ИЗ СЕТИ

Про Бога вспомнили

разговор двух прохожих:

— Здравствуйте. Бог в помощь.

— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?

— Божьей милостью.

— Слава Богу.

— Воруем понемногу.

— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.

— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.

— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.

— Что ж, Бог дал, Бог взял.

— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.

— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.

— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?

— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.

— Найдем. Слава Богу, не маленькие.

— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.

— Спаси Христос. Как можно?

— Ну, Бог в помощь.

— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

touching.ru/article.php?article=vspomnili

---

ТИЛИФОН ПА ПАДОНКАФСКИ

(показали в сетке. Мне понравилось. Бедный Корней Иванович):

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

---

Посмеяцца

lj-toys.com/?journalid=484155&moduleid=89&previ...

---

ЗАПИЛИЛА СБОРНИК "ШУТОЧКИ" В ЖУРНАЛ "СЕТЕВАЯ СЛОВЕСНОСТЬ"

Буду терпеливо ожидать, когда он там появится.
Спасибо за помощь, ПЧ.
Когда опубликуется (если нет, то - когда придёт отказ. Штука маловероятная, но... ), будем собирать новый сборничек? "Про любофф", например?

@темы: Слова

---

Дарью Донцову обвинили в краже

"Дарью Донцову обвинили в краже
"Комсомольская правда" рассказывает о странной истории, героиней которой поневоле стала популярная в России писательница, автор несметного числа детективов Дарья Донцова. Некий журналист Игорь Черский в своем онлайн-дневнике фактически обвинил романистку в плагиате: для эпизода в своем романе "Жаба с кошельком", по словам автора блога, писательница использовала написанный и опубликованный им в 2000 г. рассказ "Вспоминая Оксфорд". Как утверждает журналист, его произведение было напечатано в журнале "Карман" за два года до того, как вышел в свет упомянутый роман Донцовой. При сравнении двух приведенных в статье "КП" текстов просматривается явный сюжетный параллелизм, но автор детективных романов факт заимствования категорически отрицает. "Это такая ерунда, что у меня даже комментариев никаких нет, - сказала она в ответ на просьбу прокомментировать ситуацию. - Книжки-то я пишу сама. С Дэном Брауном была такая история, с Джоан Роулинг было, у певцов, композиторов". Писательница в своих интервью неоднократно подчеркивала, что пишет свои романы в буквальном смысле слова - то есть ручкой на бумаге, и даже предъявляла журналистам рукописи. Но, как известно, написание текста от руки прямым доказательством авторства не является."

И ЭТА ИСТОРИЯ - ЧИСТАЯ ПРАВДА:

"07.12.2003: Вспоминая Оксфорд

Работал я в одной туpфиpме. Собственно, фирма имела больше отношения к образованию, а не к туризму. Мы не набивали самолеты людьми, стремящимися потратить за 2 недели годовой доход коммерческого банка. Мы всего лишь отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...

...Каpтина хлебом с маслом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката".

Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.

Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.

Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы
испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает."

Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".

2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.

Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.

- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист?
- Какой еще втоpой лист?
- Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел.
- Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят...
- Да-да.

Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя. Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:

" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "

Все. Я тpуп.

"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..."

Hет!!!! HЕТ!!!!

"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."

Hебольшие издеpжки? Это они о чем?

" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов.
3. ........ математики для стаpших классов.
(поскипано)

19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду
сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч.

Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"

. . . . . .

У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.

© Игорь Чер-ский, cherski.ru

++++++++++++++++++++++++++++++++

А вот, во что его превратила Донцова (или её литературные рабы) в произведении "Жаба с кошельком", глава 19, выпущенном ЭКСМО-Пресс в 2004-м году. Просто почувствуйте разницу.
И еще, может, стоит уже наконец прочитать, что пишет Донцова? Возможно, там отыщутся и другие фрагменты чужих работ.


