Военная кафедра и армия. Речения.

...боян, конечно. Но очень хороший боян

О, незабвенная военная кафедра и армия!

А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты – как собака без крыльев.
Майор: – Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш надо ходить не вдоль них, а мимо них!
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?

Что вы висите, как танк на заборе?!
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
– И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении – легко в очаге поражения!
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
– Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
– Я выбежал в туалет в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в казарме столько дерьма, что в голове не укладывается. Живете, как свиньи в берлоге.
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В вас начинает просыпаться военный человек: то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.

---

"клубничка"

из присланного


1 . Красивую
женщину можно целовать без конца и ни разу

не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчик



2 . Женщина - это человеческое существо, которое

одевается, болтает и раздевается.

Вольтер



3 . Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и

озабоченная мать.

NN



4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Юлиан Тувим



5 . Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны

другие, чтобы в этом удостовериться.

Натали Клиффорд Барни



6 . Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она

чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при

Трафальгаре.

<Пшекруй>



7 . Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда

придёт следующий.

Итальянское изречение



8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим

почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Джозеф Аддисон



9 . Из двух зол выбирай более смазливое.

Кэролайн Уэллс



10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Бриджит Бардо



11 . Всегда говори женщине, что она не такая, как

другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Уиндем Льюис



12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Ежи Карецкий



13 . Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно

целовать чужую трёхдневную щетину.

NN



14 . Секс - самое забавное из всего того, чем я мог



заниматься без смеха.

Вуди Ален



15. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а



оптимист на это надеется.

NN



16. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет



заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.

Морин Лимпан



17. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я



опоздаю, начинай без меня.

Таллула Банкхед



18. Мужья, как правило, хороши в постели, когда



изменяют своим жёнам.

Мэрилин Монро



19. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие



насилия.

Анджей Керн



20. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать,



почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем

книг о сексе.

Л.М. Бойд



21 . Если секс - такое естественное занятие, откуда



столько пособий по сексу?

Бетти Мидлер



22. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского



рукопожатия.

Генри Луис Менкен



23. Целомудрие - самое неестественное из всех



сексуальных извращений.

Олдос Хаксли



24. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.



Аркадий Давидович



25. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам



- где угодно.

Лозунг Всемирного конгресса проституток



26 . Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в



десять раз больше шлялась.

Надежда Крупская



27. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь -



кинопродюсеров.

Жан Кокто



28. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы
целоваться, как

начинающая.

Джоан Риверз



29. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии,



самым вечным, простым и приятным методом

воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Стас Янковский



30. В Библии содержится 6 предостережений,



адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения

гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит

гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше

присматривать.

Генри Миллер



31. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.



Сэмюэл Батлер



32. А голые женщины тоже умны?

Станислав Ежи Лец



33. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к



женщине.

Натали Клиффорд Барни



34. В индустрии развлечений самой удачной идеей было



разделение людей на два пола.

Янина Ипохорская

---

Забавные факты о времени

(из присланного)

Забавные факты о времени

Ни
для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых
поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и
забавно. Вот несколько интересных фактов по этому поводу ...



Факт 1. Жизнь без настоящего
Где: Линия перемены дат (ЛПД)
Эта
условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая
ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера",
а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра".
"Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.



Факт 2. Закаты здесь в полночь
Где: Китай
Китай
- одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До
революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов.

Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во
всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в
Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.



Факт 3. Шаг длиной в 3,5 часа
Где: Афгано-китайская граница
Пересекая
эту границу, часы нужно переводиться сразу на 3,5 часа вперёд. В мире
нет больше места, где один шаг занимал бы столько времени.



Факт 4. Извилистое время
Где: Гималаи
Гималайскую
горную гряду не зря считают местом мистическим. Этой точки зрения
придерживаются не только просветлённые мудрецы и философы, но и обычные
географы. Гималаи пересекают несколько стран с различными временами. В
результате путешественнику, решившему пройти все 1000 км по этой гряде,
предстоит шесть раз переводить часы: на индо-непальской границе - на 15
минут вперёд, на непало-индийской - на 15 минут назад, на
индо-китайской - на 2,5 часа вперёд, на китайско-бутанской - на 2 часа
назад, на бутано-индийской - ещё на полчаса назад, а на индо-мьянмской
- на час вперёд.



Факт 5. Страна восходящего солнца
Где: Дальний Восток
Считается,
что первыми на Земле рассвет нового дня встречают японцы - именно
поэтому Японию называют Страной восходящего солнца. И совершенно зря. В
городе Владивостоке (российское Приморье) утро по Гринвичу наступает на
час раньше, чем в Токио.



Факт 6. Из четверга в среду
Где: Острова Ратманова (Россия) и Крузенштерна (США)
Эти
два клочка суши разделены всего четырьмя километрами моря. На обычной
моторной лодке проехать это расстояние можно за 15-20 минут. Но не
тут-то было. По Гринвичу, острова разделяет ровно 21 час: если на
острове Ратманова, положим, полдень четверга, то на острове
Крузенштерна - три часа дня среды.



Факт 7. Вверх ногами от Англии
Где: Индия
Индия
выбрала себе 5 с половиной часов разницы с Гринвичем. Британцы знают:
"Если ты в Англии, поверни часы вверх ногами - увидишь, который сейчас
час в Индии".



Факт 8. Встреча трёх поясов
Где: Граница Финляндии, Норвегии и России
В
маленьком посёлке Раякоски, который расположен на границе этих трёх
государств, встречаются сразу три часовых пояса: когда в России
полдень, в Финляднии - 11 часов утра, а в Норвегии - 10.



Факт 9. 15-минутная независимость
Где: Непал
Маленькое,
но гордое государство долгие века пыталось отделиться от Индии, которая
окружает его с трёх сторон. Чтобы подчеркнуть свою независимость, Непал
сперва "отделился" от грозной соседки временем: стрелки перевели на 10
минут вперёд. Но этого показалось мало, и в 1986 году высокомерная
непальская монархия отдалилась от Индии ещё на 5 минут.

---

ВИКТОР ШЕНДНРОВИЧ. МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ
МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

На коленях

Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор
Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде
фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых
парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости.
Шутка ли - автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."
Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...
Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича,
доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал
скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то
рябина..."
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни
попадя - вздрагивай потом...

