Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Теперь у вас есть я.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:16 

Из присланного

Теперь у вас есть я...

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
/> >
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
/> >
Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью
/> >
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки

/> >
Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром
/> >
Пошла она за ним на Колыму,
Испортив этим каторгу ему
/> >
Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс,
Как папа нес с выпускного

/> >Как отвратительно в России по утрам.
/> >
/> >Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
/> >
/> >Русские после первой не женятся.
/> >
/> >Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
/> >
/> >Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
/> >
/> >И баба с возу, и волки сыты.
/> >
/> >Как упоительна в России ветчина.
/> >
/> > Почем вы, девушки, красивых любите?
/> >
/> >Желаю Вам здоровья в личной жизни.
/> >
/> >Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
/> >
/> > Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
/> >
/> >Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
/> >
/> > Проходи, ложись, здравствуй!
/> >
/> >Снимаю, порчу
/> >
/> >Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
/> >
/> >Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
/> >
/> >Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
/> >
/> > Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
/> >
/> > Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
/> >
/> > Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
/> >
/> >Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно, это того стоило.
/> >
/> >Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
/> >
/> >Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
/> >
/> >Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
/> >
/> >Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
/> >
/> >"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
/> >
/> >Борьба за мир - это как секс за девственность.
/> >
/> >Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
/> >
/> >Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
/> >
/> >Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
/> >
/> >Истина в вине, а в водке - горькая правда.
/> >
/> >Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
/> >
/> >Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
/> >
/> > Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

15:44 

Просьба. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА. ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.

Теперь у вас есть я...
Прошу друзей, у которых есть странички на "вконтакте.ру", сделать к себе перепост вот этого:
vk.com/feed?z=photo-40014299_293929990%2Fwall82...
(кликнуть на "мне нравится" и на "рассказать друзьям" )
Вдаваться в детали пока не буду, но это важно и значимо для меня лично, для особы, изображённой на фото, а также, вероятно, немножко - для молодой русской поэзии.

00:54 

Из присланного. Смешно.

Теперь у вас есть я...
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
(Михаил Жванецкий)

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ ,
ПОЛНЫЙ!
читать дальше

03:45 

Важное.

Теперь у вас есть я...
Если кто-то из моих ПЧ пропустил этот материальчег...

12:28 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - LenSanna

Теперь у вас есть я...

" Моя борьба."

Не смейтесь. Здесь не место шуткам.

Мне больно, горько, тяжело:

Душа поссорилась с рассудком,

И чуть до драки не дошло.


Душа кричит: "Я жажду взлёта!

Мечты! Поэзия! Лиризм!"

А ум бубнит: "Нас ждёт работа.

Учи научный коммунизм."

Душа стенает: "Счастье, где ты?

О, дайте света и добра!"

И вот летят, летят сонеты

Из-под покорного пера.

Ум говорит: "Решай задачу.

Семестр кончается. Пора."

И цифры скачут, скачут, скачут
Из-под покорного пера.

Советам их внемлю послушно.

Плацдарм их битв - душа моя...

И то бездумно, то бездушно

Живу на этом свете я.


13:11 

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - Элены Элк

Теперь у вас есть я...
Подражание японским хайку
(увы, без соблюдения волшебного 5-7-5)

Лавирую между образом человека
И обликом глупой ленивой кошки, которая так по нраву тебе.
Кто может сказать, чем окончится эта борьба?


После каждой нашей размолвки
В душе остаётся налёт серой накипи злости.
Что принесу я к финишу жизни?

16:44 

Жестокие курьёзы

Теперь у вас есть я...
из присланного



Брачный финал.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Преждевременные похороны.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Плюшкин отдыхает.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

читать дальше

21:28 

С Новым годом.

Теперь у вас есть я...
"Счастья всем! Даром! И пусть никто не уйдёт обиженным!" - (с) (по памяти) - Стругацкие.

11:12 

М. Жванецкий. "Склероз"

Теперь у вас есть я...

Склероз
M. Жванецкий

Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.

Есть и огорчения.
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.

По телефону вдруг дают Кострому. И все совпадает.
А вот с кем говорить? И даже когда там представились.
И ваша фамилия им тоже ничего не говорит. А вспомнить надо.

Обещал встретить? Кого?.. Когда?..
И не встречать нельзя, у того здесь тоже никого нет.
Почему «тоже»?.. У вас вроде есть... Вы же вроде с семьей....

Кстати, о семье. В этом состоянии полная моральная чистота.
Никаких любовниц. Потому что с именами ночью...
И кто рядом? И попытки уйти из дому домой...
И у любовницы не вспоминается, зачем пришел.
И почему мусорное ведро в руке?..
И ты был или только идешь? И физическое состояние ни о чем не говорит.

И вроде узел на платке завязать не забыл, но сам платок забыл дома.

читать дальше


13:58 

Несколько эпизодов из дел великого русского адвоката Плевако

Теперь у вас есть я...

из присланного
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы?
Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло
быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что
может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил
Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже
жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать
адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал
все, что можно было сказать в пользу
подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая
вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и,
если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний
пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование.
Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.
Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все
преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь...
старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно,
не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Естественно, старушка была оправдана.

Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый
во всем сознался. Поднялся Плевако. "Господа присяжные заседатели! Дело
ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый
совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше
внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал
вам на исповеди грехи ваши.
Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи". Священника оправдали.

Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в
изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за
нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик
завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что
все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к
штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые
истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

читать дальше


13:01 

Устами младенца

Теперь у вас есть я...

...из присланного

Устами младенца...

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела
и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:- Конфета.
Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя — аллергия....

Егор, 4 года: - Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно: - Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает: - Ну, давайте
украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида: - А можно кошачим кормом, красиво будет...

