Теперь у вас есть я...
Признаки того, что вы - женщина: 1. Женщина с возу, кобыле легче.2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики. 5. Секретарша не родит от женщины.6. Женщина никогда не станет чемпионкой мира по сумо.7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-офф или тайм-аут.11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.18. У женщины нет тёщи.19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!
Признаки того, что вы - мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой.2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.11. Вы сволочь, вас убить мало.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики. 5. Секретарша не родит от женщины.6. Женщина никогда не станет чемпионкой мира по сумо.7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-офф или тайм-аут.11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.18. У женщины нет тёщи.19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!
Признаки того, что вы - мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой.2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.11. Вы сволочь, вас убить мало.
-
-
06.10.2007 в 21:10по существу вопроса: чего-то мне лично не очень, особенно п.13 - уж очень сиюминутен, да и вАще....
-
-
07.10.2007 в 02:12А то, что родители сейчас не "предки", а "шнурки", Вы знаете?
-
-
07.10.2007 в 10:54.."шнурки" - какой ужас!...
...вот в наааше время...
-
-
07.10.2007 в 14:18-
-
08.10.2007 в 08:48- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.
- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.
- отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.
- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.
- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.
- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.
- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.
- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.
- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.
- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
-
-
08.10.2007 в 08:52- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
-
-
08.10.2007 в 08:57"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Шлю 100 поцелуев вместо. Витя."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Зина.
-
-
08.10.2007 в 09:02- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
-
-
08.10.2007 в 09:17Очень неплохие смешнушки, уважаемый(ая) гость(-ья). Сэнкс.
А отчего бы Вам не закинуть их в сообщество юморное?
-
-
08.10.2007 в 15:57- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Буш говорит, что собирается бороться с глобальным потеплением. Он объявил сегодня, что собирается послать 20000 солдат на Солнце.
Смс: я не могу разговаривать я за рулем
Москвичи помните и знайте:
- один брошеный в урну бычок
- один узбек-домой
"Чтобы достичь хорошего юмора, надо дойти до самой бездны, заглянуть в нее, увидеть, что и там ничего нет и постепенно возвращаться обратно. След, оставляемый этим обратным движением и будет юмором" (Ф. Искандер)
-
-
08.10.2007 в 16:45Именно так.
Спасибо.