Болельщики

Мы снимали веранду в доме у пары старых латышей - думаю, на двоих им
было полтора века. Сыну их, моему тезке, было под пятьдесят. В доме имелся
телевизор, но смотреть чемпионат мира по футболу 1966 года мы с дедушкой
ходили за тридевять земель, в пожарную часть. Там, под каланчой, я и
переживал за Игоря Численко и Ко.
Я не понимал, почему нельзя попросить хозяев пустить нас на время матча
к ним. Вместе бы и поболели за наших...
Но болеть вместе нам было- не судьба: старики-латыши болели за ФРГ.
Это мне, восьмилетнему, было разъяснено однажды без лишних подробностей - и
поразило довольно сильно. Я спросил у дедушки, почему они болеют за немцев,
но внятного ответа не получил. Я спросил у бабушки - бабушка почему-то
разозлилась.
Это было ужасно и совершенно необъяснимо. Советские люди должны болеть
за СССР! И мы с дедом ходили на каланчу.

Штандер

Играли так: вверх бросался мяч, и все бежали врассыпную. Водящий,
поймав мяч, диким голосом кричал:
- Штандер И все должны были застыть там, где их заставал этот крик.
"Штандер" - "stand hier" - "стой здесь"... Игра-то была немецкая! Но
нас это по незнанию не смущало.
Выбрав ближайшую жертву, водящий имел право сделать в ее сторону три
прыжка - и с этого места пытался попасть мячом. Причем жертва двигаться с
места права не имела, а могла только извиваться. Я был небольших размеров и
очень быстренький, что давало преимущество в тактике.
Исчезла эта игра и канула в Лету вместе с диафильмами про кукурузу -
царицу полей и подстаканниками со спутником, летящим вокруг Земли. Кукурузы
не жаль, подстаканников не жаль - штандера жаль. Хорошая была игра.


Ночь


 Мы живем в одной комнате впятером, мое место - за шкафом. Шкаф сзади обклеен 
зажелтевшими обоями. Потом поверх них появилось расписание уроков. А до того -
 ничто не отвлекало от жизни. Пока засыпаешь, смотришь на обойный рисунок, и через 
какое-то время оттуда начинают выглядывать какие-то лица, пейзажи... Из-за шкафа 
шуршит радиоприемник ВЭФ. У него зеленый изменчивый глаз, а на передней панели 
написаны лесенкой названия заманчивых городов. Перед радиоприемником до полночи 
сидит отец и, прижавшись ухом, слушает голос, перекрываемый то шуршанием, то 
гудением. В Америке убили президента Кеннеди. Вот бы здорово не лежать, а посидеть
 ночью рядом с папой и послушать про убийство. Но если я встану, убьют уже меня... 
Непонятно только, почему ночью так плохо слышно? - утром снова ни гула, ни хрипов. 
- Вы слушаете "Пионерскую зорьку!" Ненавистный, нечеловечески бодрый голос. Надо 
вставать. 


Училка
 В школе я учился хорошо - думаю, что с испугу: боялся огорчить родителей. 
Каждая тройка, даже по самым отвратительным предметам вроде химии, была драмой. 
Одну такую драму помню очень хорошо. Дело было на биологии. Биологичка Прасковья 
Федоровна вызвала меня к доске отвечать, чем однодольные растения отличаются 
от двудольных. Ну, я, хорошист заморенный, ей все сразу и доложил: у этих корни 
стержневые, а у этих - мочковатые, у тех то, у этих - то... Когда я закончил 
перечисление отличий, Прасковья Федоровна спросила: - А еще? Я сказал: - Все. 
- Нет, не все, - сказала Прасковья. - Подумай. Я подумал и сказал: - Все. - Ты забыл
 самое главное отличие! - торжественно сообщила учительница. - У однодольных - одна
 доля, а у двудольных - две. И поставила мне тройку. 

Правильные ответы 
Тупизна - вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя, когда
 у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть 
лет - училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке
 проверки развития) спросила: - Чем волк отличается от собаки? Дочка рассмеялась 
простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) - и, отсмеявшись, 
ответила: - Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать
 никак нельзя. И снова рассмеялась. - Понятно, - сказала училка. И нарисовала в графе
 оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему,
 собственно, минус. Тестирующая ответила: - Потому что ответ неправильный. Жена
 поинтересовалась правильным ответом - и была с ним ознакомлена. Ответ был написан
 на карточке, лежавшей перед училкой: "Собака - домашнее животное, волк - дикое". 
Жена спросила: - Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая 
сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии
 дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности. Через год в соседнее
 пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально
 обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус 
отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей
 сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на 
силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, 
а автобус - без. И не надо морочить тете голову! 

