Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:22 

Наша кошка ушла из жизни полтора часа назад.

Теперь у вас есть я...
15.02.2011 в 08:52
Пишет ТамаРа:

Ника.
Ей было 20 лет. А, может, и 21 - не помню.
Когда при ней кто-то чихал, она забавно скрипела от недовольства, за что получила прозвище "Старая вешалка".
Она боялась пылесоса.
У неё было столько потомств котят, что сейчас она наверняка прапрапрабабушка.
А ещё она после потери мужа долгое время выла по ночам и никому не давала спать. (я не видела, как умирает Марс - меня тогда не было в Москве)
Осенью прошлого года у неё начался рак груди. Ветеринары дали срок: максимум полгода.
Легче всего было бы усыпить. Мы решили обеспечить ей достойную старость. Кошка гнила заживо, но страданий не испытывала. У неё ничего не болело, аппетит был нормальный. Каждый вечер мы обрабатывали ей рану и меняли повязку. А она большую часть времени дремала рядом с обогревателем.
Вчера вечером у неё открылось сильное кровотечение. Пока мы её бинтовали, она покряхтывала от боли - мяукать разучилась давно.
Решили с утра усыпить. Но этого не потребовалось.


URL записи

09:28 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - As-Se

Теперь у вас есть я...
ПОДРАЖАНИЕ КОЗЬМЕ ПРУТКОВУ
(ему же и посвящается)

Сколь грустно от людских несовершенств
И от тщеты земной, а особливо
Когда надеешься избегнуть их счастливо,
Испив фиал сияющих блаженств.

Единственный, кто мог сие понять,
Давно почил (неважно, жил иль нЕ жил),
Он так чутьё ласкал, лелеял, нежил
Зефирами стихов, что обонять

Я сызмальства привыкла, пташкой нежной
Скользя меж мощных разума ветвей -
Уже не ласточка, ещё не соловей, -
Но чувств и дум гордясь природой смежной,

Противной позе, чуждой декадентств,
Кумиру вторила, едва от сна восставши,
Ещё не знаючи, ещё не испытавши -
Сколь грустно от людских несовершенств.

09:42 

:)

Теперь у вас есть я...

Уважаемые дамы и дамовладельцы, Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины, Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить .
- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
-
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
-
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша!
Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!


09:54 

Прислали притчу

Теперь у вас есть я...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Ажурные ворота, за
оградой - дворец, музыка, цветы, журчание ручья...
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер и вот теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны, родники, колодцы...
- А поесть дадут?
Но со мной собака.
- С собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. Даже не уговаривай меня.
И путешественник прошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму, у ворот которой тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку для неё.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Но привратник у богатых ворот оазиса-дворца сказал , что рай - там.
- Он лжет.
Там ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

10:56 

ВАМ, СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЕ

Теперь у вас есть я...
...или следует сказать "нам"?


Прислали:

"Eсть англоязычный сайт http://www.givesmehope.com, где люди пишут о том, что помогает им жить.
Bот несколько историй оттуда:

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой. -- by Chelsea

Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку. -- by RX

У моей 8-летней сестры лейкемия. Сегодня я посетила ее в больнице и она сказала:
"Элли, я знаю, я умру. Но я вернусь как котенок. Однажды маленький котенок придет под вашу дверь. Это буду я. Я буду всегда любить Вас. Особенно когда буду котом".

читать дальше


11:01 

АХ, ЭТИ ЧЕХИ!.. :)

Теперь у вас есть я...
Прислали вот. Смешно.


"... Пока вы будете помнить русский, ваше нахождение в Чехии будет одним
сплошным весельем!

"Вонявки" в переводе с чешского - духи

"черствые потравины" -- свежие продукты,

"падло с быдлом на плавидле" -- статный парень с веслом на лодке.

На щите "Кока-колы" красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Русские не сразу и сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -- "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". A это всего лишь значит, что девушки не платят за вход!

А еще жилой дом называется -- "барак"."


10:01 

Анекдотцы

Теперь у вас есть я...

> Жена спрашивает мужа:
/> - Ты где был?
/> - С собакой гулял.
/> - У нас же нет собаки?
/> - А мы с ней на улице познакомились.
/> -------------------------------------
/> - Вчера ходила по магазинам.
/> - Шопинг?
/> - Нет, зыринг!
/> ---------------------------------------
/> - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
/> - Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
/> -----------------------------------------
/> - Как приготовить заливного осетра?
/> - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
читать дальше

09:57 

НЕУЖЕЛИ ЭТО ПРАВДА???

