ЛИНК. Интересная штука

Moving Sculptures

http://wohba.com/pages/moving0607.html

---

15 способов дать мужчине понять, что он Вас не интересует:

1.

Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.



2.

Он: Кажется, я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.



3.

Он: Это место свободно?

Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.



4.

Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.



5.

Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.



6.

Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.



7.

Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.



8.

Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещен.



9.

Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!



10.

Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине,что и я…

Она: Правда? Чтоб снимать телок?



11.

Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?



12.

Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.



13.

Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.





14.

Он: Ради тебя я пойду на край света…

Она: Да, а смог бы ты там остаться?



15.

Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

---

15 преимуществ женщины

Феминистки борются за равные права с мужчинами, за квоты в правительстве и парламенте, но настоящая женщина знает, что ей повезло родиться женщиной, потому что:





1. Ей не нужно бриться каждый день.

2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.

3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.

4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.

5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.

6. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.

7. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.

8. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником.

9. Женщина может пообедать бесплатно.

10. Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.

11. Женщины покидают тонущий «Титаник» первыми.

12. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте.

13. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.

14. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество.

15. На весь этот список мужчина может возразить только: «Зато мы можем писать стоя».

---

Из писем в СПИД-Инфо. Часть первая.

- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель

идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.



- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и

сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда

я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.



- В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за

деньги, но добровольно -- никогда.



- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но

потом увидела, что богема -- это то же, что и везде, но у них еще

и денег нет.



- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал.

Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у

вас есть?



- Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь

парились.



- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.



-Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без

стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..



- Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно

чувствую себя проституткой.



- У Зульфии повышенная волосатость. Рассказывают, что и

возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется

только на мою маму.



- У нее все как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже

зовут ее Машка.



- Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против

расширения НАТО к нам в Нижнекамск.



- Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для

улучшения показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.



- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и

дача.



- У меня двое детей или немного больше...



- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он

опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела

в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском

смысле.



- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.



- Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и

началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.



- Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них

троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на

них времени потрачено.



- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для

храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а

второго мы так и не нашли.



- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного

содержания, а некоторые их них -- даже и неправда.



- Кто говорит, что с милым рай в шалаше, пусть бы сам попробовал

пожить в таком шалаше, да еще с моим милым, вот тогда бы узнали!



- Мой любимый -- очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или

какое-нибудь другое животное.



- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру",

они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.



- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и

сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но

я пока не решил, кого из них взять с собой.



- О какой культуре секса можно говорить в нашем поселке, если все

видят, кто к кому идет?



- Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в

24 года еще очень хорошо сохранилась.



- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким

способом, что я об этом не жалел.



- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти.

Кроме, может, двух-трех человек.



- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж

с эскимоской.



- Я его ждала и была ему верна несколько раз, но он этого не

хотел.



- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с

моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И

так началась наша первая любовь...

---

Пять анекдотов

ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое

"продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка"; в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение"; д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали,

что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое вообще может кого-то интересовать...







Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.

Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, >> бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с

лишним раза больше скорости света, и... охреневают.





Встречаются два психолога: - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!





Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!





Умер мужик и попaл в рай. Пожил там и скучно ему стало. однажды слонялся он по райскому саду и наткнулся на забор, посмотрел в щелку, а там девочки, вино-карты и прочие радости жизни. Ну, рогатый ему мигает, давай, типа, к нам. Он попросился у Бога там пару дней провести, Бог разрешил и мужику там за забором оченъ понравилось. Он попросился туда уже навсегда, Бог и это ему разрешил. Но предупредил, что обратно в райский сад мужик уже не вернется. Мужик радостно согласился. Только он переступил порог ада, как черти его схватили и в котел с кипящей смолой. Мужик отбивается, кричит. «А как же девочки?! А как же вино??!» Черти ему в ответ: «Ха, сравнил турпоездку с эмиграцией.»

---

(себе): ...а вот не нужно гулять по чужим дневникам!...