Страшные слова 
Первый раз в жизни я услышал слово "жид" классе примерно в четвертом - от
 одноклассника Саши Мальцева. В его тоне была брезгливость. Я понял, что во мне
 есть какой-то природный изъян, мешающий хорошему отношению ко мне нормальных 
русских людей вроде Саши Мальцева, - и одновременно понял, что это совершенно 
непоправимо. А мне хотелось, чтобы меня любили все. Для четвертого класса - вполне 
простительное чувство. Полная несбыточность этого желания ранит меня до сих пор. 
Вздрагивать и холодеть при слове "еврей" я перестал только на четвертом десятке лет. 
В детстве, в семейном застолье, на этом слове понижали голос. Впрочем, случалось
 словоупотребление очень редко: тема была не то чтобы запретной, а именно что 
непристойной. Как упоминание о некоем семейном проклятье, вынесенном из черты
 оседлости. Только под самый конец советской власти выяснилось, что "еврей" - это 
не ругательство, а просто такая национальность. Было еще одно страшное слово. 
Я прочел его в "Литературке". Дело было летом, на Рижском взморье; я уже перешел
 в шестой класс и читал все, что попадалось под руку. Но значения одного слова 
не понял и спросил, что это такое. Вместо ответа мои тетки, сестры отца, подняли 
страшный крик, выясняя, кто не убрал от ребенка газету с этим страшным словом. 
Слово было - "секс". Так до сих пор никто и не объяснил, что это такое. 
Только "Правда"... 
В Рейкьявике идет матч за шахматную корону: Спасский - Фишер! Иногда мы даже
 разбираем с отцом партии. Я люблю шахматы, на скучных уроках играю сам с собой 
на тетрадном листке в клеточку. Делается это так: в тетради в клетку шариковой ручкой 
рисуется доска (половина клеток закрашивается той же ручкой), а карандашом, 
тоненько, рисуются фигуры. Ход делается в два приема: фигура стирается ластиком 
и рисуется на новом месте. Но я отвлекся, а в Рейкьявике Спасский - Фишер 
Какое-то время этот матч - чуть ли не главное событие в прессе: через день 
публикуются партии с пространными комментариями... Потом комментарии помаленьку 
скукоживаются, потом исчезают тексты партий. А потом однажды я читаю
 (петитом в уголке газеты): вчера в Рейкьявике состоялась такая-то партия матча
 на первенство мира. На 42-м ходу победили черные. А кто играл черными?
 И кого они победили? И что там вообще происходит, в Рейкьявике?.. 
Так я впервые был озадачен советской прессой. О, это умение сказать и не сказать!
 Уже много лет спустя, в андроповские времена, всей стране поставило мозги раком
 сообщение ТАСС о южнокорейском лайнере, нарушившем наше воздушное 
пространство: "На подаваемые сигналы и предупреждения советских истребителей 
не реагировал и продолжал полет в сторону Японского моря". Как это: продолжал 
полет в сторону Японского моря? По горизонтали или по вертикали? Стреляли по нему
 или нет? Военный был самолет или все-таки пассажирский? Понимай как хочешь. 
А еще лучше не понимай. Напрягись вместе со всем советским народом - и не пойми.
 Галич
 Дорога в стройотряд: плацкартное купе, оккупированное молодежью семидесятых 
с гитарами в руках и либерализмом в башках. Человек, наверное, двадцать набилось. 
А на нижней полке, свернувшись калачиком, спит бабка - полметра той бабки, 
не больше... Ну и бог с ней. Поехали! Взяли чаю, накатили какой-то спиртной ерунды,
 расчехлили гитары, и началось вперемежку: Высоцкий да Ким, да какой-то самострок, 
да Визбор с Окуджавой... Допелись до Галича. А что нам, молодым-бесстрашным!..
 А бабка спит себе - глуховатая, слава богу, да и, мягко говоря, не городская. 
Спели "Облака", дошли до "Памятников". Пока допели, поезд как раз притормозил и 
остановился. - И будут бить барабаны! Тра-та-та-та 
Бабка зашевелилась, приподнялась, мутно поглядела вокруг и сказала: - А-а... Галич...
 И снова легла. Тут нам, молодым-бесстрашным, резко похужело. Бабка-то бабка, а 
в каком чине? Нехорошая настала тишина, подловатая... В этой тишине поезд, лязгнув 
сочленениями, дернулся, и мимо окна проплыло название станции. Станция
 называлась - Галич.
 "Моралка" и "аморалка" 
А моего приятеля Володю Кара-Мурзу в те же годы исключали из комсомола 
за "аморальное поведение". "Аморалка" состояла в том, что он пел песни Окуджавы. 
Через пару лет комсорг, исключавший Володю, прославился тем, что развелся с женой, 
брат которой был арестован по диссидентским делам. В заявлении о разводе этот 
прекрасный человек прямо написал, что не хочет жить с родственницей врага народа. 
Это у них, стало быть, "моралка". Сейчас он полковник ГРУ. Но это так, к слову.
 Вставай, проклятьем заклейменный... 
В конце спектакля "Большевики" по случаю того, что Ленин еще не умер, Совнарком
 в полном составе вставал и пел "Интернационал". Вставал и зал. А куда было деваться?
 Впрочем, я, молодой дурак, вставал, помню, совершенно искренне. А отец моего друга 
Володи Кара-Мурзы не встал. Спустя несколько минут уже на площади Маяковского 
к нему подошли двое и поинтересовались: а чего это он не встал? Кара-Мурза 
объяснил - и его арестовали. Вот такая волшебная сила искусства... 