Глава 19

Сделав погромче радио, я принялась бездумно рассматривать улицу. "А сейчас мы что-нибудь прорекламируем, - донеслось из динамика. - "Учеба за
рубежом - это реально..." Я усмехнулась. Почти всю жизнь я провела у доски с мелом в руке. Долгие годы вбивала в головы студентов железные гвозди
французской грамматики и пришла к простому выводу: если человек не желает учиться, то вы его никак не заставите. И еще я наивно полагала, что такие
почтенные, всемирно известные университеты, как Сорбонна во Франции и Оксфорд в Англии, тщательно отбирают студентов, и обучаются там лишь
одаренные люди.
Но на заре перестройки вера моя была разрушена.
Я пристроилась работать в фирму, которая отправляла детей "новых русских" на учебу за рубеж.
Однажды в эту контору явилось лицо кавказской национальности, обвешанное золотом и окруженное телохранителями. С ним пришел сынишка,
паренек лет семнадцати, весь в прыщах, самого противного вида. Лицо заявило, что желает отправить отпрыска в Сорбонну учиться на адвоката. Поскольку мне с каждого оформленного на учебу ребенка "капала"
определенная сумма, я с жаром взялась за дело и сообщила примерную стоимость обучения, на мой взгляд, несуразно огромную. Чтобы сразу не отпугнуть кавказца, я сказала:
- Можно платить по частям, за каждый семестр отдельно.
"Лицо" покачало головой:
- Нэт. Мэня убить могут, отдам дэньги сразу.
Сразу, так сразу, кто бы спорил, но не я. Но сумма-то бешеная, и я опрометчиво предложила:
- Давайте сейчас устроим мальчику небольшое испытание. Сорбонна присылает тесты, чтобы абитуриенты могли проверить свои знания.
Кавказец обозлился и начал орать, что его сын учится на одни пятерки, ни на какие идиотские вопросы он тут отвечать не станет, и швырнул мне на стол дневник, весь усеянный пятерками. Я тактично промолчала, но в глубине души была абсолютно уверена, что
любящий папочка купил ради сыночка всю школу на корню. Парень оформил документы и улетел. Примерно через две недели после его отъезда в Париж из Сорбонны пришел факс:

"Уважаемая мадам. Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и надеемся, что наше сотрудничество продлится и в дальнейшем.
Особо благодарим вас за студента Беслана Ибрагимова, это очень приятный молодой человек. Заранее приносим извинения, но нам требуется задать вам некоторые вопросы и получить на них ответы:
1. Беслан прошел тестирование по французскому языку и мы вынуждены с сожалением констатировать, что он им не владеет".

Я моментально вспотела. Так, приехали, насколько я знаю, любое учебное заведение уровня Сорбонны имеет полное право отчислить студента, если тот не соответствует требованиям университета. А денежки они не вернув. В полном ужасе я стала читать дальше:

"2. Беслан прошел тестирование по истории, и мы вынуждены признать, что он не знает предмета".

Мне стало совсем дурно, но я упорно читала факс. Там было, дай бог памяти, пунктов пятнадцать, в особенности умилил последний:

"3. Беслан прошел тестирование по русскому языку, и мы вынуждены констатировать, что он им не владеет, наречие, на котором изъясняется студент Ибрагимов, нам непонятно, что вносит большие трудности в
осуществление учебного процесса".

Потом из факса полез еще один листок. Я была готова к самому худшему. Сейчас прочитаю об отчислении и сообщение о том, что, согласно правилам, сумма за обучение не возвращается, и адью, Дашутка. Лучше даже не думать, что со мной сделает папуля Беслана. Одно хорошо, можно не оформлять завещание, потому что завещать мне нечего. Листок вылез наружу. Я схватила его и затряслась:

"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что учеба Беслана в Сорбонне на данном этапе представляется нецелесообразной".

Я похолодела и ощутила себя трупом. Но, почти теряя сознание, все же дочитала послание до конца:

"Поэтому мы берем на себя смелость и просим вас связаться с родителями Беслана, чтобы предупредить их о дополнительных материальных тратах, которые им, к нашему глубокому сожалению, придется понести, чтобы спокойно обучать Беслана в университете:
1. Мы нашли Беслану репетиторов по всем предметам.
2. Мы нашли человека, который станет сопровождать его в поездках по городу.
3. Мы наняли Беслану преподавателя, который научит его пользоваться столовыми приборами.
4. Мы нашли..."

И так еще двадцать пунктов. Завершался факс абзацем:

"На основании вышеизложенного, не возьмете ли вы на себя труд сообщить родителям Беслана Ибрагимова, что им следует внести на наш счет сумму в размере ста двадцати тысяч франков, не предусмотренную в основном контракте. Примите наши извинения..." - и прочая, прочая, прочая.