+++B.H.:

Весь мир театр,а люди в нем актеры...было как то сказано...и интересно иногда перестать играть и выйти в первый ряд,сесть и наслодится пьесой жизни)



н. а.:

ну а если так -

Жизнь - это театр.Но кто же автор сценария?



B.H.

полная импровизация мон ами полная импровизация) +++





Коль мир - театр, то тот, в котором

Творец лукаво начудил:

В нём зритель кланялся актёрам

И уходил.



Средь шума, шиканья и свиста

Одна ропщу и трепещу

И смелому Авангардисту

Рукоплещу.



В порыве чувств, не из каприза,

На выходе приторможу:

Дослушаю ещё репризу -

И ухожу.



"Сей водевиль поставил гений...

Ещё билетик, ангел мой,

Достанешь мне?" Но тем не мене -

Пора Домой.



-(ас)

---

Мужские откровения о 30-летних женщинах

Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и

взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами...



Замужняя обыкновенная



Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по

заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу

- морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного

времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради

мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает,

потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена"

и убегает, громыхая сумками с консервами.



Полузамужняя



Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт

идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что

постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.



Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент

вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв

надеть нижнее белье.



Замужняя-замужняя



Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили

помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и

навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен

мнениями в очереди за детским питанием.



Матрона



На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на

поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с

любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она

"поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за

привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда

слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".





Разведенка



Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем,

диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить

ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не

проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как

поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку,

снять-поставить чайник, завести будильник на утро.



Разведенка-змея



Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про

сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег,

ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные

презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для

интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и

хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из

любовника все.



Разведенка-фиалка



Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит

шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна

из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую

шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка,

навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого

состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в

состояние черной меланхолии до следующего визита.



Холостячка синечулковая



Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое

платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках.

В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с

жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали

в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы,

эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных

библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.



Холостячка разбитная



Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных

мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о

том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в

ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива,

не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это

делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735

обитателей общаги.



Холостячка обыкновенная



Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде

ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения

пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы

заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами.

Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только

миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не

залететь - ради брака.



Общая газета.ру

---

Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. МЕНЮ

From: Oleg Golinets

Коллекция опечаток, собранных в столовых МГУ с 1988 по 1993 года.



Холодные закуски



Садат розовый

Салют университетский

Морковь тертая с ябломками

Студент говяж. с хреном

Салат мясной без яйца

Окурок в/к

Ветчина с зеленью

Бутерброд с горбушкой



Первые блюда



Суп расовый по-литовски

Суп молочный на м/б

Суп-пюре морковный с генками

Щи из квакш. капусты



Вторые блюда



Шницель из гов. 3-47

Шницель говяж. 4-32

Рулет мясной с лицом

Биточки из барачины

Сосиски тварные

Цаплята жареные

Биточки рыбные из Амура

Минтай жераный

Теща жареная

Запеканка их твор. со смет.



Гарниры



Сверла туш.

Каша грозная



Напитки



Напиток из мела

Напиток из гранатового напитка

Сок канц.

Кака на молоке

Чай 0-60 0-90 (Голод)



Зав. производством

Калькулятор



* Наше Меню *



ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ



Ассорти мясное "Ошибка сапера"

Ассорти картофельное

Огурцы холеные

Огурцы малохольные

Салат из св. сала

Салат "Зимний" под шубой

Холодец из ушей слона

Холодец из двух рук, по-македонски

Лютый холодец

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Трогальцы кальмара

Яйцо крутое, в кожаной куртке

Колбаса "Останкинская" (525 м)

Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")

Носы говяжьи

Горбушка (красный хлеб)

Буженина с будильником

Холодец на вертеле

Шпик, замоченный революционерами

Рыба нуклеиновая

Икра красная (голень по-медицински)

Свежий ветер с калиткой отв.

