С наступающим.

... И, усмехнувшись на блажь мою детскую,
Ёлку притащишь ты - раз полагается.
Я, восхищённо вздохнув, поприветствую:
"Ёлочка, здравствуйте. Располагайтесь.
Вот Вам на лапочки
Свечки и лампочки,
Яркие, броские
Шарики с блёстками."

Благость в глазах, как сошедшая с фрески.
Умные искорки скачут и дразнятся.
Нам - суетливым, замотанным, резким -
Чуточку праздника. Детского праздника.
Свёрточки с розами
Рядом с фигурками -
С Дедом Морозом
И деткой-Снегуркою.

Ночь новогодняя свечечным заревом
Высветит всё, что не знали, не поняли.
В ночь новогоднюю я пожелаю нам
Больше восторга и меньше иронии.
Над мандаринами
Хлопнет шампанское.
Под серпантином
Вспышки бенгальские

---

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ...*

ПО МОТИВАМ СКИТАЛЬЦА 2


Порой накатит эта муть - депрессуха,
И неохота вылезать из потёмок.
Из глаз не выдавить и капельки - сухо,
А всё, чем дышится, - серо и потёрто.
С дивана душу не поднять и домкратом,
Изнемогая от бессилья и лени,
Листаешь прошлого себя измышленья,
И утешаешься - бывало стократы
И проходило: Только логика - мимо.
А все полёты - да не шут бы и с ними?
Порой накатит эта муть - депрессуха
(СКИТАЛЕЦ).



Не паникую, не скулю и не ною,
Шепчу: "Прорвёмся" и "Победа за нами".
Но - так и есть - на горизонте стеною
Встаёт отчаянье - громада-цунами.
Вот-вот нахлынет, захлестнёт и затопит,
Жизнь из ноздрей уйдёт коралловым соком:
В последний миг - спасибо предкам за опыт -
Инстинкт ли, чувство ли: спасенье - в высоком.
Взахлёб - на выставки, концерты, спектакли.
Ночные бденья над стихами и прозой.
Мне, чтоб жить дальше, нужно выжить - не так ли?
И не до быта - бытие под угрозой.
Любви и дружбы взять по полной программе:
Чтоб в жизнь вцепиться - их и много и мало:
А что - цунами? Нету больше цунами.
Я проскочила. Так и раньше бывало.

---

СЕРИЯ "ПОДАРКИ ЛИСИЦИУМА" 4:

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

---

ИЗ СЕРИИ "ПОДАРКИ ЛИСИЦИУМА" 3

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".


Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!


Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня
"Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

---

ИЗ СЕРИИ "ПОДАРКИ ЛИСИЦИУМА" 2

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

---

СЕРИЯ "ПОДАРКИ ЛИСИЦИУМА":

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

---

"Сорри майн френч" :)

"Types Of Girls

HARD DISK GIRLS:
She remembers everything, FOREVER
RAM GIRLS:
She forgets about you, the moment you turn her off
WINDOWS GIRLS:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live
without her
SCREEN SAVER GIRLS:
She is good for nothing but at least she is fun
INTERNET GIRLS:
Difficult to access
SERVER GIRLS:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA GIRLS:
She makes horrible things look beautiful
CD-ROM GIRLS:
She is always faster and faster.
EMAIL GIRLS:
Every ten things she says, eight are nonsense .
VIRUS GIRLS:
Also known as "wife'', when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't uninstall her you will lose everything.. "
(с)

---

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *example-34*

К. Песенка Корсара 5. Ночная экскурсия.

to S.
Покой прибрежным городам,
Пусть этой ночью мирно спят.
Я рад Вас пригласить, мадам,
На скромный мой фрегат.

Мои орлы уже смирны:
Я выдал им без меры ром.
Сегодня мне не до войны -
Ведь мы, мадам, вдвоём.

Мадам, прошу принять цветок.
Мы мимо камбуза пройдём.
Тут мой весёлый толстый кок
Разорван был ядром.

Позвольте мне Вас поддержать,
Здесь узкий трап и нет перил.
На этом месте Рыжий Жак
Зарублен саблей был.

Мадам, пленительной мечтой
Мне ветер парус наполнял...
Сорвался юнга с мачты той
И вот сюда упал...

Мадам, потоком нежных слов
Я Вас как волнами обдам...
Здесь пали шесть моих орлов...
- Куда же Вы, мадам?


Ан.:

Мадам, влечению страстей
Противиться нет сил!
Вот, прямо здесь, в постели сей,
Я триппер подхватил.

