Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:46 

Полиглот Вилли Мельников - есть такой:

Теперь у вас есть я...
От Вилли Мельникова:

Эквиваленты русской поговорки "После дождичка в четверг" и/или "Когда рак на
горе свистнет"

"В латышском - "Когда отелится моя сдохшая в прошлом году
корова";
в немецком - "Когда собаки залают хвостами";
в туарегском -
"Когда верблюдам надоест выдавать свои спрятанные крылья за горбы";
во
вьетнамском - "Когда рис научится вырастать на спине буйвола";
в тибетском -
"Когда скалы согласятся стать мягче облаков";
в бенгальском - "Когда обезьяна
поклонится брахману";
читать дальше

09:50 

Прислали:

Теперь у вас есть я...
Мой американский приятель терпеть не может Обаму, шлёт пасквили на него - пачками.
Последний мне понравился:

"
Джон Смит начал свой день рано утром, пробудившись от звонка будильника (made in JAPAN). Пока готовился кофе в кофейной машине (made in CHINA), он побрился бритвой (made in HONG KONG). Затем он надел шорты (made in SHRI LANKA), джинсы (made in SINGAPORE) и спортивные кроссовки (made in KOREA).
После приготовления завтрака в специальной электрической кастрюле (made in INDIA) он взял свой калькулятор (made in MEXICO), чтобы проверить, сколько же он сможет потратить сегодня. После сверки своих часов (made in TAIWAN) по радио (made in INDIA) он сел в свою машину (made in GERMANY) , заполнил ее газом (made in SAUDI ARABIA) и отправился на поиски хорошо оплачиваемой американской работы.
В конце очередного бесплодного дня Джон уселся за свой компьютер (made in MALAYSIA), чтобы немного расслабиться, надел свои сандалии (made in BRAZIL), налил бокал вина (made in FRANCE) и включил ТВ (made in INDONESIA), удивляясь, почему же он не может найти себе хорошо оплачиваемую работу в Америке.
Но теперь он надеется получить помощь от президента made in KENYA!"

14:08 

"СЛОВОЧИЗМЫ" ФРУМКЕРА

Теперь у вас есть я...
Японско-еврейское приветствие: "Банзай-гезунд!"
Читая мысли на расстоянии, соблюдайте дистанцию.
А плоть моя настолько стала крайней,
Что я прошу за ней не занимать.
Пока погром не грянет, еврей не перекрестится.
Мужчина от женщины отличается тем,
что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Она так напоминала корову,
что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
До смерти еще нужно дожить.
Любовь к ближнему была у вампира в крови.
Ради него она готова была снять с себя последнюю ночную рубашку.
Эротический двухсерийный фильм:
Серия 1: "Принцесса На Горошине".
Серия 2: "Горошин На Принцессе".

читать дальше

11:51 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - РАДУЖНОГО ПОПУГАЯ

Теперь у вас есть я...
Деревянный клоун. Детское.

Деревянный клоун. Глупая улыбка.
Вечная насмешка над моей тоской.
Ты не знаешь, клоун, как поёт мне скрипка,
Будто обещая счастье и покой.

Может быть, и прав ты. Может, скрипки нету.
Только одного ты, клоун, не поймёшь:
Выросшей девчонке очень нужно это -
Нежный голос скрипки, сладостная дрожь.

Деревянный клоун, выгляни в окошко.
Что ты там увидишь? Столб, скамейку, дом.
Что ты там услышишь? Пьяную гармошку,
Что, куражась буйно, плачет под окном...

Я же там увижу искорки снежинок,
Синюю прозрачность, спящий городок...
Как искусство чистое от плохих картинок -
Так и мой чудесный мир от тебя далёк...
.