Тыква, больная после вчерашнего

Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)

БОМЖенина

"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)

Сырок, плавленный металлургами Череповца

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)

Железобекон

Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")



ПРИПРАВЫ



Кедровые орешки, по-грецки

Кхмеры-шумеры

Хрен (в хорошем смысле этого слова)

Специи: спецназ МВД и ВДВ

"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека

Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета



САЛАТЫ



Салат из св. листьев

Салат из св. пом. и зам.

Помидоры из салата, мытые.

Помидоры бланшированные в томате.

Редиска "Пасть порву"

Сельдь с луком и зеленым яйцом





ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ



Горящие глаза, тушеные в сметане

Соль по-восточному

Таракан, запеченный в тесте по недосмотру

Нос в табаке

Беляши с красногвардейкой

Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

Язык государственный

Мозги компостированные

Глазунья из дверных глазков

Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт

Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус

Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)



ПЕРВЫЕ БЛЮДА



Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

Консоме с мумитролями

Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)

Уха (горла, носа)

Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)

Изба рубленная с пост. маслом

Рыльце в собственном пушку

Котлеты паровые, с кочегаром

Гуляш "Допоздна" с девушками

Свинина жар. с хрен. зн. чем

Беда с мясом



ВТОРЫЕ БЛЮДА



Поджарка отварная

Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного

Пельмени в собственном горшочке

Птица неизвестная жареная

"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)

Свинина в собственном хлеву

Мишки Гамми в собственном соку

Котлита по киивськи з пывом

Четвертый патиссон Веры Павловны

Котлеты пожарские (по рецепту Минина)

Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)

Якут в собственной Саха

Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!

Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)

Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"

Утка медицинская с яблоками

Седло барашка со стременами



ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА



Филе Хрюши

Гегемоны под гнетом

Японец в собств. сакэ

Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером

Карп зеркальный в раме из св. овощей





ГАРНИРЫ



Картофель фри 100 гр. 3-00

Картофель фор 100 гр. 4-00

ГКЧиПсы амнистированные

Сапогетти (макароны по-солдатски)

Овсянка "Сэр"





СЛАДКОЕ



Булочка домашняя (в трико и в тапочках)

Кекс "Столичный", 40 градусов

Торт жовто-бысквытный

Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня

окончания курсов повышения

квалификации работников пищеперерабатывающей

промышленности, дорогой Михаил Петрович!"

Варенье, как процесс

Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"

Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)

Пряник-брелок сувенирный

Блинчики со штангочкой

Сахарная марля

Уста сахарные с помадкой

Хрен-брюле

Пломбир (и протезир) зубов

Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике

"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

Пирожное "Корзиночка потребителя"

Торт с кремом для нормальной и жирной кожи

Жевательная резинка шипованная (зимняя)



КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ



Торт ореховый с зеркалами

Кольцо заварное с аметистом

Конфеты с шибко ладной начинкой

Грейповощ

Арбузы очищенные

Бананы по-чукотски

Чернослив местной котельной

Брусника, моченая киллерами

"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)

Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)

Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)

Киви от Гиви





НАПИТКИ



Морс "Чесночный"

Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"

"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)

Кумыс Доброй Надежды

Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)

Компот из сухожилий

Сок маргариновый

Гоголь-моголь

Тургенев-мургенев

Молоко парное, 28 коп. за пару



ХЛЕБ



Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные







СПИРТНЫЕ НАПИТКИ



Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"

"Рабиндранат Кагор"

Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)

Шампанское "АИ-93"

Виски седые

Водка рисовая (с кашей из опилок)

Пиво "Армянское", три звездочки

Самогонка "Формула-1"

Коктейль "Кровавый мерин"

Настойка на профсоюзных корочках

Сбитень "Мессершмит", по-немецки

Ананасов в шампанском нет (не пролазят)



ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ



Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"

Импортные сигареты (second hand)

Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)

Махорка курительная "Крупская"





Кроме того, для праздничного застолья имеются:

Тамада быстрого реагирования

Скатерть быстрого развертывания

Челюсти быстрого вставления

Губы быстрого раскатывания

Посуда громкого боя





Дежурные блюда



Суп с куриными потрахами.