К.: Впервые звучит печальный голос мадам:

Ах, мсье, сочувствия полны
Глаза мои в ответ:
В борделе воевали Вы,
А на фрегате - нет.

И вся команда Вам подстать -
"Орлов" не устрашить:
В таверне любят воевать,
А на фрегате - пить…

Ан.: Впервые звучит уверенный голос начальника местной береговой охраны:

Из уваженья к Вам, Мадам,
Я дам совет Вам по секрету,
Послать романтику к чертям
И пересесть ко мне в карету.

А этого каналью - дал
Зарок - повесить здесь на реях,
Чтоб больше не распространял
Безвкусицу и гонорею.

К.: Дама лорнирует начальника:

По доброте душевной, сэр,
Позвольте дать совет Вам тоже.
"Каналья" зол, как сто химер,
Поберегите жизнь, вельможа.

Он телом оплатил мечту,
И тем дал повод Вам к злословью.
Его недуг я предпочту
Тупому, скучному здоровью.

Ан.: Начальник, докурив сигару и приподняв на прощание шляпу:

Не говорите пустяков,
Вы не на сцене, примадонна,
Бессильна сила кулаков
Пред властью злата и закона.

А что до Ваших предпочтений,
О вкусах спорить я не буду,
Вы властны следовать влеченью
К худой мошне, больному уду.

К.: Дама. Прощальный книксен

Вам, сэр, и дОлжно пустяком
Считать того, кто жизнь - на карту...
Что Ваши злато и закон
Пред ярким, бешеным азартом?

Прощайте, сэр. Ваш враг - не слаб,
Его богатства не скудели.
Что до хворобы - эскулап
Поправит дело в две недели.


Ан.: Эпилог

Он этих слов не услыхал -
Карета мчалась что есть мочи.
Прием был вечером и бал
И преферанс до самой ночи.
У дам он тоже был в фаворе
А дальше... слов я не найду...
Короче, просто пахли морем
На блюде устрицы во льду

---

Notre Dame de Paris song 19 Belle

youtube.com/watch?v=aBXeXBpTVOk

---

Эксклюзифф в честь *Трисс*

БИБЛИОТЕКА (мэйлерная перекидка стихами)

К:

Что может человек поведать человеку?
(Открытость у меня не очень-то в чести)
Но я Вас приглашу в свою библиотеку -
Поверьте, больше мне Вас некуда вести.


Представьте белый зал и стойки из металла,
Комфорт, что предложить не стыдно королю.
На длинных стеллажах всё то, что я читала,
Всё то, что обожгло, всё то, что я люблю.


Коллекция моя покажется Вам странной.
По странам и векам собрал мой интерес
Весёлых мудрецов, печальных хулиганов
Подборки из стихов, из прозы и из пьес.


Когда дойдёте Вы до всяких философий
(Там Ницше и Монтень, и Аристотель там),
Вы кликните меня - я принесу Вам кофе,
И плюшку испеку, и шоколадку дам.
**********************************

С:


Я молча захожу- не из дурного тона,
А просто утомясь от тяжести висков-
Туда, где в коробкИ из кожи и картона
Насыпаны значки пылинками веков.


И чувствую - во мне задвигался осколок,
Уснувшая душа спускается с цепи -
Старинные друзья подмигивают с полок:
Не виделись давно, задергала цифирь?


И сбрасываю с плеч ярмо всего, что недо-
писал, сказал, любил - в неведеньи конца,
И, вслушиваясь в их веселую беседу,
порой не удержусь от умного словца.


Тогда войдете Вы - естественно включая
себя в наш теплый круг - своя среди своих -
И без ненужных слов мы с Вами выпьем чаю
И плюшку с тишиной разделим на двоих
**********

К:


Я пристально слежу за направленьем взгляда,
Пытаясь угадать - где скрыт Ваш фаворит,
Кто первым к Вам шагнёт из собранного ряда,
Кто Вам давно знаком и что Вам говорит.


Французы ли (Дюма? Гюго? Бальзак?)? Евреи?
С арийским привкусом? (Фейхтвангер? Братья Манн?)?
Желанье угадать, с азартом лотереи
Сравнимое, растёт - эссе? стихи? роман?


А вдруг - пугаюсь я - какой-нибудь Конфуций?
Какой-то Лао Цзы? Но у меня их нет.
Вот это нарвалась... Предчувствие конфуза
Вонзилось и дрожит как тоненький стилет.