Теперь у вас есть я...

прислали материальчег:
"Сингапур???
ВОТ ЭТО ДА-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек.В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью.Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер:тоталитарное государство в стиле Оруэлла.Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной.Каждая зона отделена от другой границей - безупречным газоном шириной
в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются.Штраф за плевок на землю 500 долларов.Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во времяполива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается.Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет).Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов.Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140% от стоимости автомобиля.Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше,чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки.Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару.Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной,которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному.Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков.Едете таки один? - Штраф 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений.Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах.Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику,постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур государство демократическое.Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10.Воровство, насилие, наркотики,взятки наказываются смертной казнью в виде повешения.За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом.Законы распространяются и на туристов. B Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш.Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение.Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться,в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью.Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей,и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив......


12:32 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - ursa-major

Теперь у вас есть я...

Фрегат. Детская песенка.

Где ты шатался, старый фрегат?
Гнутые мачты тихо скрипят,
Клочья свисают с ободранных рей.
Сколько исплавал ты разных морей?


Боцман пузатый с трубкой во рту.
Пил он и дрался в каждом порту...
Встретились, помнишь, лет сорок назад
Тощий мальчишка и юный фрегат?

Сколько баталий вынес ты, брат.
Весь ты изранен, старый фрегат.
Ядра свистали, горел такелаж,
Ярость несла тебя на абордаж.

Лезвие в зубы - с борта на борт
Прыгал мальчишка, злющий как чёрт.
В схватках кровавых окреп и подрос
С бешеным нравом смуглый матрос.

Сколько бутылок парень открыл,
Скольким девчонкам бусы дарил -
Многое помнят, о многом молчат
Боцман пузатый и старый фрегат...


14:13 

"Девушка! Хотите работать ***-ью?"

Теперь у вас есть я...
Этот трудолюбивый бот-спаммер посещает мою аську ежедневно уж месяца полтора. Он зазывает, предлагает, уговаривает:

"Если ты молода, красива, интересна в общении и мечтаешь жить как принцесса, то мы приглашаем тебя на р@боту в элитный клуб столицы. Р@бота у нас - это гарантированный высокий доход в стабильной и процветающей компании. /фчкгтм 46
Иногородним предоставляем апартаменты для проживания в центре Москвы! /рмявзвз 811
Запись на собеседование по тељ.: (четыреста девяносто пять)999-девять семь-39"

Сердце моё - не камень, сегодня я ответила ему:

"Да! Да! Да!
Я юна и неопытна, мне ещё нет и семидесяти.
Я чудовищно красива, особенно, если вставить зубы, умыться и причесаться.
читать дальше


01:32 

М-ДААА...

Теперь у вас есть я...

Все билеты проданы
http://grani.ru/Society/m.177924.html

[quote] Преподавательница МГУ попалась на взятке за поступление на факультет, деканом которого состоял ее отец. Дело пытались закрыть, но в Сеть была выложена оперативная съемка, Полине Суриной предъявили обвинение, Алексея Сурина уволили, результаты олимпиады для абитуриентов аннулировали (Полину подозревают в махинациях с результатами этого конкурса). Громкий скандал с участием ректора, прокуратуры, СКП и депутатов Госдумы наглядно продемонстрировал масштабы вузовской коррупции и методы "борьбы" с этим злом.


17:33 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - I-KEY

Теперь у вас есть я...

Река сияла и искрилась, как фольга,
И, от зари краснея девочкой влюблённой,
Тихонько целовала берега
И гладила ладошкою зелёной.

Луна бледнела. Фиолетовый туман
Плыл, как фата, над розовой водою.
И ветер - бесшабашный хулиган -
Впервые позавидовал покою.


08:25 

ОДЕССКУИЕ АНЕКДОТЫ, ПРИДУМАННЫЕ В АМЕРИКЕ

Теперь у вас есть я...




Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из
Нью-Йорка в 1997-2001 гг. Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш.
===============================================================


- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял
катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
---------------------------------------------------------------------
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96
лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
"Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."
----------------------------------------------------------------------
- Бедный Ромочка,он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
----------------------------------------------------------------------
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
----------------------------------------------------------------------
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом
просто страшно подойти!
----------------------------------------------------------------------
- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

---------------------------------------------------------------

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую
химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
----------------------------------------------------------------------
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
читать дальше


12:24 

С ДНЁМ ПОБЕДЫ.