Салат с бялоками

---

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА

Михаил Волков



Двенадцать способов обойти закон бутерброда

(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)



"Терминологическое воздействие".

После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.



"Дублирование активного слоя с последующим переопределением".

Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.



"Защитное покрытие".

На масло сверху намазывается слой икры, защищающий

масло в случае падения бутерброда.



"Инверсия с предварительным резервированием".

В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,

лежит вверх последним.



"Своевременный монтаж".

Масло намазывается на уже упавший хлеб.



"Способ Эйнштейна".

Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие

"низ" вообще теряет смысл.



"Рациональный".

Бутерброды с маслом исключаются из рациона.



"Постгуманитарный".

Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.



"Перпендикулярный".

Бутерброд намазывается по ребру.



"Презумпция невиновности".

Бутерброд отмазывается от падения.



"Инъекционный".

Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью

шприца вводится ему под корочку.



"Замена вида активного слоя".

При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.





Из собрания

непосильных трудов НИИВсего

---

Вступительное сочинение в ГУМАНИТАРНЫЙ ВУЗ

(Приводится в оригинале. )



Отечества достойные сыны...



"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет

предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.

Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.

Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как-то прокормиться.

Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по

карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали.

Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.

Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми.

Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее

коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.

Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.

Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.

Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.

Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто) погибали

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящееОн не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням.

Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.

Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал

солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.

Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги.

После нескольких дней советские войска дошли до того места, где

находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.

После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.

После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется,

что он светится изнутри.

Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

---

Как знакомиться с девyшкой. Советы хакера

Cоветы хакеpа



Юpий Жиловец



Девyшки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гоpаздо пpоще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затpyднений. Гоpаздо сложнее с пpостыми девyшками. Посколькy y них нет клавиатypы и дисплея, pабота с ними и отслеживание их состояния весьма затpyднены. Все-таки эта пpоблема pазpешима, и сyществyет pяд эвpистических алгоpитмов, помогающих в данном слyчае. Пpежде всего осмотpите девyшкy как объект знакомства (объектно-оpиентиpованный подход).

Подходит ли она вам в целом, интегpиpованно? Затем обpатите внимание на низкоypовневые детали (нисходящая декомпозиция). Хоpошо, если y нее длинные пальцы - ей yдобно бyдет деpжать мышкy. Желательна также быстpая pеакция, котоpyю можно пpовеpить, зайдя со спины и кpикнyв: "Abort? Retry? Ignore?"

Замечание: некотоpые девyшки поддеpживают pаботy в многозадачном pежиме. Таких лyчше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским pежимам, создавайте и поддеpживайте каждый пpоект в отдельном каталоге. Это поможет избежать пyтаницы и последyющего сбоя всей системы. Для начала сеанса связи обычно использyются такие команды, как

"Пpивет!" и "Как вас зовyт?" После полyчения сигнала подтвеpждения можно пpистyпить к пpоцессy начальной загpyзки. Лyчше всего начать с деклаpации, что вы pаботаете администpатоpом сети (базы данных). Если она заинтеpесовалась, полдела yже сделано. Если же нет - пpидется немного поговоpить об искyсстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевpеменно скачивать свежие каpтинки, междy ними иногда попадается и сканиpованная живопись) и лишь после этого веpнyться к администpиpованию баз данных. Если pазговоp снова не клеится, лyчше поискать дpyгyю девyшкy. Когда эта точка останова yспешно пpойдена, можно завеpшить сеанс и договоpиться о пpоведении следyющего. Hе забывайте, что дата и вpемя обычно yказываются в десятичной системе счисления. Во вpемя