Где мак? 
В станционном буфете у столика стояла женщина и разглядывала кусочек, оставшийся
 от съеденной булочки. - Где же мак-то? - наконец она спросила. - Чево? - не поняла 
буфетчица. - Я говорю: где же мак-то? Я уж почти всю булочку съела, а мака так и 
нету... - Не знаю, - отрезала буфетчица. - У меня все булочки с маком! - Так вот 
мака-то нету. Я-то ем, ем, все думаю: мак-то будет когда? - А ты посмотри, может, он 
в конце там, - обнадежил кто-то из сочувствующих. - Да чего ж смотреть, уж ничего 
не осталось! - в сердцах крикнула женщина. - Нету мака-то! Этот диалог дословно 
записал отец, при сем присутствовавший. Год на дворе стоял семьдесят девятый. 
Что мака не будет, было уже, в общем, понятно. 
Кориолан
 В театры я проходил по студенческому билету, но шел, разумеется, не на галерку, 
а, дождавшись темноты, пробирался в партер, где всегда были свободные места 
из невыкупленной "брони". Таким образом оказался я и в партере театра Моссовета,
 где армянский театр играл шекспировского "Кориолана" - на армянском языке, 
с русским переводом. Я прополз по темному проходу, нащупал высмотренное заранее
 свободное кресло, сел и стал шарить руками в поисках наушников. 
- Держите, - с акцентом сказал голос рядом. - А вы? - шепнул я. - Мне не надо, - ответил
 голос. И я надел наушники. Хорен Абрамян был замечательным Кориоланом - огромным,
 страстным... В антракте зажегся свет, и вдруг весь партер, по преимуществу, 
разумеется, состоявший из московских армян, повернулся в мою сторону и стал 
кланяться, улыбаться, воздевать руки и слать приветы. Секунд пять я пытался вспомнить, 
чем бы мог заслужить такую любовь московской армянской общины, прежде чем 
догадался, что все эти знаки внимания адресованы не мне, а человеку рядом 
со мной - тому самому, который отдал мне наушники. Я обернулся. Это был маршал 
Баграмян. 
Как я был палестинским беженцем 
Это со мною случилось году эдак в семьдесят седьмом. Режиссер Колосов снимал 
телефильм про то, как его жена, народная артистка Касаткина, будучи советским 
корреспондентом, гибнет в Бейруте от руки израильской военщины. Бейрут нашли в 
Троицком переулке - там были такие развалины, что никаких бомбежек не надо. 
Подожгли несколько дымовых шашек - вот тебе и Бейрут. Палестинских беженцев
 подешевле набрали в Институте культуры, и в ясный весенний день я за три рубля 
несколько раз сбегал туда-сюда из дымящихся развалин на тротуар, а народная 
артистка Касаткина как раз в это время несколько раз умерла насильственной смертью
 от руки израильской военщины. Израильской военщиной были несколько здоровенных 
грузин, найденных ассистентами Колосова там же, в Левобережном очаге 
культпросветработы... И в целом тоже - очень правдивое получилось кино. 
Хьюм и Джессика 
...А еще до приезда Демичева в "Табакерку", и тоже на "Маугли", к нам в подвал
 пришли Джессика Тенди и Хьюм Кронин - знаменитая бродвейская пара. Ромео 
и Джульетту они играли чуть ли не до войны. А на гастроли в СССР артисты приехали 
в 1980-м - и это одно уже выдавало некоторую их оторванность от политических реалий.
 Пожилым бродвейцам наш спектакль очень понравился. Маленькая Джессика, 
прослезившись, говорила, что хочет быть молодой и играть вместе с нами; Хьюм, 
высокий жилистый старикан, оказался человеком несколько более практичным. Он 
сказал, что все это покупает. При этих словах г- н Кронин обвел пальцем пространство 
нашей студии - вместе со всеми студийцами, педагогами и лично Олегом Табаковым. 
Далее г- н Кронин конкретизировал свое предложение: переезд в Америку, гастроли 
на Бродвее, тур по Европе... А на дворе, напоминаю, восьмидесятый год: Афганистан,
 бойкот Московской Олимпиады, и наши ВВС уже готовятся сбивать пассажирские 
авиалайнеры. Олег Табаков, человек, значительно менее оторванный от этих реалий, 
мягко заметил бродвейскому мечтателю, что предвидит некоторые сложности с выездом 
такого количества советских студентов на ПМЖ в Соединенные Штаты Америки... 
На что Хьюм ответил: - Никаких сложностей. С Госдепартаментом я договорюсь 
Как было объяснить этому марсианину, что такое "выездная комиссия"? Олег Табаков,
 как мог, познакомил коллегу с обстановкой на шарике. Опечаленный политинформацией,
 американец спросил, не может ли он сделать нам какой-нибудь подарок. Табаков 
честно ответил, что может. Через несколько месяцев Олега Павловича пригласили 
в американское посольство и вручили роскошный звукооператорский пульт. 
Этот царский подарок служил студии многие годы. Спустя почти двадцать лет 
Джессика получила "Оскара" за главную женскую роль в фильме "Шофер мисс Дейзи". 
Ей было уже за восемьдесят... Весть о ее смерти и смерти Хьюма (он умер совсем 
недавно, глубоким стариком) неожиданно сильно опечалила меня. Хорошим людям 
жизнь к лицу... 
Джинсы - быть! 
Вместо года на Бродвее советская власть разрешила нам две недели гастролей
 в Венгрии. И вот в последних числах мая 1980-го года я шагал по Будапешту - свободный,
 как перышко в небе. Мне нравился Будапешт, но еще больше нравилось ощущение
 абсолютной свободы. Я брел, куда глаза глядят, и набрел на лавочку, в витрине которой 
штабелями лежали джинсы. Настоящие! Не подольский "самострок", сваренный в
 кастрюле, а натуральные "левайсы" Ровесники поймут мои чувства без слов, а молодежи
 все равно не объяснить. Я судорожно захлопал себя по карманам - и понял, что все мои 
хилые форинты остались в гостинице. Сердце оборвалось, но интеллект работал, 
как часы. Я подошел к ближайшему углу, записал название улицы, вернулся к лавочке, 
записал номер дома, идентифицировал место на карте - и рванул в гостиницу. 
Уже с форинтами в кармане, выбегая из отеля, я столкнулся с Катариной, нашей 
переводчицей и гидом. - О, ВиктОр! - обрадовалась она. - Как хорошо, что вы тут! 
Мы идем в музеум: Эль Греко, Гойя... Какой Эль Греко - левайсы штабелями! Я, как мог,
 объяснил Катарине экстремальность ситуации, но не убедил. - Джинсы - завтра, - сказала
 она. И тут я Катарину напугал: - Завтра может не быть. - Почему не быть? - В глазах 
мадьярки мелькнула тревога: может быть, я знаю что- то о планах Варшавского 
Договора? Почему бы завтра в Будапеште джинсам - не быть? Но я не был похож на 
человека из Генштаба, и Катарина успокоилась. - Быть! - сказала она. - Завтра 
джинсы - быть! А сейчас - музеум... Репутация культурного юноши была мне дорога, и я
 сдался. И пошел я в музеум, и ходил вдоль этого Эль Греко, а на сердце скребли кошки,
 и все думал: ох, пролечу. Не достанется. Расхватают. Закроют... Но Катарина была
 права - джинсы "быть" в Венгрии и назавтра. На каждом углу и сколько хочешь. Я носил
 их лет пятнадцать. 
Желание быть испанцем 
Шел восемьдесят четвертый год. Я торчал, как вкопанный, перед зданием ТАСС 
на Тверском бульваре. В просторных окнах-витринах светилась официальная 
фотохроника. На центральной фотографии - на Соборной площади в Кремле, строго
 анфас, рядышком - стояли король Испании Хуан Карлос и товарищ Черненко. Об руку 
с королем Испании Хуаном Карлосом стояла королева София; возле товарища Черненко 
имелась супруга. Руки супруги товарища Черненко цепко держали сумочку типа 
ридикюль. Но бог с нею, с сумочкой - лица! Два - и два других рядом. Меня охватил
 антропологический ужас. Я не был диссидентом, я был вольнодумец в рамках, но этот 
контраст поразил меня в самое сердце. Я вдруг ощутил страшный стыд за то, что меня, 
мою страну представляют в мире и вселенной - эти, а не те. В одну секунду я стал 
антисоветчиком - по эстетическим соображениям. 
Мало выпил 
В том же, восемьдесят четвертом, я сдуру увязался за своими приятелями на Кавказ.
 Горная романтика... Фишт... Пшеха-су... Как я вернулся оттуда живой, до сих пор 
понять не могу. Зачем-то перешли пешком перевал Кутх, - а я даже спортом никогда 
не занимался. Один идиотский энтузиазм... Кутх случился у нас субботу, а ранним утром
 в воскресенье мы вывалились на трассу Джава - Цхинвали и сели поперек дороги,
 потому что шагу больше ступить не могли. Вскоре на горизонте запылил этот 
грузовик - торговый люд ехал на рынок. Не взяв ни рубля, нас вместе с рюкзаками 
втянули под брезент. Войны еще не было, сухого закона тоже; у ближайшего сельпо 
мужчины выскочили из грузовика и вернулись, держа в пальцах грозди пузырей
 с огненной водой. А я был совершенно непьющий, о чем немедленно предупредил
 ближайшего грузина. - Не пей, просто подержи, - разрешил он, передавая мне полный
 до краев стакан. И встав в полный рост в несущемся на Цхинвали грузовике, 
сказал: - За русско-грузинскую дружбу И я, не будучи ни русским, ни грузином, все это
 зачем-то выпил. Чья- то заботливая рука тут же всунула мне в растопыренную ладонь 
лаваш, кусок мяса и соленый огурец. Когда ко мне вернулось сознание, стакан в другой 
руке опять полон. - Я больше пить не буду! - запротестовал я. Грузин пожал 
плечами - дело хозяйское - и сказал: - За наших матерей! В Цхинвали меня сгружали 
вручную - как разновидность рюкзака. Но сегодня, после всего, что случилось 
в тех благословенных краях за двадцать лет, я думаю: может быть, я мало выпил 
тогда за русско-грузинскую дружбу? 
Свадьба бабушки и дедушки 
...состоялась, пока я был в армии. Вот как это было. Дед, старый троцкист, лежал
 в больнице для старых большевиков (старым большевиком была бабушка). 
При переоформлении каких-то больничных бумаг у бабушки и попросили свидетельство
 о браке, и тут выяснилось, что дедушка - никакой бабушке не муж, а просто сожитель.
 В двадцать пятом году они забыли поставить в известность о своей личной жизни 
государство, отмирание которого все равно ожидалось по причине победы коммунизма.
 Но коммунизма не случилось, а в 1981-м лечить постороннего старика в бабушкиной 
партийной больнице отказались наотрез. Делать нечего: мой отец написал за родителей
 заявления и понес их в ЗАГС. Отец думал вернуться со свидетельством о браке.
 Фигушки В ЗАГСе бабушке с дедушкой дали два месяца на проверку чувств. 
За пятьдесят шесть лет совместной жизни бабушка с дедушкой успели проверить
 довольно разнообразные чувства, но делать нечего - проверили еще. Потом - как 
вступающим в брак в первый раз - им выдали талоны на дефицитные продукты и скидки
 на кольца. Отец взял такси и привез стариков на место брачевания. Сотрудница ЗАГСа 
пожелала им долгих совместных лет жизни. За свадебным столом сидели трое детей 
предпенсионного возраста.
 Эстрада ждет
 Году эдак в восемьдесят четвертом случилось одно из первых моих выступлений: на
 окраине Москвы, в парке имени Дзержинского. Дзержинского там как раз не хватало. 
Придя за кулисы, я обнаружил пьяного в зюзю конферансье - москонцертовского 
детинушку в розовой рубахе. Детинушка явно нуждался в расстреле. - Старик, - сказал 
он, когда я втолковал ему, что в числе прочих приглашен выступать. - Как тебя 
объявить? Видя состояние товарища по эстраде, я печатными буквами написал 
в тетрадке свое имя и фамилию, выдрал лист и отдал его в нетрезвые руки. 
Конферансье прочел и сказал: - Это мало. - Нет-нет, - торопливо заметил я. - Совсем 
не мало. Больше ничего не надо! - Старик! - ответил детинушка и, приобняв меня, обдал
 запахом, свойственным этой местности, особенно с утра по выходным. - Ты не волнуйся, 
я тебя объявлю. Это моя работа - подать артиста публике... И он меня подал. 
- Выступает! - торжественно крикнул детинушка, как будто за кулисами ждал выхода как 
минимум Кобзон. - Лауреат премии журнала "Крокодил", лауреат "Клуба 12 стульев" 
"Литературной газеты", лауреат... Минуты за полторы он напророчил мне все звания, 
которые предстояло получить в ближайшее десятилетие - и закончил: - Виталий 
Шендрякевич! 