После этого случая у меня возникла стойкая уверенность: если хотите, чтобы ваш мопс получил диплом о высшем образовании, смело отправляйте его в
Сорбонну, через энное количество лет собачка вернется магистром, главное, вовремя и бесперебойно вносить плату за обучение."
i-cherski.livejournal.com/386403.html?page=1#co...

---

ЛИСИЦИУМ ЭТО ПО ВКУСУ ПРИШЛОСЬ. Я РАДА.

Зарисовочка

Ты - хитрая. А я стократ хитрей.
Я на охоту вышел за тобою.
Смеёшься ты, движением бровей
Обозначая, что готова к бою.

Ты хищница. И я не ем травы.
Глаза в глаза - стоим в ночном дозоре.
Два дерзких вызова "иду на вы"
Звенят в приятном нашем разговоре.

Мы поняли друг друга до конца,
Взаимно чтя друг в друге непокорство.
Давай-ка, девочка, хлебнём ещё винца
За наше ресторанное знакомство.

---

Фотоконкурс мисс Рунет

www.miss-runet.ru/list_f_

Дифчонки такие хорошенькие.
Почти как моя доча.

---

ИСТОРИЯ ПРО ПОХОРОНЫ С ОРКЕСТРОМ. (когда-то прислали)

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб: В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спуститься с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спуститься со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывал
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива.
Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал
на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он
сообщил, что не только не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой. Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалиться на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена. Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете". После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце. Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу:

---

ПРИСЛАННОЕ СМЕШНОЕ

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
- Все что не делается, делается в Китае....
- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
- Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
- Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
- Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
- У вибратора один минус: денег нет.
- Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
- Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
- Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
- Всю ночь не смыкала ног...
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
- Интуиция - это способность головы чуять жопой.
- И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
- Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?

---

Порылась в архивах и нашла. Забытое. :)

В. Крупский написал(а):

Вы слыхали, как поют менты -
Пьяные, веселые, тупые?
Символы душевной чистоты,
Певчие охранники России...


Моё "развитие темы" - далее
(Лисициум, уточняю для Вас, ибо... )) )

Вот они расселись по кустам,
Полнясь неизведанным волненьем.
Смотрят - прямо в лапы катит сам
Крупский, преисполнясь вдохновеньем.

Импортные тачка и прикид,
Импозантность жеста, строгость взгляда, -
Всё ментам некосвенно сулит,
Что и кошелёк набит как надо.

Чу! Свистят менты из-за кустов.
Полосатый жезл буравит воздух.
Гость заморский вынут из авто.
Бесполезно клясть, молиться поздно.

Вот они достали портмоне
Из кармана тройки от Версаче.
И претензий к гостю больше нет,
Сел в автомобиль и дальше скачет.

Вот они раскрыли кошелёк,
Приготовясь разделить валюту...
- Ни гроша. Лишь наглый зверь сверчок
Изнутри ползёт, осклабясь люто.

---

На приобретение принтера

Приобретение принтера серьёзный и ответственный поступок. Хорошо ли Вы продумали свою последующую совместную жизнь с этим агрегатом? Лазерный принтер способен украсить собою бренное существование любого биологического объекта - при готовности предпринять определённые усилия для встречного украшения его существования в условиях вашей совместной жизни. Никогда не поднимайте руку и даже не повышайте голос на лазерный принтер, а терпеливо и дружелюбно объясняйте ему как правильно исполнять его супр..., т.е. принтерные обязанности. Время от времени дарите ему маленькие, а лучше - большие, знаки внимания: уверяю Вас, эти меры не останутся незамеченными и неоценёнными. Разговаривайте с ним с улыбкой, нежным голосом, и никогда не забывайте похвалить любые его действия, направленные на принтирование Ваших работ...
Вы уже всё поняли, да?
Сообщите, когда приобретение состоится, чтобы мы могли хором крикнуть Вам с ним традиционное русское "горько!"

---

В сборник? Или нет?

Последнее.
И собираю всё, и запиливаю в... после раздумий... попытаюсь в Сетевую Словесность.
Это уже, кажется, выкладывала здесь, но с другой целью.

