного)


В доме престарелых процветала дедовщина...

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.


Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Главная проблема современной России - всё большему количеству людей
уже становится нечего воровать.


Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами...

Из объяснительной патологоанатома: <ругался и обзывал меня и санитара пьяницами>>.


Больной ел плохо. Но много...

Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна
только дружба.

читать дальше


08:54 

Рассказец. Автора не знаю. (Боже, почему я не могу так писать?)

Теперь у вас есть я...
из присланного


В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,

выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря,читать дальше

13:58 

Несколько эпизодов из дел великого русского адвоката Плевако

Теперь у вас есть я...

из присланного
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы?
Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло
быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что
может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил
Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже
жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать
адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал
все, что можно было сказать в пользу
подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая
вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и,
если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний
пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование.
Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.
Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все
преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь...
старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно,
не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Естественно, старушка была оправдана.

Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый
во всем сознался. Поднялся Плевако. "Господа присяжные заседатели! Дело
ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый
совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше
внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал
вам на исповеди грехи ваши.
Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи". Священника оправдали.

Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в
изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за
нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик
завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что
все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к
штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые
истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

читать дальше


15:50 

Приглашаю...

Теперь у вас есть я...
Приглашаю послушать песни двоих бардов на стихи некоторых поэтов Вечернего Гондольера. Песни размещены в Воздушном Замке.


Песни сетевого барда Александра Матюхина на стихи:

Вероники Батхен
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1488.0.html

Екатерины Ритвинской
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1487.0.html

Андрея Агафонова
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1486.0.html

Сергея Шоргина
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1485.0.html

Татьяны Путинцевой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1482.0.html

Натальи Хаткиной
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1480.0.html

Дианы Эфендиевой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1479.0.html

Ольги Родионовой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1478.0.html

и

песни барда Сергея Волкова на стихи

Светланы Антипченко
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1466.0.html

Ольги Родионовой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,874.0.html

читать дальше

12:17 

Анекдотец

Теперь у вас есть я...

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.


15:09 

Решения женщин зависят от возраста... :)

Теперь у вас есть я...
из присланного

Решения жещин зависят от возраста

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

13:19 

Из присланного

Теперь у вас есть я...

Bот как бывает...

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй
бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья
- это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы,
и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается
из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы
деньги... Теперь я люблю деньги.


Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже,
ни длиннее.


14:17 

"Вопросы по существу"

Теперь у вас есть я...
(из присланного)




Вопросы по существу:

Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?

Богатство – от Бога, а нищета – от Ницше?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вопрос в анкете: – В чём мать родила?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Зачем же лгать, если и так верят?!!

И куда вам только не стыдно?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?

Интересно, а какова скорость темноты?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

Кому сносят этот памятник?

Ключевой вопрос математики – не всё ли равно?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к патологоанатому?

Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

Кто одомашнил тапки?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

На похоронах: – Ну и где же виновник торжества?

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему шерсть на овцах не садится, когда идёт дождь?

Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?

Почему весь балет в белых тапочках?

«Русалка в томате» – это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

Собака – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка. Так почему же он сам – козёл?

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Что считать началом конца?

Что может шайка честных против армии жулья?

Человеку любой эпохи интересно: – А сколько Иуда получил на наши деньги?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, всё к лучшему! А что делается – к худшему?
)

19:44 

Письмо матери-блондинки к дочери-блондинке (из присланного)

Теперь у вас есть я...




"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это
письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она
хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь
свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт."


09:38 

ВОЕННАЯ КАФЕДРА

Теперь у вас есть я...
ИЗ ПРИСЛАННОГО

Военная кафедра



Что вы висите, как танк на заборе?!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поёт?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

читать дальше

02:37 

"КАК ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ"

Теперь у вас есть я...
Мне этот материал прислали:


Как заработать большие деньги? Версия ученых Гарварда


Ученые
из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги,
сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа населения,
использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена
с каким-либо живым существом, повадки которого совпадали со способами
«добычи» денег данной группой населения.
Итак, вот этот всемирный рейтинг.

Первая группа снизу – «кроты»

Слепые животины, не видящие дальше своего носа, вынужденные жить под землей и питаться чем придется. Если крота выкинуть
на поверхность, он сразу начнет рыть землю, чтобы вернуться в привычную
среду. Однако и постоять за себя может, и ущерб принести немалый…
Процент накопленного капитала стремится к нулю.
Кредо. Выпить, поесть, поспать, «убить время». Долгосрочных целей просто нет.
Финансовые цели. Их тоже нет.
читать дальше

ОСТОРОЖНЕЕ: ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ТЕКСТ, ОПУС, ЭССЕ, НО НЕ РЕЦЕПТУРА!!!
Книги писали и пишут достаточно много безработных секретарш, но "Гарри Поттер" написала лишь одна из них. Про судьбу остальных никто никогда не узнает...
Уникальные судьбы тем и уникальны, что повторить их невозможно способом "делай также"
. Увы! :tease3:


13:16 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - e_azef

Теперь у вас есть я...

"Подражание символистам".

Наездник храбрый в Цилиндре и Фраке

Промчался рысью верхом на Свинье...

А вслед рычали шальные Собаки,

И занималась Заря на Земле.

Промчался Он, утонув в Неизвестность,

Никем не встречен и всеми забыт...

И долго-долго тревожил Окрестность

Печальный цокот Свинячьих Копыт...

Вот также и Мы... Проживём и угаснем...

Сумбурная жизнь пролетит, как во Сне...

Вот так человечье нелепое счастье

Промчится куда-то верхом на Свинье...

.

при посещении Вашего дайри мне показалось, что юмор Вам не чужд и что зоны наших интересов, практически, не имеют областей пересечения. Разве что - из серии "книжечку почитать" - общее.

13:10 

из присланного в мэйлер "МАСТЕР ФИГУРНОГО СЛОВА"

Теперь у вас есть я...

МАСТЕР ФИГУРНОГО СЛОВА
-----------------------------------------

Педагогические поэмы для оголтелого ржания

Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная – проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал. Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь";). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась. Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:

читать дальше

09:22 

Наша кошка ушла из жизни полтора часа назад.

Теперь у вас есть я...
15.02.2011 в 08:52
Пишет ТамаРа:

Ника.
Ей было 20 лет. А, может, и 21 - не помню.
Когда при ней кто-то чихал, она забавно скрипела от недовольства, за что получила прозвище "Старая вешалка".
Она боялась пылесоса.
У неё было столько потомств котят, что сейчас она наверняка прапрапрабабушка.
А ещё она после потери мужа долгое время выла по ночам и никому не давала спать. (я не видела, как умирает Марс - меня тогда не было в Москве)
Осенью прошлого года у неё начался рак груди. Ветеринары дали срок: максимум полгода.
Легче всего было бы усыпить. Мы решили обеспечить ей достойную старость. Кошка гнила заживо, но страданий не испытывала. У неё ничего не болело, аппетит был нормальный. Каждый вечер мы обрабатывали ей рану и меняли повязку. А она большую часть времени дремала рядом с обогревателем.
Вчера вечером у неё открылось сильное кровотечение. Пока мы её бинтовали, она покряхтывала от боли - мяукать разучилась давно.
Решили с утра усыпить. Но этого не потребовалось.


URL записи

14:54 

ПЕРЛЫ ДИРИЖЁРОВ ОРКЕСТРОВ

Теперь у вас есть я...
Оригинал дубликата, for you
:hi:

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез+
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Ретро-сетка

главная