Теперь у вас есть я...
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
-
-
26.11.2007 в 12:33дело лишь в скорости.
1.если голыми ходить - быстрее
2.если в одежде ходить - медленнее
3.если не ходить вовсе (друг перед другом, не маячить каждый день, а периодически встречаться, причем чем реже тем лучше) - то продержится максимально долго.
-
-
26.11.2007 в 14:52- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в
клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
-
-
26.11.2007 в 15:07Не, тоже не выход, имхо.
1) Если "человек хороший", то хочется быть рядом всё время. Мало ли что случиться может - беда какая-то, а тебя рядом нет.
Вообще, если 2 "хороших человека", то им постоянно хочется быть вместе и не хочется - врозь. Ослабление страсти со временем - принимаешь как неизбежность, это компенсируется теплом неослабным. Имхо.
2) Более прозаический довод: пока ты оберегаешь "остроту чувства", рядом с хорошим человеком внаглую возникнет объект и элементарно отобьёт. Ведь и у "хорошего человека" может быть минута слабости или заблуждение.
4) даже при партнёрстве "гостевого типа" ("гостиничного") страсть угасает достаточно быстро, если партнёр не "человек хороший".
3) Всё ерунда - вышесказанное. Просто не надо идти наперекор натуре. Если натура бродяжья - бродяжь. Оседлая - вей гнездо. Ломать себя не нужно.
-
-
26.11.2007 в 15:09-
-
26.11.2007 в 15:251,2,4 => 3. Я же теперь с ума сойду, отгадывая.
-
-
26.11.2007 в 17:02не не ерунда, просто уже не совсем по теме, с пунктом 1 я бы и не спорил, пункт 2 - не знаю все может случится и если не оберегать, а потом тут имелись в виду другие ...более свободные отношения.
пункт 4 "гостевой" настаиваю держится относительно дольше, а если нет то и не проблема.
пункт 3 - если ты социал-демократ - иди налево )))
-
-
26.11.2007 в 17:24Ходить голыми или не ходить, остывают от этого или не остывают, "левые" отношения или "правые" - всё натура, всё - индивидуально.
...Пардон, мне было бы потешно с такой формой одежды. Но - живи я в тропическом климате...
-
-
26.11.2007 в 18:03в теплом климате и полигамия пышным цветом...
-
-
26.11.2007 в 22:50Верно подмечено. Всем привет
-
-
26.11.2007 в 23:08-
-
26.11.2007 в 23:22Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
Давно это было. Прочла я как-то в популярном тогда "Наука и жизнь" про говорящего волнистого попугайчика. Он умел говорить 300 слов. Особенно запомнился стишок в его исполнении: "Все птички на веточке, а я бедняжка в клеточке!". Преисполнилась желанием заиметь такую же прелесть. Причем, в статье говорилось, что лучше всего учатся болтать молодые самцы зеленого окраса. И надо же, - в один летний день в окно нашей кухни залетает попугайчик. Волнистый. Зеленый. Я осторожно, чтобы не вспугнуть, открываю шкафчик, достаю банку и щедро по столу рассыпаю
пшенку. Попугай, нисколько не удивившись, с аппетитом спокойно пасется, приведя меня в неописуемый восторг. Налюбовавшись, я уверилась, что мы нашли с ним контакт. Но все-таки решила не рисковать новым приобретением. Медленно, как при рапидной съемке, подбираюсь к окну,
чтобы захлопнуть форточку. Попугайчик, не обращая на меня ни малейшего внимания, продолжает наслаждаться. Но, когда я уже была близка к завершающему рывку, - он, вспорхнув, мгновенно оказался на окне. Я поняла, что "сбыча мечт" не произойдет. Все бы ничего, но он вдруг, склонив голову и хитро на меня посмотрев, произносит: "Попил-поел и
дальше полетел!" Да... Обыдно, понымаешь!
-
-
26.11.2007 в 23:39В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем, что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч (около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось, что в программе, с которой там все работают установлена дата расчета по умолчанию 2098 год! И бедняге насчитали 100 летнюю пеню. Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг: Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!
B зоомагазине надпись на террариуме со змеями:
"По стеклу не стучите, у них рук нет, махать нечем."
Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море, спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь, Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том, какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста он произносит следующую фразу:
- Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас -
то есть, на все сто!
Навеяно историей про "Хенде хох"...
Короче, были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое... Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немоязычные только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого
спокойствия и неги. Немородители - ноль эмоций на своих детей, типа - демократия... Терпел один кент это дело, терпел, а потом недотерпел, вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну: "Хальт! Хенде хох! Гитлер капут!". После этого вокруг этой компании образовалась зона отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили, причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте. Рекомендую принять на вооружение!
-
-
27.11.2007 в 00:11сравнительно недавно по немецкому телевидению показывали сюжет о "вытеснении" немцев с турецких курортов русскими, в котором было немного наоборот.
были показаны русские, которые занимали все лежаки, бросая на них свои вещи с вечера.
горланющие , пьющие и танцующие, мешающие.
отдыхающие немцы пробовали обращатся к хозяину пансиона-отеля. а тот им - разбирайтесь мол сами, я этими клиентами доволен, платят бабки и не такие разборчивые как вы.
а про гитлера они могли и не понять, просто испугались разгневанного дяди и его непредсказуемых дальнейших действий )))
-
-
27.11.2007 в 09:47Лисициум, ю мэйд май дэй.
(Вам эту фразу неоднократно говорили...
Г-н Бодунцов, приветствую.
(До встречи на Гаити, э?
-
-
27.11.2007 в 10:29но почему именно там?
-
-
27.11.2007 в 12:291. Если никто не видит, как вы что-то едите это что-то не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.
5. Если вы едите стоя калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не
засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад Сказки Пушкина считается пищей духовной и не содержит калорий.
9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или
раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.
-
-
27.11.2007 в 12:29Творческому человеку необходимо побывать на Гаити.
Или он на Таити был? Всегда путаю...
-
-
27.11.2007 в 12:38"Poehali".
-
-
27.11.2007 в 12:39Тоген был на Гаити, а Гоген, соответственно на Таити... или наоборот..?
Вы меня совсем запутали!
-
-
27.11.2007 в 13:09Просто рыдала от умиления!
Я всегда придерживалась именно её! Ничего о ней не зная! Интуитивно!
boduncov Тоген был на Гаити, а Гоген, соответственно на Таити... или наоборот..?
Вы меня совсем запутали!
Гогда надо побывагь и гам, тде был Готен, и гам, тде был Тоген.
И всё мтновенно распУгается...
-
-
27.11.2007 в 13:14"Poehali".
Значит, всё-таки, на Таити...
Обязательно нужно съездить, обязательно!
При первых же деньгах дарлинга туда отправлю.
Если не съедят туземцы, можно и самой.
-
-
27.11.2007 в 13:171,2,4 => 3. Я же теперь с ума сойду, отгадывая
Тоже мне тайна.
Просто проинтегрировала по замкнутому контуру натуральный логарифм факториала нумерации по значимости пунктов.
-
-
27.11.2007 в 13:21(Понимающе: ) Аа-аа... Да-да, конечно...
-
-
27.11.2007 в 13:29- Решили послать сходить купить выпить.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."
-
-
27.11.2007 в 13:43- Патаму что это щелочь, дурак!
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало:
общались в основном между собой. А "с собой" у них было.
И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию. На литовском языке. Он подшил ее в отчет.
И московская бухгалтерия - оплатила.