Песенка Корсара 5. Ночная экскурсия.

Покой прибрежным городам,
Пусть этой ночью мирно спят.
Я рад Вас пригласить, мадам,
На скромный мой фрегат.

Мои орлы уже смирны:
Я выдал им без меры ром.
Сегодня мне не до войны -
Ведь мы, мадам, вдвоём.

Мадам, прошу принять цветок.
Мы мимо камбуза пройдём.
Тут мой весёлый толстый кок
Разорван был ядром.

Позвольте мне Вас поддержать,
Здесь узкий трап и нет перил.
На этом месте Рыжий Жак
Зарублен саблей был.

Мадам, пленительной мечтой
Мне ветер парус наполнял...
Сорвался юнга с мачты той
И вот сюда упал...

Мадам, потоком нежных слов
Я Вас как волнами обдам...
Здесь пали шесть моих орлов...
- Куда же Вы, мадам?

---

С ДНЁМ ПОБЕДЫ!

С ПРАЗДНИКОМ.

---

Ай-яй-яй, реал, реал... :(

Из гестбуки одного изрядного лит. сайта:

"
П.:
Вы знаете, господа, я должен признаться: последние несколько месяцев регулярно читаю «Литературную газету» – кто не в курсе: она весьма заметно, просто принципиально, получшела в первой своей тетрадке, «общественно-политической»… но, к сожалению, осталась невероятно мерзостной во второй тетрадке, где союзписательские страсти-мордасти (сдобренные по-прежнему смехотворно убогим творчеством законных «членов»).

Так вот, о чём я, собственно: во второй тетрадке молодые «члены» регулярно дают материалы о Рулинете… доказывая (с привлечением самых дурацких примеров с разных экзотических сайтов, о коих большинство из нас, как мне представляется, и не слыхало… где находят-то?), что русская сетевая литература – прибежище откровенных идиотов, невежд, хамов, фриков и т. п., полигон антикультурных экспериментов и проч.

Может, пора сбегать слонами на сайт «ЛГ»? Ну, если не принципа, так развлечения ради?

О:
Хм... Сбегать - не докука. Но может быть тот сайт с модерацией. А если нет - то не получится ли так, что нам вослед прибегут какие-нибудь миньетчики дьявола и похоронят в собственных выделениях всех: нас, слонов, их, инфузорий и самый здравый смысл.
Конструктив покрепче нужен для набега.

Р.:
Ага. Мне чего-то тоже идея набега не очень. С одной стороны, конечно, тут можно кой-какого драйва перехватить...
...Но с другой стороны, чего нам дергаться? Вот пусть ЛГ и дергается, и неохота быть приправой к этим конвульсиям. Опять же, форумы ЛГ давно ископычены всякого рода сетевыми помешанными, то есть всякий налетчик автоматом попадает в ихний контекст. Это засада, господа.

Так что, согласен с О., конструктив - оружие пролетариата, а прочее по сути своей соглашательство и игра в чужую игру.

Что касается наездов на сеть, то это общая тенденция. Это борьба за выживание и укрощение конкурентов реальных и предполагаемых. К этому надо относиться с грустинкой и добрым прищуром. Ну, поставьте себя на место какой-нибудь Болтянской. Ведь было время когда человеку приходилось предпринимать массу усилий, чтобы оказаться на таком месте, где можно, наконец, развернуть тетрадку и зачесть текст. То есть, уже само появление человека на таком месте как бы было сертификатом некоего гипотетического качества.
А что мы имеем теперь, - человек пашет как пчелка, и вот добирается до заветной табуретки, восходит на неё и что же он видит? До горизонта стоят такие же столпники. И не то беда, что одни в носу ковыряются, другие под себя ходят и т.д. Всё это можно пережить, всё это даже хорошо и полезно. А беда то, что некоторые всё же заняты своим прямым делом и слышны лучше, чем данный конкретный соискатель. Ну, тут, конечно, Родина сразу в опасности.