Теперь у вас есть я...
:wine:

09:46 

ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ "ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ"

Теперь у вас есть я...

Вечное движение (этюд)

ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ

Этюд


- "Оф...фен...ба...хер!" - прочёл Карабукин и грохнул крышкой пианино.

- Нежнее, - попросил клиент.

- А мы - нежно... От винта! - Движением плеча Карабукин оттёр хозяина инструмента, впрягся в ремень и скомандовал:

- Взяли!

Лысый Толик на той стороне "Оффенбахера" подсел и крякнул, принимая вес. Обратно он вынырнул только на площадке у лифта. Лицо у Толика было задумчивое.

- Тяжело? - сочувственно поинтересовался клиент.

- Советские легче, - уклончиво ответил Толик.

- В два раза! - уточнил Карабукин. Он часто дышал, облокотившись на "Оффенбахер".

Они стояли на чёрт знает каком этаже, а грузовой лифт - на третьем. Уже два месяца.

- Взяли, - сказал Карабукин.

Через пару пролётов Карабукин молча лёг лицом на "Оффенбахер" и лежал так, о чем-то думая, минут десять. Лысый Толик выпростался из лямки, сполз вниз по стене и протянул ноги в проход. Он посидел, обтёр рукавом поверхность головы и, обратившись в пространство, предложил покурить. Клиент торопливо распахнул пачку. Толик взял одну сигарету, потом подумал и взял ещё три.

Карабукин курить не стал.

- Здоровье бережёте? - льстиво улыбнулся клиент и сам покраснел от своей бестактности.

- Здоровья у нас навалом, - ответил цельнолитой Карабукин, разглядывая клиента, похожего на подержанную мягкую игрушку. - Можем одолжить.

Тот испугался:

- Не надо, что вы!

Помолчали, Карабукин продолжал рассматривать клиента, отчего тот ещё уменьшился в размерах.

- Сам играешь? - кивнув на инструмент, спросил он.

- Сам, - ответил клиент. - И дочку учу.

Наступила тишина, прерываемая свистящим дыханием Толика.

- На скрипке надо учить, - посоветовал Карабукин. - На баяне - максимум.

- Извините меня, - сказал клиент.

За полчаса грузчики спустили "Оффенбахер" ещё на несколько пролётов. Они кряхтели, хрипели и обменивались короткими сигналами типа "на меня", "стой", "ты держишь?" и "назад, блядь, ногу прищемил". Хозяин инструмента, как мог, мешался под ногами.

Потом Толик объяснил, что либо сейчас умрёт, либо сейчас будет обед. Грузчики пили кефир, вдумчиво заедая его белой булкой. Глаза у них были отрешённые. Клиент, стараясь не раздражать, пережидал у "Оффенбахера".

- Толян, - спросил наконец Карабукин. - Вот тебе сейчас чего хочется?

- Бабу, - сказал Толян.

- Хер тебе на рыло, - доброжелательно сообщил Карабукин. - А тебе?

- Мне? - Не ожидавший вопроса, клиент слабо махнул рукой, подчёркивая ничтожность своих притязаний. - Мне бы - переехать поскорее... Я не в том смысле, что вы медленно! - торопливо добавил он.

- А в каком? - спросил Карабукин.

- В смысле: много работы.

- Это вот?.. - Карабукин пошевелил в воздухе растопыренной пятернёй.

- Да, - стыдясь себя, сказал клиент.

- А бабы, значит, тебе не надо? - уточнил Карабукин.

- Ну почему? - Клиент покраснел - Этот аспект... - И замолк, сконфуженный.

Они помолчали.

- А вам, - спросил клиент из вежливости, - чего хочется?

- Мне ?

- Да.

- Мне, - сказал Карабукин, - хочется сбросить твою бандуру вниз.

- Зачем? - поразился клиент.

- Послушать, как гробанётся, - ответил Карабукин. Клиент пошёл пятнами. - Ладно, ни бэ! - успокоил Карабукин. - Я пошутил.

читать дальше


16:00 

ЭТО НАЗЫВАЛОСЬ "КАК ТАСКАЛИ ПИАНИНО". СПЕКТАКЛЬ.

Теперь у вас есть я...

...А какой джаз я вчера слушала...