Без разнарядки
 В восемьдесят шестом черт дернул меня подать документы в аспирантуру ГИТИС.
 Сдавши на пятерки специальность и что- то еще, я доковылял до экзамена по истории 
партии. (Другой истории, как и другой партии, у нас не было.) Взявши билет, я 
расслабился, потому что сразу понял, что сдам на пять. Первым вопросом была 
дискуссия по нацвопросу на каком-то раннем съезде (сейчас уже, слава богу, не помню, 
на каком), а вторым - доклад Андропова к 60-летию образования СССР. Я все это, как 
назло, знал и, быстренько набросав конспект ответа, принялся слушать, как 
допрашивают абитуру, идущую по разнарядке из братских республик. 
У экзаменационного стола мучалась девушка Лена. Работники приемной комиссии
 тщетно допытывали ее о самых простых вещах. Зоя Космодемьянская рассказала
 немцам больше, чем Лена в тот вечер - экзаменаторам. Проблема экзаменаторов 
состояла в том, что повесить Лену они не могли: это был ценный республиканский 
кадр, который надо было принять в аспирантуру. - Ну, хорошо, Лена, - сказали ей 
наконец, - вы только не волнуйтесь. Назовите нам коммунистов, героев гражданской
 войны! - Чапаев, - сказала Лена, выполнив ровно половину условия. 
- Так, - комиссия тяжко вздохнула. - А еще? - Фурманов, - сказала Лена, выполнив
 вторую половину условия. Требовать от нее большего было совершенно бесполезно. 
Комиссионные головы переглянулись промеж собой, как опечаленный Змей 
Горыныч. - Лена, - сказала одна голова. - Вот вы откуда приехали? Из какого города?
 - Фрунзе, - сказала Лена. Змей Горыныч светло заулыбался и закивал всеми головами, 
давая понять девушке, что в поиске коммуниста- героя она на верном пути. 
- Фрунзе! - не веря своему счастью, сказала Лена. - Ну, вот видите, - сказала 
комиссия. - Вы же все знаете, только волнуетесь... Получив "четыре", посланница 
советской Киргизии освободила место у стола, и я пошел за своей пятеркой с плюсом. 
Мне не терпелось отблагодарить экзаменаторов за их терпение своей эрудицией.
 Первым делом я подробно изложил ленинскую позицию по национальному вопросу. 
Упомянул про сталинскую. Отдельно остановился на дискуссии по позиции группы 
Рыкова- Пятакова. Экзаменаторы слушали все это, мрачнея от минуты к минуте. 
К концу ответа у меня появилось тревожное ощущение, что я рассказал им что- то 
лишнее. - Все? - сухо поинтересовалась дама, чьей фамилии я, к ее счастью, 
не запомнил. Я кивнул. - Переходите ко второму вопросу. Я опять кивнул и начал 
цитировать доклад Юрия Владимировича Андропова, крупными кусками застрявший
 в моей несчастной крупноячеистой памяти. Вывалив все это наружу, я посчитал вопрос
 закрытым. И совершенно напрасно. - Когда был сделан доклад? - поинтересовалась 
дама. Я прибавил к двадцати двум шестьдесят и ответил: - В восемьдесят втором году.
 В декабре. - Какого числа? - уточнила дама. - Образован Союз? Двадцать второго.
 - Я спрашивала про доклад. - Не знаю, - я мог предположить, что доклад случился тоже 
двадцать второго декабря, но не хотел гадать. Мне казалось, что это не 
принципиально. - В декабре, - сказал я. - Числа не знаете, - зафиксировала дама и 
скорбно переглянулась с другими головами. И вдруг, в долю секунды, я понял, что 
не поступлю в аспирантуру. И, забегая вперед, скажу, что угадал. В течение следующих 
двадцати минут я не смог ответить на простейшие вопросы. Самым простым из них была 
просьба назвать точную дату подписания Парижского договора о прекращении войны 
во Вьетнаме. Впрочем, если бы я вспомнил дату, меня бы попросили перечислить 
погибших вьетнамцев поименно. Шансов не было. Как некогда говорил нам, студийцам, 
Костя Райкин: "Что такое страшный сон артиста? Это когда тебя не надо, а ты есть".
 Я понял, что меня - не надо, взял свои два балла и пошел прочь.