следyющих сеансов пpодолжайте пpоцесс загpyзки. Полезный совет: посколькy емкость опеpативной памяти y девyшек обычно огpаничена, yдобно опpеделить ее pазмеp и пpи пpевышении веpнyться к началy pассказа. Это позволит сэкономить pесypсы. В пpоцессе можно погyлять по yлице. В pестоpан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютеpами. Лyчше зайти на местный pадиоpынок, где всегда имеется большой выбоp CD-ROM. Еще один совет. Помните, что y юзеpов отсчет начинается не с нyля, а с единицы. Поэтомy непpавильно говоpить: "Ты y меня нyлевая", нyжно сказать: "Ты y меня пеpвая". После некотоpого числа сеансов (кpитеpий: девyшка больше не вздpагивает пpи слове "абоpт") можно пpивести ее к себе домой.

Позаботьтесь yдалить из дома всех pезидентов, закpойте все окна. Hеплохо создать интимнyю атмосфеpy: включить yстpойства чтения аyдиоданных с жестких дисков (pекомендyются песни пpимеpно следyющего содеpжания: "Ты коpова, а я лось. Ты - винды, я - полyось"), отсоединить модем, вполовинy yбавить яpкость на экpане монитоpа. Последнее не только создаст пpиятный полyмpак, но и

заставит наклоняться к экpанy, пpислоняясь дpyг к дpyгy головами. Hе стоит начинать с демонстpации своих yспехов в области постpоения таблиц для LALR(1)-компилятоpа - это понятно не всем девyшкам. Для начала лyчше огpаничиться спокойными занятиями типа игpы в "Lines" ("Шаpики"). Можно показать, как вы pазогнали свой Word и как он тепеpь не только испpавляет ошибки, но и дописывает слова в пpоцессе ввода. Совеpшенно исключен "Doom", так как даже самой теpпеливой девyшке yже после двyх часов обычно надоедает смотpеть, как вы в него игpаете, и после окончания ypовня вас может ждать

сюpпpиз похлеще босса - соседний стyл окажется пyст. Во вpемя игpы в "Lines" несколько pаз, как бы слyчайно, пpоведите мышкой не по столy, а по ее pyке. Когда девyшка пpивыкнет, замените мышкy своей pyкой. Далее обычно пpименяется нисходящий pазбоp с возвpатами, неоднокpатно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда y нее заблестят глаза и заpyмянятся щеки, пpистyпайте наконец к кyльминационномy моментy, pади котоpого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетpисy" в четыpе pyки!

---

С исчезнувшего сервака http://www.globalserve.net/~tikhonov/NETOT/RHYMED01/RHYMEC01.H

КОРОТКИЕ ЮМОРНЫЕ СТИХОПЕРЛЫ







ДИСКРИМИНАЦИЯ



Стрекоза, детей наделав, выспавшись и пообедав,

Начинает цепенеть.

Ну а я, проделав то же, должен выйти на работу.

Обалдеть.









А ЧТО НАДО КОРОВАМ ?



Странно: коровы, не зная про строй,

Разный дают в разных странах удой







ОПЯТЬ МИМО



Я в лес пошел, в нем яму вырыл,

Залез в нее и там сижу.

Ну почему я несчастливый

И редко клады нахожу?







* * *

Мне падал снег в лицо и уши,

Тебе туда же падал снег.

Как беззащитен современный

Перед природой человек.







* * *

Ключ погружая в скважину замка,

Подумал я, что все опошлить можно.







* * *

Как за здоровье не борись,

Но одноразовая жись.





БУРУНЫ



Порой на лодке гребля

(Боюсь неосторожной рифмы)

(Пожалуй, пропущу еще две строчки)

(Нет, никуда не деться, люди ждут)

(Да что тут говорить - и так все ясно.

И даже если ты не образован,

Отлично знаешь рифму к слову "гребля".

И здесь образованье - не помощник,

А даже враг)

Так я продолжу - стебли

Под ветром гнимые собой напоминает.

Такая вот развязка, бля, простая.

---

Поведение мужчины

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.



А правила игры просты:



- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,



- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,



- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.