Ваня строит планы на будущее: - Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся
дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа - бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает: - Эта котлета из коровы?
- Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо: - Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была...

Мама: - А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю,
а перед Олей - папу...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже
служишь у мамы?


05:19 

"Чемпионат России по литературе"

Теперь у вас есть я...
Проводит "чемпионат" газета "Московский комсомолец".
http://www.mk.ru/seteratura/pravila/
Смешно?

13:05 

ВИКТОР ШЕНДНРОВИЧ. МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Теперь у вас есть я...
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ
МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

На коленях

Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор
Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде
фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых
парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости.
Шутка ли - автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."
Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...
Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича,
доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал
скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то
рябина..."
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни
попадя - вздрагивай потом...

Болельщики

Мы снимали веранду в доме у пары старых латышей - думаю, на двоих им
было полтора века. Сыну их, моему тезке, было под пятьдесят. В доме имелся
телевизор, но смотреть чемпионат мира по футболу 1966 года мы с дедушкой
ходили за тридевять земель, в пожарную часть. Там, под каланчой, я и
переживал за Игоря Численко и Ко.
Я не понимал, почему нельзя попросить хозяев пустить нас на время матча
к ним. Вместе бы и поболели за наших...
Но болеть вместе нам было- не судьба: старики-латыши болели за ФРГ.
Это мне, восьмилетнему, было разъяснено однажды без лишних подробностей - и
поразило довольно сильно. Я спросил у дедушки, почему они болеют за немцев,
но внятного ответа не получил. Я спросил у бабушки - бабушка почему-то
разозлилась.
Это было ужасно и совершенно необъяснимо. Советские люди должны болеть
за СССР! И мы с дедом ходили на каланчу.

Штандер

Играли так: вверх бросался мяч, и все бежали врассыпную. Водящий,
поймав мяч, диким голосом кричал:
- Штандер И все должны были застыть там, где их заставал этот крик.
"Штандер" - "stand hier" - "стой здесь"... Игра-то была немецкая! Но
нас это по незнанию не смущало.
Выбрав ближайшую жертву, водящий имел право сделать в ее сторону три
прыжка - и с этого места пытался попасть мячом. Причем жертва двигаться с
места права не имела, а могла только извиваться. Я был небольших размеров и
очень быстренький, что давало преимущество в тактике.
Исчезла эта игра и канула в Лету вместе с диафильмами про кукурузу -
царицу полей и подстаканниками со спутником, летящим вокруг Земли. Кукурузы
не жаль, подстаканников не жаль - штандера жаль. Хорошая была игра.

читать дальше

08:54 

Рассказец. Автора не знаю. (Боже, почему я не могу так писать?)

Теперь у вас есть я...
из присланного


В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,

выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря,читать дальше

15:09 

Решения женщин зависят от возраста... :)

Теперь у вас есть я...
из присланного

Решения жещин зависят от возраста

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

19:44 

Письмо матери-блондинки к дочери-блондинке (из присланного)

Теперь у вас есть я...




"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это
письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она
хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь
свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт."


02:37 

"КАК ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ"

Теперь у вас есть я...
Мне этот материал прислали:


Как заработать большие деньги? Версия ученых Гарварда


Ученые
из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги,
сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа населения,
использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена
с каким-либо живым существом, повадки которого совпадали со способами
«добычи» денег данной группой населения.
Итак, вот этот всемирный рейтинг.

Первая группа снизу – «кроты»

Слепые животины, не видящие дальше своего носа, вынужденные жить под землей и питаться чем придется. Если крота выкинуть
на поверхность, он сразу начнет рыть землю, чтобы вернуться в привычную
среду. Однако и постоять за себя может, и ущерб принести немалый…
Процент накопленного капитала стремится к нулю.
Кредо. Выпить, поесть, поспать, «убить время». Долгосрочных целей просто нет.
Финансовые цели. Их тоже нет.
читать дальше

ОСТОРОЖНЕЕ: ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ТЕКСТ, ОПУС, ЭССЕ, НО НЕ РЕЦЕПТУРА!!!
Книги писали и пишут достаточно много безработных секретарш, но "Гарри Поттер" написала лишь одна из них. Про судьбу остальных никто никогда не узнает...
Уникальные судьбы тем и уникальны, что повторить их невозможно способом "делай также"
. Увы! :tease3:


13:16 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - e_azef

Теперь у вас есть я...

"Подражание символистам".

Наездник храбрый в Цилиндре и Фраке

Промчался рысью верхом на Свинье...

А вслед рычали шальные Собаки,

И занималась Заря на Земле.

Промчался Он, утонув в Неизвестность,

Никем не встречен и всеми забыт...

И долго-долго тревожил Окрестность

Печальный цокот Свинячьих Копыт...

Вот также и Мы... Проживём и угаснем...

Сумбурная жизнь пролетит, как во Сне...

Вот так человечье нелепое счастье

Промчится куда-то верхом на Свинье...

.

при посещении Вашего дайри мне показалось, что юмор Вам не чужд и что зоны наших интересов, практически, не имеют областей пересечения. Разве что - из серии "книжечку почитать" - общее.

23:13 

...отрывок из письма девушки, живущей в Германии, подруге

Теперь у вас есть я...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены

без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не

клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:

машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,

лисы, змеи..

иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в

газету, принесла домой.


Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -

спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как

по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:

мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.

Назвался лосем - люби ёжиков..


14:54 

ПЕРЛЫ ДИРИЖЁРОВ ОРКЕСТРОВ

Теперь у вас есть я...
Оригинал дубликата, for you
:hi:

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез+
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Ретро-сетка

главная