---

Смешнушки

из присланного


Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.

О жёнах или хорошо, или о своих.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

Попала в неловкую ситуацию и не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Тупость - не порок, а средство адаптации!

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь... - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

Это не твоего ума тело!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...

"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт," - сказал муравей, стоя перед рельсой.

Ненавижу, когда мне говорят "ты старше меня, ты умрешь раньше!", - достаю револьвер "да неужели?"

"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

Кот не работает - кот ест!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк!

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в оригинале звучало
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

---

Афоризмы Владимира Семёнова (г. Красноярск)

(из присланного)

В доме престарелых процветала дедовщина...

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Главная проблема современной России - всё большему количеству людей
уже становится нечего воровать.


Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами...

Из объяснительной патологоанатома: <ругался и обзывал меня и санитара пьяницами>>.

Больной ел плохо. Но много...

Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна
только дружба.

<>, - напевал мужик, выбрасывая жену с
любовником в окошко.

На почве пьянства хорошо растёт только печень.

Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?

Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени...

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.

Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же...

<>, - удовлетворённо пробормотал Ньютон,
потирая набитую яблоком шишку на макушке.

-Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской
части разговор с женой сапёра...

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.

История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.

Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть.

Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

У человека-невидимки был отсутствующий вид.

В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались,
перечитывая записи в книге почётных посетителей.

Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло...

В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве
неприкосновенного запаса.

Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.

Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим
знакомством завязать.

Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...

Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему
стать мазохистом.

Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади...

С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор
по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего
ангела-предохранителя...

Выпущенная издательством <> <> начиналась словами
<>...

Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.

Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот
человек - невиновен.

Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)

Резистор оказывал отчаянное сопротивление.

Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.

Без рук, без ног, рисковать умеет...

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой...

Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею
судьбы всплывшее на поверхность...

<>, - оправдывался пастух...

Свинья познаётся в еде...

Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура.

Температуры у больного было не меряно...

В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики
шутить не любят...

И эти тёмные личности - высший свет?!

На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе
глазами из положения лёжa.

Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться
несчастьям других...

..В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Отличный совет: дают - бери, бьют - беги... Но что делать, если дают в морду?

Пострадавший подавал признаки загробной жизни...

-Вам подарить на память книгу?
-Спасибо, я уже сама взяла.

Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо...

-На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть...

В России рыночной является не столько экономика, сколько политика...

Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя...

На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест...

Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое...

Мини-диалог в реанимационном отделении: <>
<.>>

---

Рассказец. Автора не знаю. (Боже, почему я не могу так писать?)

из присланного


В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

---

Несколько эпизодов из дел великого русского адвоката Плевако

из присланного
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы?
Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло
быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что
может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил
Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже
жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать
адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал
все, что можно было сказать в пользу
подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая
вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и,
если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний
пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование.
Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.
Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все
преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь...
старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно,
не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Естественно, старушка была оправдана.

Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый
во всем сознался. Поднялся Плевако. "Господа присяжные заседатели! Дело
ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый
совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше
внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал
вам на исповеди грехи ваши.
Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи". Священника оправдали.

Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в
изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за
нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик
завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что
все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к
штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые
истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из
провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино.
Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре,
известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик.
А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и
девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего
этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые
мечты о музыкальном образовании.
Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
- Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы,
мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил
разгневанный Плевако.
- Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится
зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда
он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай
предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!..

Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены.
На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем
безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако
встал и произнес: - Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища
народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и
заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ
успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково
было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и
раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика
оправдали.

В Калуге, в окружном суде, разбиралось дело о банкротстве местного купца.
Защитником купца, который задолжал многим, был вызван Ф.Н.
Плевако. Представим себе тогдашнюю Калугу второй половины XIX века.
Это русский патриархальный город с большим влиянием старообрядческого
населения. Присяжные заседатели в зале - это купцы с длинными бородами,
мещане в чуйках и интеллигенты доброго, христианского нрава.
Здание суда было расположено напротив кафедрального собора. Шла вторая
седмица Великого поста. Послушать "звезду адвокатуры" собрался весь город.
Федор Никифорович, изучив дело, серьезно приготовился к защитительной речи,
но "почему-то" ему не давали слова. Наконец, около 5 часов вечера
председатель суда объявил:
- Слово принадлежит присяжному поверенному Феодору Никифоровичу Плевако.
Неторопливо адвокат занимает свою трибуну, как вдруг в этот момент в
кафедральном соборе ударили в большой колокол - к великопостной вечерне.
По-московски, широким размашистым крестом Плевако совершает крестное
знамение и громко читает: "Господи и Владыко живота моего, дух праздности...
не даждь ми. Дух же целомудрия... даруй мне...и не осуждати брата моего...".
Как будто что-то пронзило всех присутствующих. Все встали за присяжными.
Встали и слушали молитву и судейские чины. Тихо, почти шепотом, словно
находясь в храме, Ф.Н.
произнес маленькую речь, совсем не ту, которую готовил: "Сейчас священник
вышел из алтаря и, земно кланяясь, читает молитву о том, чтобы Господь дал
нам силу "не осуждать брата своего". А мы в этот момент собрались именно для
того, чтобы осудить и засудить своего брата. Господа присяжные заседатели,
пойдите в совещательную комнату и там в тишине спросите свою христианскую
совесть, виновен ли брат ваш, которого судите вы? Голос Божий через вашу
христианскую совесть скажет вам о его невиновности. Вынесите ему
справедливый приговор".
Присяжные совещались пять минут, не больше. Они вернулись в зал, и старшина
объявил их решение:
- Нет, не виновен.