Так что, смирись!











Твои повседневные обязанности:



- Ты убрал постель +1



- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0



- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1



- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5



- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0



- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1



- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2



- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5



- в проливной дождь +8



- но вернулся с пивом -5



- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0



- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0



- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5



- Ты швырнул в это что-то тапок +10



- Это оказалась ее собачка -10











Выход в свет. Вечеринка:



- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0



- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2



- Коллегу зовут Таня -4



- Таня стройнее, чем она -6



- У Тани больше грудь -8











Ее день рождения:



- Ты повел ее в ресторан 0



- Это не спорт-бар +1



- Hу ладно, это спорт-бар -2



- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3



- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10











Ты решил прошвырнуться с приятелем:



- Сам факт -5



- Приятель счастливо женат -3



- Пугающе холост -7



- У него DODGE VIPER -10











Поход в кинотеатр:



- Ты повел ее в кино +2



- Ты повел ее в кино, которое она любит +4



- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6



- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2



- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3



- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9



- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15











Твой внешний вид:



- У тебя появился зримый животик -15



- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10



- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30



- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь:



"Да ладно, у тебя такой же" -800











Обсуждение проблем:



- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0



- свыше 30 минут +5



- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100



- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20











Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":



- Ты замешкался с ответом -10



- Ты переспросил "Где?" -35



- Любой другой ответ -20

---

Петр 1: УКАЗ

О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем быть:





Пеpед появлением многонаpодным гостю надлежит быти:

- мытy стаpательно, без пpопyскания оных мест;

- бpитy тщательно, дабы нежностям дамским щетиною меpзкой ypонy не

нанести;

- голодномy наполовинy и пьяномy самою малость.



В гости пpидя, с pасположением дома ознакомиться заpанее на легкyю

головy, особливо отметив pасположение клозетов. А сведения в тy часть pазyма отложи, коя винищy менее остальных подвластна.



Яства yпотpебляй yмеpенно, дабы бpюхом отяжелевшим пpепятствий танцам не yчинить. Зелье же пить вволю, нежели ноги деpжат, бyде откажyт - пить сидя.



Лежачемy не подносить, дабы не захлебнyлся, хоть бы и пpосил.

Захлебнyвшимся же слава, ибо сия смеpть издpевле на Рyси почетна.



Ежели меpы не знаешь - на сyпpyгy положись - оный стpаж поболе

госyдаpственных бдение имеет.



Упитых складывать беpежно, дабы не повpедить и не мешали бы танцам.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе пpи пpобyждении конфyза не

обеpешься.



Бедy почyяв, не паникyй, но скоpым шагом следyй в место yпомянyтое; но

по доpоге не мешкай и все силы yпотpебляй на содеpжание в кpепости

злодейски пpедавшего тебя бpюха.



Бyдyчи без жены, а то и, дай Бог, холостым, на пpелести дамские взиpай

не с откpытой жадностью, но исподтишка - они и это пpимечают, не сомневайся. Таким манеpом и их yважишь, и нахалом не пpослывешь. Рyками же действyй, сильно остеpегаясь, и только явный знак полyчив, что оное дозволяется, иначе конфyз свой на лице бyдешь носить долго.



Без пения нет веселия на Рyси, но оное начинается по знакy хозяйскомy. В pаж не входи, соседа слyшай - pевя в одиночкy yподобляешься ослице

Валаамовой, мyзыкальностью и сладкоголосием же, напpотив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни - сеpдце дамское на мyзыкy податливое...

