Теперь у вас есть я...
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
-
-
25.11.2007 в 00:05-
-
25.11.2007 в 02:04смотря от кого...
-
-
25.11.2007 в 02:22компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс". Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!".
После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов.
Гуус Хиддинк: "We made a lot of mistakes..." [мы сделали множество ошибок] Переводчик: "Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира..."
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ".
Криминальная хроника:
В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды. Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой. Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел деньги прямо себе на счет.
Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные новости на Газета.ру:
- Турция вышла на Евро-2008
- Швеция вышла на Евро-2008
- Россия ПОПАЛА на Евро-2008
-
-
25.11.2007 в 03:58Вот погодите, заведёте себе ресурс, я Вам тоже анекдоты буду рассказывать...
-
-
25.11.2007 в 03:59Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
смотря от кого...
Ясно из контекста...
-
-
25.11.2007 в 04:30смотря от кого...
Все это можно было бы принять за шутку, если бы я в не таком уж далеком прошлом САМА произносила одну из перeчисленных фраз, а именно: "Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате."
-
-
25.11.2007 в 05:06"Я не слишком много разговариваю?" и "Что мне сделать, чтобы загладить свою вину?"
А кое-что из перечисленного произносила с сарказмом...
-
-
25.11.2007 в 05:08лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему.
(Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он, значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт, у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом. В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти,
звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго
мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя, отойди, это не наш торт!"
-
-
25.11.2007 в 05:10А почему кого-то не должен устраивать Ваш чёрный пояс и способность справиться с тремя? Разумеется, защитники традиционно - они. (Бедняги) Но разве плохо для защитника иметь в лице подруги не нечто субтильное и визжащее, но - боевого союзника в критической ситуации?
-
-
25.11.2007 в 05:19Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна Ивановна. Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту. Разговоры были на уровне клиентов дурдома.
- Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово ученому секретарю, Анне Ивановне.
- А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна.
И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я
все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха.
ЗЫ: защита прошла успешно.
-
-
25.11.2007 в 05:26Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос, какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду, главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500 рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник. Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного
объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.
Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно, так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс.
Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем
разочаровывать?
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть.
Русских в отеле мало, все общаются между собой.
Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить сексом?
- Хм... а я уже и не помню...
-
-
25.11.2007 в 05:30О нет, для защитника это - супер. Если он на равных сражается, а не удирает от опасности, оставляя боевую союзницу одну.
-
-
25.11.2007 в 05:45Cлучилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик, работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему
по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать. Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война ведь была. А мужика по-моему наградили. Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!
От общей тоскливости жизни решил перечитать Бунина. Того самого - Ивана Алексеевича, нобелевского лауреата. Читаю в первом рассказе. Молодой дворянин заехал проведать молодую
дворянку в ее имении, - к слову, бывшую любовь. Сели вдвоем ужинать: "... на блестящей скатерти стоял чайник на спиртовке, блестела тонкая чайная посуда. Горничная принесла холодную телятину, пикули, графинчик с водкой, бутылку лафиту."
Читаю в следующем рассказе. Двое мужчин, тоже дворянского сословья, встретились случайно в ресторане: "Пообедали вместе, порядочно выпив водки и кахетинского, разговаривая о недавно созванной Государственной думе, спросили кофе. Доктор вынул старый серебряный портсигар... и, закуривая, сказал:
- Да, все Дума да Дума... Не выпить ли нам коньяку? Грустно что-то." Беру третий. Молодые помещик с помещицей завтракают (!) на летней даче. На столе - сыр, творог, клубника. "Саша, - пеняет хозяйка горничной, - принеси бутылку красного вина! Ты опять забыла!"
Чуете? Забыла горничная подать красного к завтраку! Водка с лафитом на ужин; водка, кахетинское, коньяк - на обед. А потом они удивлялись: как?! в стране уже революция?! Писали "Окаянные дни" и "Собачье сердце": откуда поналез Степан с харей и вилами да Полиграф Полиграфыч с балалайкой?!
Теперь понятно: с бодуна-то не уследишь!
-
-
25.11.2007 в 09:14Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
-
-
25.11.2007 в 09:20и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
-
-
25.11.2007 в 09:36Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G. Спрашивает с подколкой у продавца:
- Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана?
Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит:
- Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...
Две женщины беседуют:
- Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.
Опаздываю на работу. Ловлю такси... Водила мужик ростом под 1-85 и шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый... раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу..
стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?"
- "Чего звал? Что хотел?"
Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из районов Московской области на собрании полугодовой давности: "Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"
-
-
25.11.2007 в 10:06На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет: "Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать." Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына по высшей математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не cлыхивали. На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...
Знакомая вчера рассказала. Сопровождала она на днях приятельницу на интервью. Для смелости, так сказать. Менеджер, проводившая интервью, во время разговора спросила интервьюируемую приятльницу: "А мы с Вами раньше не встречались? Что-то Ваше лицо мне кажется знакомым." На что получила следующий чистосердечный ответ:"Может быть. Я в соседнем районе санитаркой в психбольнице работала." Без комментариев, как говорится, хотя самое смешное то, что работу эта приятльница, скорее всего, получит.