09:59 

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ

Теперь у вас есть я...
"Фамилия бедного шотландского крестьянина была Флеминг.
Однажды, тяжело работая на поле, примыкающем к болоту, он
услышал крики с мольбой о спасении.
Крики доносились с болота.
Флеминг поспешил на зов. Юноша, погружённый в чёрную
болотную жижу до пояса, отчаянно пытался освободиться. При этом он погружался всё глубже и глубже. Флеминг
помчался к лошади за верёвкой. Задыхаясь, он бегом
вернулся к болоту, когда юноша погрузился уже до
груди. Прилагая отчаянные усилия, растирая руки до крови, Флеминг вытащил парня из болота. Человек был
спасён от медленной ужасной смерти.
На следующий день к домику Флеминга подкатила богатая
карета. Элегантно одетый господин, постучав, вошёл в дом и представился отцом спасённого юноши.
- Я хочу щедро оплатить ваш поступок, который спас жизнь
моего сына...
- Нет, я не могу за это принять деньги. - сказал крестьянин. Простите меня, господин.
В это время отворилась дверь. Вошёл сын Флеминга и вежливо, с поклоном, поприветствовал гостя.
Это ваш сын?- спросил гость.- Да...- с подчёркнутой
гордостью ответил крестьянин.
- Я хочу с вами договориться. Позвольте мне обеспечить вашего сына образованием, которое я могу позволить себе оплатить на том же уровне, как и для моего сына. Если ваш
сын унаследовал черты своего отца, когда нибудь мы оба будем им гордиться.
Богатый господин именно так и поступил.
Сын Флеминга посещал самые известные школы и университеты и, в конце концов, окончил Лондонскую медицинскую школу при госпитале им. святой Марии. Он оказался исключительно талантливым учёным. Имя сэра
Александра Флеминга, создателя пенициллина, знает> весь мир.
Прошли годы и однажды сын покровителя Александра> Флеминга, когда-то спасённый из болотной трясины, тяжело заболел пневмонией в самой тяжёлой форме.
Кто спас его в этот раз?
Флеминг младший. Больной получил нужную дозу пенициллина и как раз во время.
Вы хотите знать имя знаменитого в Англии человека,> проложившего Александру Флемингу дорогу в науку? Это - лорд Рандольф Черчилль. Имя его сына? Сэр Уинстон
Черчилль."


Рассказец явно давался для перевода на каких-то курсах английского языка. Перевод сделан не очень "высокохудожественно".
Но интересно - правда ли это?
Надо бы порыскать искалочками.
Кто и как открыл пенициллин - знают многие.
Но предшествующую историю я узнала впервые.

03:03 

Две песни на стихотворение Давида Самойлова "Дуэт для скрипки и альта"

Теперь у вас есть я...
В какой из них музыка больше подходит к тексту, как считаете?



02:55 

Я в отпаде!

Теперь у вас есть я...


Деревянный клоун. Детское.

Деревянный клоун. Глупая улыбка.
Вечная насмешка над моей тоской.
Ты не знаешь, клоун, как поёт мне скрипка,
Будто обещая счастье и покой.

Может быть, и прав ты. Может, скрипки нету.
Только одного ты, клоун, не поймёшь:
Выросшей девчонке очень нужно это -
Нежный голос скрипки, сладостная дрожь.

Деревянный клоун, выгляни в окошко.
Что ты там увидишь? Столб, скамейку, дом.
Что ты там услышишь? Пьяную гармошку,
Что, куражась буйно, плачет под окном...

Я же там увижу искорки снежинок,
Синюю прозрачность, спящий городок...
Как искусство чистое от плохих картинок -
Так и мой чудесный мир от тебя далёк...

10:49 

Советы моей крошке, пребывающей на пленэре

Теперь у вас есть я...
"Милая ...!
Это твой пятый или шестой КОН, я уж со счёта сбилась.
Тем не менее, позволь дать тебе несколько советов о жизни в лесу, дабы твоё пребывание там было приятным и безопасным:
а) не щёлкай заячьи орешки - у них толстая скорлупа, зубы поломаешь
б) не слушай соловья - впадёшь в депрессию (от зависти)
в) не трогай лягушек - их жала ядовиты
г) не подходи к ёжику сзади - лягнёт копытом
д) если оса укусила тебя в глазик - приложи целительный лист крапивы
е) не стой на пути у стада божьих коровок - затопчут
ж) не гладь кабана - всю излижет
Шиншилка вышиб дверь клетки и довёл кошку до истерики, а мы с папой соскучились по тебе. Не шали.
Мама

11:12 

Попался в сетке такой стиш. Понравился

Теперь у вас есть я...
Инкогнито
Поток словесности 18.07.2009 07:59
--------------------------------------------------------------------------------


желябовым русской словесности посвящается

1.
И мы сохраним тебя, русская речь,
Великое русское слово.

А. Ахматова


Как ёжик в кокаиновом тумане,
блуждает век – частушечник и бард,
слова теперь не пахнут, вот и тянет
любимцев муз на поле брани – брать
парнас очередной, вот и заводит
их изнутри блудливый мелкий бес:
«всё просто, чтобы вышло нечто вроде
нетленки, откровения, the best,
скажи, положим, жопа – вмиг растащат
хрень на цитаты (супер! отжиг! жесть!),
поскольку это метка – настоящий,
и бирка – бохх, несущий пастве весть».