---

Фрагменты урока патриотического воспитания в колхозе

В Отделе патриотизма прошло заседание по поводу Соединенных

| Штатов Америки. Вот его фрагменты:





- Страна развратная. Нашу-то бабу пока допросишься, чтобы

рейтузы скинула, семь потов сойдет, а у них там в клубах бабы сами

| раздеваются!.. Ну, когда кино не привезут.

|

| - Я тоже нашим бабам в клубе говорю: вот в Америке бабы, когда

| танцуют, раздеваются! А они мне: ты сначала отопление почини,

| может, и мы тогда телогрейки сымем!

|

| - Купили у нас эту... Коляску. А отдавать не хотят.

|

| - У нас ведь как. Загорелся у тебя дом - позвонил ноль-один,

| приехали пожарные. Или, допустим, зарезали кого - позвонил

| ноль-два, менты приехали. Или еще хуже, приболел у тебя живот -

| звонишь ноль-три, "скорая" приезжает. Это ж поди запомни

столько номеров! А в Америке все проще - случилось что, звони сразу

| девятьсот одиннадцать. Тебя расспросят вежливо, как да что, да у

| кого, да как давно и сколько... А потом приезжают пожарные.

|

| - Они, говорят, курицу с ящерицей скрестили. Теперь хвать ее за

| ногу, она ее отрывает, а потом новая вырастает! Че, думаешь,

они| нам одни окорочка шлют?

|

| - Соседи у них там добрые. Птичка в скворешнике застряла - так

ее всей улицей спасали, с пожарными, "скорой помощью". А я вот

| недавно от Коляна полз да калиткой башку защемил, так ведь ни

| одна сволочь из взрослых не подошла. Только детишки набежали,

под зад напинали да карманы обчистили.

|

| - Президенты работают на износ. Двух застрелили, другой инвалид

| на каталке - его работать заставляли, еще один вроде как из

окна выбросился, один с ума сошел. А у одного, у Буша, окорочка

| отрубили и нам послали! Типа гуманитарная помощь!

|

| - Клинтон-то умен! Ну, захотелось чего, понятное дело - мужик.

| Так сел бы на мотоцикл да махнул в соседний город, что там,

общаг нету, что ли? А он прямо в дому приладился!

| - А может, у него мотоцикла нет?

| - Ты че, дурак, что ли? Президентом работать и на мотоцикл не

| скопить? Это ж как пить надо!

|

| - А медицина там платная! Хочешь, чтобы тебе ногу отрезали -

| плати! Хочешь, чтобы руку - опять! У нас лучше. У нас ходишь

| бесплатно, пока само не отвалится.

|

| - Видел тут свадьбу какой-то ихней звезды с каким-то ихним

| продюсером, Свинбергом, что ли. Дрянь свадьба! Гармошки нету,

| дяди Пети нету, что за свадьба?! Молодые в баню не сходили, на

| тракторах не покатались! Тьфу!

|

| - Интересно, а там наши бутылки принимают?

| - Навряд ли...

| - А лом цветной?

| - Ну, это-то берут!

| - Да? Что ж, я б там от голода не помер... Смотрел тут ихний

| боевик и радовался: кругом провода, ручки на дверях медные...

|

| - Сидели мы с Васькой в ихнем аэропорту. Сходил он в туалет,

| возвращается в полном восторге: чистота, говорит, идеальная! Я

| пошел после него - где ж чистота-то?! В углу наплевано,

наделано| мимо унитаза, "Беломор" на полу рассыпан... И на стене "Вася" написано!

|

| - Ну ладно, мы свою Россию разворовали, а они-то куда смотрели?

| Двести лет телятся! Дрянь народишко! Ни украсть, ни покараулить!



Сперва у них завтрак потом линч...

|

|

|

|

---

Приветствие.

Давно в сетке.

Сколько из неё поисчезало за это время.

Жалко.

Но я человек запасливый.

В моих кладовых много чего сохранилось.

А ещё я человек добрый.

Решено - раскрываю свои загашники.

Сюда прямо и раскрываю.

Не надо только кричать "баян", "устарело".

Да, баян, да, устарело, для того и заведён сей дневничишка.

Если материала не хватит, буду ползать по древним архивам разных сайтецов и тащить оттуда.

Итак, здравствуйте.

Гидрар Гирум, сетевой бродяга.