Вчера в интервью Глеб Павловский заявил: "Это не Путин вошел в список Единой России, это список Единой России вошел в Путина."
Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца: "И що Ви хотите за эту комедию?"
-
-
25.11.2007 в 11:42Если это была единичная одноразовая слабость, если он потом был полон раскаяния и отвращения к себе, то это можно и простить.
Если же воспринял ситуацию, как нормальную, и впредь собирается поступать также, то - тоже можно простить, но прогнать его от себя немедленно. Имхо.
-
-
25.11.2007 в 11:49Не, не канает...
У одних была выпивка на завтрак, у других - на обед, у третьих - на ужин... Речь ведь идёт о разных людях Хотя трапезовать с алкоголем - вполне в наших традициях. "Веселие Руси есть пити..."
Ежели по чуть-чуть и под хорошую закусь, то оно и ничего...
...А у Иосифа Виссарионовича возлияния с друзьями на совместных трапезах - по воспоминаниям - были часты, обильны и многих доводили до полного непотребства... Что, тоже говорить "Вот они социализм-то и пропили?"
-
-
25.11.2007 в 13:25А есть еще третий вариант, который Вам в голову никогда бы не пришел. Можно еще и обвинить боевую союзиницу в том, что это она виновата в том, что медленно идет (на каблуках), поздно возвращаемся (из-за ее знакомых), маршрут выбран не тот (опять она же), ну и так далее. Раз боейвая союзница виновата, ей и ... карты в руки: "ты как хочешь, а я побежал".
(Спохватившись ): ой чего это я... Мне б сценарии для фильмов ужасов писать.
У одних была выпивка на завтрак, у других - на обед, у третьих - на ужин... Речь ведь идёт о разных людях. Хотя трапезовать с алкоголем - вполне в наших традициях.
Так об этом, наверно, и речь была. Автор подхватил традиции. И обобщил. И пошутил.
-
-
25.11.2007 в 15:39Гнать паршивца!
Всё это надо было выдать ей постфактум, сложив у её ног пирамиду из временно бездыханной шпаны. Не оправдывать (простительное) малодушие своё её виной - мнимой или истинной, неважно.
И уж на крайняк улепётывать вместе, а там - как повезёт...
"ты как хочешь" - это безобразие.
...Или уж Вы очень сильно проявили желание непременно подраться?
Типа "стой и смотри, что сейчас будет"?
(Спохватившись):
ой чего это я... Мне б сценарии для фильмов ужасов писать.
Это не ужастик: типажи не те, это "городской романс".
Так об этом, наверно, и речь была. Автор подхватил традиции. И обобщил. И пошутил.
-
-
25.11.2007 в 15:41точно!
Гидрар Гирум , зачем Вы разоблачаете шутки?
-
-
25.11.2007 в 15:42Я больше не буудууу.
-
-
25.11.2007 в 23:41ГГ, А Вы случайно не экстрасенс? И как Вам удалось разглядеть в таком сценарии признаки романса? Понятно, что городского - в деревне все друг друга знают. А, может, напишем вместе сценарий какой-нибудь и продадим Мосфильму? Разбогатеем... Г-н бодунцов будет руководителем проeкта.
-
-
26.11.2007 в 00:12это имхо скорее желание женщины, которое выдано за желание мужчины.
женщины по натуре эксгибиционистки.
считаю себя более менее нормальным мужчиной, но я лично не хотел бы.
-
-
26.11.2007 в 00:14фигушки - я не зиц-председатель Фунт, сидеть не буду.
-
-
26.11.2007 в 00:47женщины по натуре эксгибиционистки
По натуре? Все деньги и вся власть у кого? Вот и приходится влиять на единственное слабое место...
-
-
26.11.2007 в 09:27Лисициум, г-н Бодунцов отказывается руководить проектом!
(капризно): я не могу работать над сценарием в таких условиях!
boduncov считаю себя более менее нормальным мужчиной, но я лично не хотел бы.
Не хотели бы сами ходить голым или видеть постоянно голой Вашу подругу?
-
-
26.11.2007 в 10:43нет, нехотел бы, даже будь я трижды аполлон, а она венера.
я дико извиняюсь, но это...самое...либидо тогда исчезнет. если постоянно голыми.)))
впрочем есть нудисты, но их все-таки меньшинство.
чуть на другую тему:
в германии и особенно по-моему на территории ГДР развито так называемое ФКК (фрай корпелихе культур) - культура свободного тела дословно.
на этих "по-русски" если говорить нудистских пляжах почему то очень много неаполлонов и не венер.
-
-
26.11.2007 в 12:11Тоже дико извиняюсь, но не исчезнет, а чуть ослабнет. Причём то же самое произойдёт и в случае, когда в одежде.
Резюме: "главное, чтоб человек был хороший"
Тогда ничего не исчезнет.