Вот и стучит пиит по клаве, пыжась
стать вровень с ушлым веком, ибо не
бывает для пиита правды жызни
без пиздецов и прочих ебеней,
они, что лейбл от риччи или гуччи,
на барахолке ямбов – звонкий бзик,
а есть ещё виликий и магучий,
олбанский, разумеется, язык.
Песатели стехов, медведы, браццы,
вам тока сницца призрачный пакой.
Нет, ниасилил даже бы Гарацый
сибе воздвигнуть памятнег такой,
верней, сваять такого истукана…

Словесности поток, что жадный смерч –
он перемелет в пляске окаянной
и выплюнет поруганную речь,
всё то, что от неё осталось ныне
в площадной трескотне отхожих слов.
Что там, за ними? – омут, тьма, пустыня
и мелкий бес, сгребающий улов…
Такой вот век, такая вот эпоха –
сплошная ламца-дрица-гоп-цаца,
как будто жизнь – мультяшка, фишка, хохма,
которой не предвидится конца

14:11 

СТИХОТВОРЕНИЕ РЫЖЕЙ СТЕРВЫ

Теперь у вас есть я...
А и Б сломали шесток,
А плюс Б - нетвердая Л?
Б - вчера был очень жесток,
А - в слезах. На платьице мел.

Я пишу - себя, плюс тебя
Минус никотин и вино,
Остается в сумме пустяк
Даже глупо ставить равно.

В А из Б - никто не пойдёт,
Б нашёл другой интерес -
В пункте В побольше свобод -
Из себя не строят принцесс.

В пункте В - нон-стоп мулен руж,
В А - закрыто и тишина,
Там зубрят унылую чушь:
А плюс Б равно - ни хрена.

А - в числе зачтённых побед.
Б - галантно с прошлым на «вы».
А - выходит вечером в свет
Покурить на Д трын - травы.

Я леплю - себя плюс тебя.
Для чего? - Горбат пластилин.
Скоро письма в печь полетят,
И весна пойдет в нафталин.

В А - стена исписана вся -
Равенства по-детски просты,
Но тебя подставить нельзя
В эту формулу: ...(("я плюс ты"))

10:26 

НОСТАЛЬЖИ

Теперь у вас есть я...
Прислали вот...

"

никто уже...
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
читать дальше

22:06 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ missgreed

Теперь у вас есть я...
Приветствую.





Вы знаете, какая боль, какая пытка -
Быть самым злым шутом у собственного трона.
Себе ж дать чашу жгучего напитка,
Самой же хохотать гортанью опалённой.

Из кубка всех смертей хлебнуть в избытке,
Разведывая недругов секреты,
И, наступив на шлейф придворной фаворитке,
От короля пинок стерпеть за это.

Свои же планы едко осмеять,
Беспечными зазвякав бубенцами...
Самой, нахмурясь мрачно, приказать
Мятежного шута до крови сечь кнутами.
.

07:12 

НАЙДЕНО В СТАРЫХ СЕТЕВЫХ МАТЕРИАЛАХ

Теперь у вас есть я...
Выберите кандидата...

Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок "Мартини" каждый день.

Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за вашего кандидата:

Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

22:23 

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - Ushiki

Теперь у вас есть я...
Доброго времени суток, Ushiki.




Журавль в руках.

Журавль в руках иль в небесах синица -
Бывает выбор иногда такой.
Щебечет в синеве малютка-птица,
Журавль же вот он, рядом, под рукой.

Журавль уютный, прочный и привычный.
Зачем же улетаешь ты, душа,
От птицы положительно-приличной,
Выписывая в небе антраша?

Неужто ты за той, за сумасбродкой,
За той пушинкой в бездне голубой,
Что трелью незатейливо-короткой
Однажды прозвенела над тобой?

Журавль имеет право рассердиться.
Ты не боишься разлучиться с ним?
Журавль - в руках, иль в небесах - синица?..
Но выбор сделан, чёрт возьми! Летим!
.

21:40 

Сильнодействующая вещь.

