"Сорри майн френч" :)

[Гидрар Гирум]

"Types Of Girls

HARD DISK GIRLS:
She remembers everything, FOREVER
RAM GIRLS:
She forgets about you, the moment you turn her off
WINDOWS GIRLS:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live
without her
SCREEN SAVER GIRLS:
She is good for nothing but at least she is fun
INTERNET GIRLS:
Difficult to access
SERVER GIRLS:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA GIRLS:
She makes horrible things look beautiful
CD-ROM GIRLS:
She is always faster and faster.
EMAIL GIRLS:
Every ten things she says, eight are nonsense .
VIRUS GIRLS:
Also known as "wife'', when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't uninstall her you will lose everything.. "
(с)

Comments

[boduncov]

I consider it amusing.

[Гидрар Гирум]

Really?

[boduncov]

Nothing is really- for example, me.)))

[Гость]

There is something in it, true. I am probably a hard disk one - remember bloody everything, even something I should not have to. I wish I were a RAM girl.

[boduncov]

look at )))

[Гидрар Гирум]

I`m a WINDOWS girl, I hope

[Гость]

The second part of the statement looks true. The first part is yet a subject for debates. What's your secret, i.e., how have you achieved such a glorious state? :-)

[Гидрар Гирум]

how have you achieved such a glorious state? :-)

I tried. I worked hardly. And I achived the first part of the determination!

[Гидрар Гирум]

look at )))

...А о чём они говорили?..

[boduncov]

Do You Speak English?

[Гидрар Гирум]

Не, ну эт понятно.
- А тогда - он что?

[boduncov]

у гирлы проблемы с авто, она хочет чтобы ей помогли и на чистом английском спрашивает, а тот ей на чистом английском отвечает, что мол не спикаю. советует обратиться к кому-нибудь еще. тот парень то же самое. потом она переходит на немецкий и ей на чистом же немецком отвечают. а потом один другому ты же говоришь по-английски и тот типа ну конечно.
точный перевод получите у Лисициума

[Гость]

+++точный перевод получите у Лисициума+++
Все правильно,. Там больше нечего знать. Эти идиоты так шутили над девушкой, у которой сломалась машина. Ну, ясен пень, почему: один на велике ехал, а второй пешком шел. А у нее авто! Зависть...

[boduncov]

ну если подходить серьезно - то тогда уж идиотка как раз девушка.)))
а завидовать тому кто на авто - уже, извините, несовременно - продвинутые ездят на великах - заботятся о своем здоровье.

[Гидрар Гирум]

Да я понять никак не могла, чего они над ней прикалываются.
Не понравилась что ли...
Напоминает одну известгую байку о Ленине... Нет ничего нового под Луной...

[boduncov]

Да я понять никак не могла, чего они над ней прикалываются.

Take it easy ))) Прикол и все тут.

А что за байка об Ильиче?

[Гидрар Гирум]

Ну как же. Импортный журналист спрашивает на английском "говорит ли тут кто-нибудь по-английски?"
Денин ему на том же языке "нет, по-английски тут никто не говорит". Тот - тот же вопрос на французском. Ленин ему тот же ответ на французском. Тот - по немецки. Тот же ответ на немецком.
Журналист всё же задаёт свой главный вопрос, типа "как пройти в библиотеку?" Ленин ему объяснил дорогу по-очерёдно на всех вышназванных языках. После ухода импортного гостя ленинская свита начала над ним смеяться - вот, мол, русского языка не знает.
На что мудрый Ильич указал товарищам, что гость зато свободно говорит на трёх языках, а вот они - нет. "Учиться, учиться и учиться..."
Самолично читала в детстве...
Кажется, из воспоминаний Бонч-Бруевича.

[boduncov]

мда...Ленин...скучно без него - нечем вакуум заполнить, ей богу нечем.
вот на безленинщине и рождаются всякие с позволения сказать... интернеты.

[Гость]

+++"Учиться, учиться и учиться..."+++

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

[Гидрар Гирум]

[Гость]

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

[Гость]

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

[Гидрар Гирум]

Класс.
*утробно урча уволакивает материал в свои кладовые*
Теперь мне есть, что сказать программёрам!
Можно, выложу это на всеобщее обоРЗение ?

[Гость]

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

[Гость]

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

[Гость]

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

[Гость]

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".


Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!


Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня
"Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

[boduncov]

как стало удобно!
вместо того, чтобы искать по разным сайтам, теперь достаточно зайти к Гидрар и вот он - весь юмор! )))

[Гидрар Гирум]

Сюрприз, однако: захожу это я, значит, на свой дайрик, а у меня...
Сами видите.
Трудолюбивый и доброжелательный Гость юмора напритаскивал столько, что мне на 2 недели хватило бы постинги писать.
Причём, очень неплохого качества юмора.
Причём - "молча", не раскрывая инкогнито.
А по сообществам всё-таки придётся полазать, поискать...
Итак: есть интрига, детективная компонента.
Ура.
(Не получив разрешения уважаемого Гостя, всё же начну выкладывать его щедрые дары. Для того, чтобы ПЧ порадовать...
Если будут возражения со стороны Гостя - сотру нити.)

Гость,

[Гость]

+++Не получив разрешения уважаемого Гостя...+++
Получив.