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки,
полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей
торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то
религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10
часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника
- Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10
Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл
портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако
вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут
одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут
одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах,
ваше превосходительство? Председатель посмотрел и
ответил:
- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:
- А на ваших часах, господин прокурор? Прокурор, явно желая причинить
защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.
Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он,
прокурор, помог защите.
Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что
подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил
признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако.
Речь длилась две минуты. Он заявил:
- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные
заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы
с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами?
Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на
часах господина прокурора - 25 минут.
Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали
на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы
очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.
Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с
опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно
требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше
разбиралась во времени, чем мы с прокурором?
Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

---

Приглашаю...

Приглашаю послушать песни двоих бардов на стихи некоторых поэтов Вечернего Гондольера. Песни размещены в Воздушном Замке.


Песни сетевого барда Александра Матюхина на стихи:

Вероники Батхен
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1488.0.html

Екатерины Ритвинской
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1487.0.html

Андрея Агафонова
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1486.0.html

Сергея Шоргина
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1485.0.html

Татьяны Путинцевой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1482.0.html

Натальи Хаткиной
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1480.0.html

Дианы Эфендиевой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1479.0.html

Ольги Родионовой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1478.0.html

и

песни барда Сергея Волкова на стихи

Светланы Антипченко
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,1466.0.html

Ольги Родионовой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,874.0.html

Вероники Батхен
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,873.0.html

Дианы Эфендиевой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,872.0.html

Татьяны Путинцевой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,871.0.html

Марьи Куприяновой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,870.0.html

Натальи Хаткиной
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,869.0.html

Юлии Архитекторовой
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,790.0.html

Рыжей Стервы
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,790.0.html

Геннадия Рябова
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,724.0.html

Александра Шапиро
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,698.0.html

Геннадия Каневского
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,172.0.html

Сергея Бойченко
rmvoz.ru/forums/index.php/topic,168.0.html

---

Анекдотец

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

---

Решения женщин зависят от возраста... :)

из присланного

Решения жещин зависят от возраста

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

---

Из присланного

Bот как бывает...

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй
бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья
- это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы,
и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается
из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы
деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже,
ни длиннее.

---

"Вопросы по существу"

(из присланного)




Вопросы по существу:

Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?

Богатство – от Бога, а нищета – от Ницше?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вопрос в анкете: – В чём мать родила?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Зачем же лгать, если и так верят?!!

И куда вам только не стыдно?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?

Интересно, а какова скорость темноты?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

Кому сносят этот памятник?

Ключевой вопрос математики – не всё ли равно?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к патологоанатому?

Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

Кто одомашнил тапки?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

На похоронах: – Ну и где же виновник торжества?

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему шерсть на овцах не садится, когда идёт дождь?

Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?

Почему весь балет в белых тапочках?

«Русалка в томате» – это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

Собака – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка. Так почему же он сам – козёл?

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Что считать началом конца?

Что может шайка честных против армии жулья?

Человеку любой эпохи интересно: – А сколько Иуда получил на наши деньги?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, всё к лучшему! А что делается – к худшему?)

---

Письмо матери-блондинки к дочери-блондинке (из присланного)

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это
письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она
хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь
свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт."

---

ВОЕННАЯ КАФЕДРА

ИЗ ПРИСЛАННОГО

Военная кафедра


Что вы висите, как танк на заборе?!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поёт?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется

---

"КАК ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ"

Мне этот материал прислали:

Как заработать большие деньги? Версия ученых Гарварда

Ученые
из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги,
сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа населения,
использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена
с каким-либо живым существом, повадки которого совпадали со способами
«добычи» денег данной группой населения.
Итак, вот этот всемирный рейтинг.

Первая группа снизу – «кроты»

Слепые животины, не видящие дальше своего носа, вынужденные жить под землей и питаться чем придется. Если крота выкинуть
на поверхность, он сразу начнет рыть землю, чтобы вернуться в привычную
среду. Однако и постоять за себя может, и ущерб принести немалый…
Процент накопленного капитала стремится к нулю.
Кредо. Выпить, поесть, поспать, «убить время». Долгосрочных целей просто нет.
Финансовые цели. Их тоже нет.

Алкоголики, нарко-, игро-, прочие -маны, пенсионеры, граждане, живущие только на
государственное пособие, а также «идейные борцы» типа профессиональных
«борцов за справедливость». Большинство «населения» любой уголовной
тюрьмы в мире тоже входит в эту группу.
Финансы для этих людей – либо случайный заработок, либо пособие,
которого хватает только чтобы не умереть с голоду. В обращении сфинансами – беспомощность, в отношении финансовых возможностей – вообще полнейшая слепота.
«Кротов» примерно 27% всего населения Земли

Вторая группа снизу – «куры»

«Куриные мозги» и «куриная слепота» уже давно вошли в поговорки народов мира.Процент накопленного капитала – примерно 5% мировой денежной массы.Кредо:меньше думать, работать, где ответственности меньше, скорее выйти на пенсию и «начать наконец-то жить». Всегда выполняют чужую волю. Для чего работают, не понимают.

Финансовые цели. Оплатить счета.Это работники «системы»(государственной и корпоративной), работяги, которые делают лишь то,что скажет начальник и «офисный планктон» вместе взятые. Усердноработают и при этом боятся ставить какие-либо долгосрочные цели, живут чужим умом, меряя жизнь по мерке: «А что люди скажут?».

Финансы для этих людей – зарплата за проведенное на работе или службе время и небольшие бонусы «за хорошую работу», т.е. следованиям правилам системы.

Внимание! Таких «куриц» ещё примерно 60% населения Земли.
27% «кротов» плюс 60% «куриц» равно примерно 87% населения Земли! И всего 5% накопленного мирового капитала!

Третья снизу, но не последняя группа – «обезьяны»

В эту группу входят те, кто добирается «до самых вершин». Но почему «обезьяны»?
Обезьяны бывают разные – лемуры, макаки, бабуины… и те, кого
называют человекообразные. Вроде всё у них на месте: ум, сила, ловкость
и учатся быстро, но… Чего-то не хватает… Они лишь быстро и
профессионально копируют лучших…
Процент накопленного капитала – примерно 15%.
Кредо. «стать первым». Подробно расписывают финансовые, карьерные, другие цели. Чётко реализуют выбранную стратегию, «преодолевая обстоятельства и себя».
Звезды спорта, эстрады, политики, наемные топ-менеджеры ведущих
корпораций, те, кто достигает «общепринятых карьерных вершин» путем
планирования и «долгого и упорного труда», а затем наслаждаются
«заслуженной» славой… Для этих людей успех – цепочка спланированных
действий, реализуемых тяжелейшим трудом долгие годы.
Финансы этих людей – гонорары, роялти и процент от прибыли управляемых предприятий.
Их примерно 10% населения Земли. Эти люди зарабатывают большие (но не огромные) деньги.
Итак, 97 процентов населения земли накопили 20% капитала. А где же остальные 80%?