К.:
Злые вы, господа. Злющие.
Налёта на сайт ЛГ, конечно, не надо.
Одна наша общая знакомая может поделиться информацией, что такое был за фрукт - сайт при АиФе. Модерирование - невиннейшее развлечение.
Более крутые вещи практиковались. ЛГ, думаю, тоже подобные феньки организованы.
...А высунуть нос в реал со своим мяу имеет смысл. Чтобы где-то "официально" была опровергнута "официальная" информация ЛГ о сетевиках. Хотя бы в жёлтой прессе, у которой есть собственный зуб мудрости на официоз.
У кого-то есть выход на журналюг - от СпидИнфо до "Гласа Урюпинска"?
Юре и Александру надо использовать свой праведный гнев конструктивно, а именно - написать совместную статью о "скорбных" делах сетевой литературы (с цитированием наиболее идиотских пассажей ЛГ и мгновенным их опровержением) и куда-то этот эксклюзивчик пристроить - в бумажные издания.
А ещё - надо бы походить по обиженным Литературкою сайтецам...."
и т.д.

---

Флешмоб от Eric Midnight

Вы оставляете любой коммент, я:

1. Говорю, с чем у меня ассоциируется ваш аватар (высветившийся в комментах)
2. С каким смайлом вы у меня ассоциируетесь.
3. С какой песней (муз. темой) я бы могла вас ассоциировать.
4. Явление природы или погоды, с которым, мне кажется, вы похожи.
5. Вы, в свою очередь, за это ставите такую же игрушку у себя в дневнике

---

ГДЕ-ТО ПОДСМОТРЕНО

Компилляция Пушкин-Лермонтов:

У лукоморья дуб зеленый
Пал, оклеветанный молвой,
И днем и ночью кот ученый,
Поникнув гордой головой,
Идет направо - песнь заводит
Позора мелочных обид,
Там чудеса: там леший бродит,
Один, как прежде... и убит!
Там на неведомых дорожках
Пустых похвал ненужный хор,
Избушка там на курьих ножках -
Судьбы свершился приговор!

Погиб поэт, невольник чести,
Златая цепь на дубе том,
С свинцом в груди и жаждой мести
Все ходит по цепи кругом.
Не вынесла душа поэта -
Налево сказку говорит,
Восстал он против мнений света -
Русалкой на ветвях сидит.
Убит - к чему теперь рыданья -
Следы неведомых зверей?
И жалкий лепет оправданья
Стоит без окон, без дверей.


и Некрасов-Лермонтов:

Однажды, в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой,
Гляжу: поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.

И, шествуя важно в спокойствии чинном
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюёт под окном...

---

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *Eric Midnight*

ПЕСЕНКА КОРСАРА

Белоснежка и Единорог:
Мас-ка-рад, господа, маскарад.
Я сегодня слегка одноног
И изысканнейше бородат.

Плюш и шёлк, бумазея и креп:
Шелест моря – прилив и отлив.
Я сегодня немножко свиреп
И отчаянно сластолюбив.

Белый Клоун и Рыжий Щенок,
Бледный Призрак и Чёрный Жасмин.
Я сегодня слегка одинок,
Но отсюда уйду не один.

Словно рядом, но вдруг вдалеке
Блещут взгляды и губы влажны.
Мотыльком на виске, на щеке
Детский шопот Персидской Княжны.


( songs.narod.ru/mabsongs/karr/karr_07.mp3 )

---

Нашла сайт "Перладром"

www.perlodrom.ru/

Довольно смешные перлы, разложенные по разделам

Mircosoft
William Gates III
Алкоголь
Женщины
Животные
Житие мое
Интернет
Киноперлы
Компьютеры
Любовь
Медицина
Политперлы
Работа
Разное
Родина
Семья
Советы
Совсем разное
Шендеризмы

---

НАЙДЕНО В СЕТИ: Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.

Мужчина:

Вопит: "Бля!".Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
(С)

---

Палиндромы, когда-то найденные в сетке

"Я - урод!", - ору я!
"Я - юзер-гуру!", - грезю я!
"Я взял, - актер врет, - кал, язвя!"
"Я" - пишите, дети, шипя!
"Я" и "Ты" - база бытия!
"Ясли - ляпсус!", - Иисус пялился...
"Аве, - дружно - БОН ЖУР, дева!"
"Акт!", - ори суду, сиротка!
"Ба-бах!" - у уха баб!
"Бабки" - шило кукол и шик баб!
"Богине" - цен иго б!
"Большие гонки" - к ноге, ишь, лоб!