ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
читать дальшеМАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
-
-
06.12.2007 в 11:02Согласна с Буддой )))
-
-
06.12.2007 в 12:36А я - с Хемингуэем.
-
-
06.12.2007 в 12:41-
-
06.12.2007 в 12:54Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство
По выводам наблюдателей ОБСЕ, на самом деле убедительную победу на думских выборах одержали канадские фигуристы.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
-
-
06.12.2007 в 13:06Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
-
-
06.12.2007 в 18:04Блеск!
...С Дарвином, говорите?
Нет, с Дарвином я резко не!
если б куры были генетически предрасположены к переходу дорог, они были бы шустры, как зайцы, и отрастили бы панцирь, как черепахи...
-
-
06.12.2007 в 18:43-
-
07.12.2007 в 01:32Жесткое покрытие дорог опявилось относиельно недавно, поэтому для развития панцирeвидных утолщений в подбрюшье и куриных еще много времени. Что же касается скорости передвижения, то Вы когда - нибудь ловили курочek? На суп там или потехи для?
(облизываясь : ) Какая тема вкусная! Вообще это в моих интересах, что бы курочки дорогу переходили. Я их на "той стороне" как раз и жду.
-
-
07.12.2007 в 11:10Не, не совсем до таеков: пушечный ствол в отсутствии. И габарит помельче.
-
-
07.12.2007 в 11:13Лисициум!
Пожалуй, в таких условиях куриная эволюция пошла бы по Бодунцову (в смысле танков)...
-
-
07.12.2007 в 11:15а хемингуэй мне тоже больше всего понравился - наиболее узнаваем.
-
-
07.12.2007 в 12:17Переводчица: Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская: Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди: Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице: Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской: Тетка, заплати леди деньги.
Русская: Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди: Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди: Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская: Да хрен ей.
Переводчица к леди: Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
-
-
07.12.2007 в 12:31директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.
Pазговоp у театpальной кассы.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в паpтеp?
- Шестьсот pублей.
- А в амфитеатp?
- Пятьсот pублей.
- А в паpтеp на балкон?
- Четыpеста pублей.
- А сколько стоит пpогpаммка?
- Пять pублей.
- Хоpошо, дайте мне пpогpаммку, я буду на ней сидеть.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Теоpема:
Роль паpтии отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой. Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0. Следовательно, она отpицательна.
-
-
07.12.2007 в 17:48-
-
07.12.2007 в 23:23Пожалуй, в таких условиях куриная эволюция пошла бы по Бодунцову
Раз лисички еще не перевелись на этом свете, знaчит, эволюция пошла по Хемингуэю, Дарвину, Платону, Фрейду, etc, но не по Бодунцову. Так выпьем же за то, чтобы курочки всега хотели и могли перейти дорогу!
-
-
08.12.2007 в 03:49Здесь нужно поставить точку, имхо.
Так выпьем же за то, чтобы курочки всега хотели и могли перейти дорогу!
А продолжение этого тоста я выпью с курочками: "...и за то, чтобы на той стороне их не поджидали лисички!"
-
-
08.12.2007 в 06:38Ну, тогда лисички исчезнут, как динозавры. Будете шубки и шапки из курей шить!
-
-
08.12.2007 в 10:48- Куме! Негайно iдьте до мене!
- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед
ночи поiду?
- Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба!
- Та навiщо? Доки не скажете - не приiду!
- Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
-
-
08.12.2007 в 10:58Ничего-ничего, на соевое мясо перейдёте. Витаминизированное.
Для повышения качества меха.
-
-
08.12.2007 в 11:07направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
-
-
08.12.2007 в 11:11направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
-
-
08.12.2007 в 13:21замечательно. надо же, не задумывался об этом
кстати об администрации и райкомах: что теперь товарищГидрар Гирум требует от товарищ Лисициум все в 2-х экземплярах предоставлять? ну и бюрократию развели понимаешь...
-
-
08.12.2007 в 18:20теперь товарищГидрар Гирум требует от товарищ Лисициум все в 2-х экземплярах предоставлять? ну и бюрократию развели понимаешь...
Во-первых, в трёх экзнмплярах. Во-вторых, отсутствуют штамп о согласовании текста с г-ном boduncov и личная печать Лисициума...
Доколе?!
-
-
08.12.2007 в 23:40кстати об администрации и райкомах: что теперь товарищГидрар Гирум требует от товарищ Лисициум все в 2-х экземплярах предоставлять? ну и бюрократию развели понимаешь...
Это не товарищ Гидрар Гирум, а вышестоящие товарищи. Видимо, приписки. Я-то одну норму сдала, а смотрю в отчете - две! Вот так оно и получается...
Gidrar Girum
Ничего-ничего, на соевое мясо перейдёте. Витаминизированное. Для повышения качества меха.
Ну, на бумаге мы (лисички), может, и перейдем, раз начальство велит. Эх, раз вольные хлеба кончились, значит, придется маскироваться под собачку и трудоустраиваться где-нибудь при курятнике. Например, инспектором по пожарной безопасности, а еще лучше бухгалтером.
-
-
09.12.2007 в 00:05А это как курочки проголосуют, так и будет. В наших курятниках демократия, и бухгалтер с инспектором - выборные должности.
-
-
09.12.2007 в 01:46В наших курятниках демократия, и бухгалтер с инспектором - выборные должности.
Прекрасно! Найдем хороших image-maker-ов и превратисмя из лисичек в собачки. Главное при демократии - это public image. Все - для народа! Я вот собираюсь превратиться в немецкую овчатку. А с таким образом в главбухи курятникa - самое то.
-
-
09.12.2007 в 01:49-
-
09.12.2007 в 02:50Демократия, уважаемый!
-
-
09.12.2007 в 03:40Курей не обмануть - умные птички. За овчарку голосовать не станут. Особенно за такую, у которой узкий нос и хитрые глазищи.
-
-
09.12.2007 в 06:20Ха! Куры никогда умом не отличались. В английском даже поговорка есть: куриные мозги (= нет мозгов). Это Вам не вороны: вот те - да, умные. И то, некоторым с лисами не повезло. Есть исторические данные, что некоторым лисам удалось выманить кусичек сыра даже у вороны. А с курями-то и делать нечего. Главное - перекраситься, глаза преданные сделать - ну, как положено кандидату во время предвыборной компании... A чтоб куры подружнее голосовали, объявим опасность No.1 - волки. Есть данные, что много развелось волков в соседнем лесу. Нужна охрана.