Вершина рейтинга

Оставшиеся 3% людей, владеют 80% мирового капитала. Ученые из Гарварда назвали их… Коты!
Это название навеяно киплинговской кошкой, которая «гуляет сама по
себе». Люди-коты делают то, что им нравится, что они считают нужным, и
получают за это огромные, просто нереальные деньги! Это те, кого
называют «серыми кардиналами», они не любят «светиться» и
«выпендриваться», хотя и двигают вперед историю всего мира. Эти люди
живут только для себя, не пытаясь кому-то что-то доказать.
Их кредо: «Правила придуманы для дураков!»
Процент накопленного капитала – примерно 80% денежной массы в мире.
Жизненные цели: " создавать свои правила игры". И затем жить по этим правилам так, как хочется, а не так, как кому-то надо.
Финансовые цели. Получать деньги от любимого дела. Да побольше! Да лучше чужими руками!
«Какая несправедливость! Эксплуататоры!» – воскликнут «кроты» и «курицы».
«Как им это удаётся?» – будут ломать голову «обезьяны».
Только забывают эти «нормальные люди», что самый тяжелый труд – это быть самим
собой в любых условиях. И вознаграждается этот труд соответственно!
Коты знают: всё, что они делают, со временем будет скопировано, переделано, ухудшено... Но всё равно это делают!
У этих людей потрясающее чувство нереализованных возможностей.
Всё, что «нормальные люди» считают «безумным», «неперспективным» и
«бесполезным», чутко улавливается и превращается в золото умом,
изобретательностью и волей этих людей.
Пример: безработная секретарша, которая строчила роман про
мальчика-волшебника, вместо того, чтобы «найти себе нормальную работу».
Вот уж «кошка, которая гуляла сама по себе»! И вот Джоан Роулинг –
«первый в мире писатель, гонорары которого превысили миллиард
долларов». И это в наше время, когда все книги любого писателя в мире
можно скачать одним файлом. Ей было на это просто наплевать! А сколько
бы она заработала на «нормальной работе»? Столько, чтобы «оплатить
счета»!
Каждый «кот» – яркая индивидуальность. Ну нет в мире второго Билла
Гейтса, Уоррена Баффета, Стива Джобса и других, может быть, менее
известных представителей «кошачьего племени».
Вся жизнь этих людей – сплошной праздник, занятие любимым делом. У них всё «не как у
людей». Они выше «вершины», практически боги среди людей. Их ненавидят
«нищие» и «бедные» («кроты » и «курицы»), им подражают «обезьяны», а
они просто живут, ни на кого не оглядываясь, никого не слушая, кроме
самих себя, свой внутренний голос. Именно этот голос и позволяет им
быть в нужное время в нужном месте.
Финансы для таких людей – пассивный доход, который приносят созданные ими активы.
Таких людей менее 3% населения земли, но именно они кормят остальные 97%!
Но это лишь предварительная информация.

Итак, ответ на вопрос, заданный в заголовке. Вернее, два ответа:
1.
Если хотите заработать большие деньги, надо постоянно искать лучшее в
вашей рыночной нише и копировать, моделировать, оптимизировать и…
улучшать это лучшее.
2. Если хотите заработать огромные, просто нереальные деньги, нужно
поступить совсем наоборот, наплевать на «стандарты успеха» и заняться
наконец-то Делом, которое вам по душе. Или Делами, если таковых
несколько.
А если вы ещё до сих пор жалуетесь на «несправедливость жизни»,
вспомните поговорку одного из самых знаменитых выпускников Гарварда:
«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Дейвид Рокфеллер.

ОСТОРОЖНЕЕ: ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ТЕКСТ, ОПУС, ЭССЕ, НО НЕ РЕЦЕПТУРА!!!
Книги писали и пишут достаточно много безработных секретарш, но "Гарри Поттер" написала лишь одна из них. Про судьбу остальных никто никогда не узнает...
Уникальные судьбы тем и уникальны, что повторить их невозможно способом "делай также". Увы!

---

ЭКСКЛЮЗИФФ В ЧЕСТЬ НОВОГО ПЧ - e_azef

"Подражание символистам".

Наездник храбрый в Цилиндре и Фраке

Промчался рысью верхом на Свинье...

А вслед рычали шальные Собаки,

И занималась Заря на Земле.

Промчался Он, утонув в Неизвестность,

Никем не встречен и всеми забыт...

И долго-долго тревожил Окрестность

Печальный цокот Свинячьих Копыт...

Вот также и Мы... Проживём и угаснем...

Сумбурная жизнь пролетит, как во Сне...

Вот так человечье нелепое счастье

Промчится куда-то верхом на Свинье...

.

при посещении Вашего дайри мне показалось, что юмор Вам не чужд и что зоны наших интересов, практически, не имеют областей пересечения. Разве что - из серии "книжечку почитать" - общее.

---

из присланного в мэйлер "МАСТЕР ФИГУРНОГО СЛОВА"

МАСТЕР ФИГУРНОГО СЛОВА
-----------------------------------------

Педагогические поэмы для оголтелого ржания

Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная – проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал. Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь". Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась. Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:

"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо. Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:

"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.
Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".

---

Наша кошка ушла из жизни полтора часа назад.

15.02.2011 в 08:52

Пишет  ТамаРа:

Ника.
Ей было 20 лет. А, может, и 21 - не помню.
Когда при ней кто-то чихал, она забавно скрипела от недовольства, за что получила прозвище "Старая вешалка".
Она боялась пылесоса.
У неё было столько потомств котят, что сейчас она наверняка прапрапрабабушка.
А ещё она после потери мужа долгое время выла по ночам и никому не давала спать. (я не видела, как умирает Марс - меня тогда не было в Москве)
Осенью прошлого года у неё начался рак груди. Ветеринары дали срок: максимум полгода.
Легче всего было бы усыпить. Мы решили обеспечить ей достойную старость. Кошка гнила заживо, но страданий не испытывала. У неё ничего не болело, аппетит был нормальный. Каждый вечер мы обрабатывали ей рану и меняли повязку. А она большую часть времени дремала рядом с обогревателем.
Вчера вечером у неё открылось сильное кровотечение. Пока мы её бинтовали, она покряхтывала от боли - мяукать разучилась давно.
Решили с утра усыпить. Но этого не потребовалось.

---

ПЕРЛЫ ДИРИЖЁРОВ ОРКЕСТРОВ

Оригинал дубликата, for you

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез+

16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?