Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына.
Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
* * *
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть тоже будет"зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
- Когда?
- Когда у нас будет много денежек!
- Правильно.
- Мама, а когда у нас будет много денежек?
- Не знаю.
- А давай сегодня?
* * *
Оксана (6 лет):
- Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
- Мама, ты о чём задумалась?
- О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни?
- Нет, ты что, я ещё не старенькая!
* * *
- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Чем?
- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой...
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.
Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Папа, включи Интернет, я же какаю!
* * *
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты...
* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
- Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
- Мама! Не забудь папу с велосипедом!
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
- Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!
* * *
Из разряда "Один дома". Андрей (4 года):
- Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
- И что ты будешь делать один?
- Буду всех искать!
* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом...
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
- Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки - это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
* * *
Ребёнок (3 года):
- Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
* * *
Иришка (4 года):
- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
- Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!
* * *
Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.
* * *
Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей.
Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
- Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
- Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню...
* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут - пробка. Папа, разочарованно:
- Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
- Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
- Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
- А.., какая задница!
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!
* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
- Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
- Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?
Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо...
Человек гораздо умнее,чем ему это нужно для счастья.
Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: -"Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:"Молодец"!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу <>, решила не исправлять ошибку...
- Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки...
Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать...
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит...
Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...
- Доктор, я так боюсь! Я, даже, не знаю, что страшнее: вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая: я должен знать, под каким углом ставить кресло…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
Скарабей.
Попрошу,слегка робея:
Друг,поймай мне скарабея.
И служить мне много лет
Будет этот амулет.
Если в слякоть городскую
Я невольно затоскую,
Извлеку из тайника
Золотистого жука.
И, забыв свои обиды,
Вдруг увижу пирамиды,
Ослепительный песок,
Странный пальмовый лесок.
Иль предстанет - мудр и вечен -
Сфинкс, песчинками иссечен.
Для чего на теле льва
Человечья голова?
Пусть каприз моя затея -
Отправляйся за жуком!
.
Аксиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.
Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.
Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.
Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск
Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом,
которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
Правило Арнольда Тойн
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и
очень трудно вывести из него.
Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше
одежды и вдвое больше денег.
Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
реально думает только один из них.
Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.
Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов, но не раньше, чем их повесят.
Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд -- и вы завоюете себе репутацию эксперта.
Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.
Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.
Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.
Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека -- плагиат, кража у многих -- научное исследование.
Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.
2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.
3. Если ничего не работает, значит -- физика
4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика,или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.
Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы ! – Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются ! – М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да ? – Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты ! – Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же ! – Какое красивое колечко! И недорогое, наверное ! – Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон ! – Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли ? – Не подскажешь, где ближайший приличный секонд -хэнд? Ты ведь должна знать . – Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла ! – Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь … – И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи . – А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится ! – Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится ! – Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь ? – Ты что, опять на диете, а она опять не помогает ? — Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два ! — С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку ! – Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так ? |
vk.com/feed?z=photo-40014299_293929990%2Fwall82...
(кликнуть на "мне нравится" и на "рассказать друзьям" )
Вдаваться в детали пока не буду, но это важно и значимо для меня лично, для особы, изображённой на фото, а также, вероятно, немножко - для молодой русской поэзии.
(Михаил Жванецкий)
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.
-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ ,
ПОЛНЫЙ!
читать дальше
Давай сбежим, подруга -
Оторванный Листок, -
От северного юга
На западный восток.
Уедем в это лето -
Не скажем никому -
От чёрного рассвета
В сияющую тьму.
Не поза, не угроза -
А манит мошкару
От знойного мороза
В прохладную жару.
.
Склероз
Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.
Есть и огорчения.
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.
читать дальше
из присланного
КАЛАМБУРЫ
* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!
* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...
* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...
* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!
* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
Означают "ИДИОТ, СЮДА"!
* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!
* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...
* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.
* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!
* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.
* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...
* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...
* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи
.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж
повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва
бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
о совместном создании самолета "Бухой 747".
В центре Киева ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось
установить,что жить он будет долго и счастливо, но
большой любви так и не встретит.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под
статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых
денег.
Послала свою фотографию в "Клуб одиноких сердец". Ее
вернули. Написали, что они не настолько одиноки.
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду -
налево не успею.
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать,
а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и
всю жизнь живутс какими-то крокодилами...
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и
будет.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма
в любое удобное для вас время.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт
с другим мужчиной.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит
кто-то из них дура.
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
- Вы уже подготовились к школе?
- Да, дневник и ремень купили...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с
улыбки. Всю первую половину дня старательно всем
улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и
размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните
себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло
- ущипните привидение".
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без
платья.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает
настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!..."
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает
просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
читать дальше