Причём - двойное удовольствие - в сочетании с Виктором Шендеровичем.

Причём - тройное удовольствие - в театре "Эрмитаж" (там при нём маленький такой садик с беседками, огромным деревом черёмухи - вся в цветках и пахнет).

...А джазмены были - ох, хороши: группа Игоря Бриля (Там ещё двое Брилей играли).

Составчик: рояль, саксофон-сопрано, саксофон-

-альт, контрабас, ударные (исполнялись вещи Папы Дюка, Гершвина, Вайля...), Шендерович читал свои опусы и всяко прикалывался...

Есть в этой жизни наслажденья...


12:30 

"ЧИСТО КОНКРЕТНАЯ КОНСТИТУЦИЯ". Иван Миронов

Теперь у вас есть я...

Чисто конкретная конституция


Основной закон Рассеи



Иван Миронов, один из подозреваемых по делу о покушении на Анатолия Чубайса, написал книгу, ставшую бестселлером, — «Замурованные». О СИЗО, в которых он провел два года. Категорически не разделяя взгляды И. Миронова, называющего себя «русским националистом», мы предложили ему сравнить наши законы, по которым «как бы живем», и понятия, по которым живут за решеткой. А Иван написал «реальную Конституцию», где, по его мнению, отражены настоящие, а не декларируемые законы.

http://www.novayagazeta.ru/data/2010/043/08.html




Мы, многострадальный народ, исходя из общепризнанных уголовных понятий, административного произвола и милицейского беспредела; поминая суверенную государственность и утверждая незабвенность ее демократической основы, принимаем эту Чисто Конкретную Конституцию (ЧКК) Рассеи, в дальнейшем — Р.

Глава 1. Основы конституционного строя

Статья 1

1. Р. есть уголовно-процессуальное государство с олигархической формой правления.

2. Коррупция есть финансово-административный механизм управления государством, обеспечивающий динамичное развитие Р.

Статья 2

Человек, его права и свободы являются высшей ценностью, которая по карману лишь избранным. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина — преследуются в установленном законом порядке.

читать дальше


16:29 

Нашла - несколько лет разыскивала свою старую "поэму"

Теперь у вас есть я...

Это ответ на "поэму" же сетевого приятеля.
"Портреты" в моей столь же похожи на него, сколь мои "портреты" в его поэме - на меня.
:)
Тем не менее, свою он опубликовал, а я свою - потеряла...

Короче:

ПОСВЯЩЕНИЕ

to K_night

1.
«Виолончель и кавалькады в чаще»*,
На стройном иноходце иностранец,
читать дальше



* - цитата из Цветаевой


20:05 

ДАМЫ И ГОСПОДА,

Теперь у вас есть я...

А не поглядеть ли нам ярославское телевидение? Несколько маленьких отрывочков из передачи, посвящённой приволжским бардам.
А поглядеть стОит вот отчего: Ольга и Сергей Волковы поют. (Сергей стихи кое-кого из присутствующих вниманием не обошёл.)

Прошу:
http://www.tvigle.ru/people/melodi/vide … 7a33e14364
"Пусть будут музыка и мука" на стихи К. Васильева

http://www.tvigle.ru/people/melodi/vide … 1916d28cc2
"Аве, август " на стихи Вероники Батхен

http://www.tvigle.ru/people/melodi/vide … a9d5131c48
"Вивальди " на стихи Тамары Мухиной

http://www.tvigle.ru/people/melodi/vide … 99ad6a6415
"Тиха, темна вода в реке" на стихи К. Васильева

...ох, какая Россия...


06:35 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - Kyuubi L

Теперь у вас есть я...

Ранение. Песенка Корсара.

В пышном, нарядном, раскрашенном зале
Музыка мечется, люстры звенят.
На развесёлом, цветном карнавале
Снова кого-то освежевали.
Уж не меня ли?
Уж не меня ли?
- Точно. Меня.

Спешно надета смешная гримаса,
Тело обтянуто алым трико:
Скрыто под шёлком кровавое мясо.
Танец мой будет высшего класса.
В хаосе пляса,
В хаосе пляса
- Выжить легко.

В пёстрой толпе отыскал супостата,
Взглядом тяжёлым к колонне прижал.
"Я твой должник. Не замедлит расплата."
Взвизгнули скрипки воплем кастрата:
"Видишь пирата?
Видишь пирата?"
- К бою, кинжал!

Ретро-сетка

главная