Теперь у вас есть я...
"Реквием из песка":
www.youtube.com/watch?v=Z1JZ9O15280

10:52 

БЕДА У ОЛЬГИ РОДИОНОВОЙ

Теперь у вас есть я...
ne-letay.livejournal.com/194520.html?
"Вы будете страшно смеяться, но, кажется, я уже почти достигла дна, и меня не утешает мысль о том, что я иду на дно вместе с американской экономикой.
Муж потерял работу еще до Рождества - и так и не нашел новую. Мелкие подработки не дают возможности выплачивать кучу счетов и ипотеку. Машину у нас уже отобрали, и мы еще остались должны за нее $5000. На очереди дом. В любой момент нас могут выкинуть на улицу. Ну, американские френды знают, как это бывает (надеюсь, только теоретически, на практике не дай Бог никому). Для российских френдов надо, наверное, пояснить: если вы в России не можете выплачивать ипотеку, у вас отберут квартиру, продадут по рыночной цене и вернут вам то, что вы уже выплатили. В Америке никто выплаченные деньги не возвращает. Вы просто уходите на улицу, вот и все.
Так что скоро мы, все пятеро, пополним армию бездомных.
Зачем я это пишу?.. Фиг знает. Просто так. Ну, и многие спрашивают, куда я пропала совсем. Я еще не совсем пропала, мои дорогие люди. Но уже почти."

Сейчас Верочка в больнице (вчера по Скорой), предстоит операция.
Друзья и почитатели её таланта организуют помощь.
Но это дело небыстрое. Самое надёжное - найти её мужу работу (он тоже весьма неплохой поэт, кстати).
И собираются деньги.
Если кто-то хочет и может помочь, то
cms.paypal.com/us/cgi-bin/?cmd=_render-content&...
адрес verval@verizon.net
(это paypal её мужа, туда можно отправлять веб-мани)
Или же
r321404414398.livejournal.com/
(Костя Шаповалов собирает деньги для Верочки. Знаю его.)
Если у кого какая конструктивная идея или нетривиальная помощь - скажите мне или прямо в Верочкин ЖЖ.
Нельзя России терять поэта такого масштаба (соизмерима с Ахматовой или Цветаевой), имхо, мы и так катастрофически теряем уровень русского языка.

09:30 

Несколько афоризмов

Теперь у вас есть я...
Только глупая женщина может следить за мужем.
Умные следят за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все
остальное.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

читать дальше









18:28 

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

Теперь у вас есть я...
Одностишья Ольги Арефьевой

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

читать дальше

18:28 

И СНОВА ГОВОРИТ ЖВАНЕЦКИЙ:

Теперь у вас есть я...
Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены козлы отпущения.

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны
начали трудиться.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Выше голову! - сказал палач осужденному.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.



Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее

размеров.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу .

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

04:01 

Была не была. Отрывок из одной старинной лит. драки.

Теперь у вас есть я...
Отрывок из «войны» с N.
(тогда его ник был «Пончик», кроме того, он говорил гадости и под ником «странница Прасковея». КАРР «украла» его «Странницу Прасковею»: это был его любимый приём – воровать чужие ники, и говорить от чужого имени. Это первый и последний случай, когда КАРР стащила чужой ник и когда не подписала своим ником сценку)

Итак:

Какой-то постинг Пончика (настоящего).
Далее – сценка:

Странница Прасковея: Ф-фух, устала. Да милаи, да дали б чего покушать. Да вот тута Пончик завалялси. Да хучь бы и Пончика. Он ить у вас, небось, слатенькай.

Роковая женщина (грудным контральто): Пончик! Ах! Это страсть всей жизни моей – Пончики! Я за них готова отдать решительно всё! Решительно всё!
(страстно): Ну, дайте же! Дайте же мне его!
(лепечет как ребёнок): я тихонецко, цютоцьку, языцьком…

Странница Прасковея (надкусив): Да што же эта деется-то, милаи! Сказывали – Пончик, а… Тьфу! Тьфу!

Роковая женщина(отщипнув кусочек и положив в рот): Это яд! Кураре! ДОктора! ДОктора!

Странница Прасковея: Да нет, не яд, детынька. Дерьмо, как есть – дерьмо.

Местный эскулап: Сударыни, прошу пройти на процедуру промывания желудка. Иначе я за ваше здоровье не ручаюсь. Иные Пончики способны привести в полное расстройство все внутренние органы.
(уговаривая Роковую Женщину): надо, надо, мадам. Сами виноваты – нельзя пробовать всякую гадость.

Роковая Женщина: Доктор! Гименей! То есть, Гиппократ! Избавьте меня от этого привкуса во рту, я умоляю Вас. Я готова отдать за это решительно всё! Решительно всё!

Странница Прасковея: Помоги, милай.

(Доктор уводит страдалиц в кабинет за ширмой. Возвращается довольный)

Доктор: И рвотного давать не потребовалось. Просто показал им надкушенный Пончик, и желудки их самоочистились. Осталось закрепить лечение раствором перманганата калия тройной концентрации…

@музыка: "Прощание славянки"

Ретро-сетка

главная