Отхлёбывая чай, прикину перспективы:
Однако, не весьма... Но мЕльком, из-под век,
Отлавливаю взгляд туда - на детективы:
Ну, слава Богу, Вы - нормальный человек.


***********************

С.:


Беседой утомлён с кумирами своими -
Ведь каждый - душевед, философ или шут -
Боюсь - не удержу я свой солидный имидж,
Разочарую Вас - но всё-таки спрошу:


"Я здесь увидел всех и всё, в чем заверяли -
Кунсткамеру идей, трактатов и поэм.
Но сыщется ль у Вас чего позавиральней -
Какой-нибудь Парнов, Перумов или Лем?"


-Когда не выжать боль, в себе клещами роясь,
Когда себя спалив- себя ж не отогреть...
Устал я быть собой. И хочется порою
Отправиться в миры, послушные Игре.


***********************

К:

Так значит вот куда Вы прячетесь, брателло,
От воя изнутри, от суеты извне.
Нередко в те края, в залог оставив тело,
От мира удирать приходится и мне.

Оттуда, чтобы тьма и зло меня боялись,
Я, как гранату, мысль метнуть стихом могу.
А мир, как Океан из лемовской "Солярис",
Реализует то, что рождено в мозгу.

...И снова - в жизнь людей, как едут на гастроли.
Но, получив букет болячек и кручин,
Стремглав лечу туда, где бродят муми-тролли,
Где с Винни-Пухом мы бурчим-бурчим-бурчим.

---

Из архивов Башорга

bash.org.ru/

Молодежь некоторая весьма чтит этот сайтец.
Туда выкладывают цитаты из чатской болтовни и из асек. Кажется, организован он анимешниками. Довольно забавный сайтец. Хотя не без "сала". Можно и на мат нарваться, хотя до удафф.ком недотягивает. В общем, "мОлодежь шутит.

<Sharky> Эстафетные палочки не передаются половым путем...

<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

<Lenore_> ноги брить надо с корнем >_<


<Grahor> Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

<Black_Lady> Почему бог не дал женщине третьей руки? :/
<Black_Lady> нести стакан с коктелем , тарелку с печеньем и банку со сгущенкой двумя неудобно.

<Smoke> Весёлый анал
<Smoke> Весёлый канал
<Smoke> Сорри
<Smoke> Ошибся



<Ritsuko[happy]> а зачем ты клаву сломал?
<Сузаку-AWAY> пивопилТТ
<Сузаку-AWAY> ./миплакает
<Ritsuko[happy]> пробел сломал? %))))
<Сузаку-AWAY> ипробелтоже
<Merc_hates_cyrillic> a backspace? ;P
<Сузаку-AWAY> бекспе.снесломал


<ico> ..42 депутата вылетели в багдад....
<ico> я, пожалуй за бомбежки багдада...


<nom|est> *грустно* а у нас уже соолнышко встало...
<Gel_away> *печально" а у нас село...
<nom|est> *пессимистично* и у вас встанет


<Lembas> м. последний спам у меня был на рассылке. там предлагали в секунду найти мужчину моего мечты.
<maxtar> ...и пристрелить.

<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

<SDVS> СУПЕРАКЦИЯ! купи 10 беляшей и собери себе собаку


<kst> а что такое яндекс деньги?
<wuuru> система поиска денег

* Артемис нежно обнимает Мусаши за талию! ,))))
<PPDV> Мусаши подождёт. Как там хпт компилять?

<fox-o> "все Ваши деньги будут использованы в некоммерческих целях нашего личного обогащения"

<Маленький_Мук> В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный

<Lita[work]> так. мы решили делать ход конем, но потом оказалось, что мы способны только на финт ушами

<SPiRiT[Chaos]> такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т

<Squall> Кстати....
<Squall> Продаю траву стаканами.
<Squall> Не Гербалайф.

<Sashok> Kuno знает главные слова и сказал "ня" 33153 раз.
<Sashok> 33 тыщщи раз... боже мой
<Kuno> ня?

<asper> а чо за террористический сайт кавказцентер, на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает.
<Jerom> это такой террорестический сайт
<Jerom> на него еще все время газеты ссылаются
<Jerom> Кстати, последнее время он всё время не работает

<Larnir> К нам сегодня приходил
<Larnir> Некропедозоофил
<Larnir> Неожиданно для нас
<Larnir> Он устроил мастер-класс

<овцевед> что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

* Kele смотрит в третью слева консоль и трагическим голосом поет: "паачиму, паачиму не случился наш евент? патамучта метод обломаааался...."

<Yomi[злая]> asper, чего вчера от меня хотел?
<oisee> ребёнка

---

Тут кое-кто фотографией балуется...

Испешли фор таких особ:
fotki.yandex.ru/contest.xml?id=11

---

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *Трисс*

В небольших лит. тусовках время от времени затеваются перекидки стихами.
Стихами можно шутить, драться, танцевать…
Вот пример небольшого «маскарада».
Роли соответствуют никам.


«КАРР: "Возвращаете сыр, Лис?"

1.

Миролюбивое песнопение (посвящается многомилой КАРР и многопытливому Юннату)
Лис , 06.07.00 0:19:01
________________

Предложение мира
с песнопениями танцами
и салютом
_________

Любитель птицы и сыров,
И сын природы чернобурый -
Прошу, - не надо грубых слов.
Моя ли хрупкая фигура

Лису какую привлечет,
Когда голодным я пребуду?
О нет!!! Лишь сопли и простуды...
И может быть чего еще

Я ж к Вам с дарами выйду тих.
Ах, полно хмуриться в угрозе!
Поднос с жарким в когтях моих
И голубь Мира на подносе.

2.

Бойтесь лисицев дары приносящих!
Юннат , 06.07.00 1:06:56

Вы нам подносом не машите
С жарким из Мирных голубей,
А лучше сыр назад гоните,
И по возможности скорей!

Ворона с голоду опухла,
Уж КАРРкнуть даже нету сил!
И искра жизни в ней потухла
Почти совсем. А как ей был

Кусочек сыра, спертый Вами,
Необходим как витамин!
Чтоб ей взмахнуть еще крылами,
Верни хоть корку, лисий сын!

3.

КАРР , 06.07.00 17:06:40

Уча птенцов и малых птах
Основам "Мудрости пернатых",
Им расскажу, как из куста
Воздвигся Лис с подносом в лапах.

И кротко возгласил: "Дарю." -
И Голубь мира на подносе...
Я их вниманье заострю
На хитром взгляде, хищном носе...

Встал в полный рост - смирЕн и прост,
И не лукав, и безыскусен...
Но - мех... Но - смех... (Но - сыр...) Но - хвост...
(А голубь был не так уж вкусен...)




4.

Гордый ответ кампании травли со стороны завистников (вниманию любезной КАРР и
любознательного Юнната)

Лис , 06.09.00 3:19:11

Таки отвечаю на вызов враждебного недоверия со стороны милой КАРР и благородного Юнната -
Я перед лицом всей прогрессивной общественности призываю Вас к овету в суде Faustrecht.
Надеюсь последняя строка явленого стиха не покажется Вам недостойной для Вашего сонетного
ответствования.

Стало быть вот мое слово спокойное и решительное:
_____________________

Что ж, пусть на искренний порыв
Ответят циники насмешкой –
Я ж буду кроток и учтив,
Я не сбегу, гонимый спешкой;

Не унижаясь суетой
Я поднимусь на холод камня
И багровеющее знамя
Взметну над миром и собой

Любви и смерти не боясь
Строкой пера и пулемета
Моя война обрушит в грязь

Фольгу фальшивой позолоты…
На лис охота началась!
И лисы вышли на охоту!

5.

Попытка вразумления гордого сырофила

Юннат , 06.09.00 8:30:40

На хладный камень взгромоздясь,
Взметнув тряпицею пурпурной,
Вы, наконец-то, не таясь,
Явили нрав свой черно-бурый.

Хитер, коварен лисов род:
Нас голубятиной манили,
А в задних лапах пулемет
Пушистым хвостиком прикрыли!

Какой-то, право, Вы упертый -
Всё норовите своровать.
Хоть Вы калач довольно тертый,
Однако ж меру надо знать!

Уже и с пешкой Вы гонимы...
Зачем Вам пешка,Ласкер мой??
Видать, инстинкт неодолимый
На новый манит Вас разбой.

Коль Вы дружить хотите с нами,
Так перекуйтесь хоть чуть-чуть,
Тогда и станем мы друзьями.
(И не забудьте сыр вернуть!)

6.

Кампанию злопыхательства и травли уважаемого Лиса продолжаю

КАРР , 13.06.00 7:39:15


"На лис охота началась,
И лисы вышли на охоту".
В реке серебряный карась
Дрожит, напуган до икоты,

Но птицы тем и велики,
Что смотрят с высоты полёта,
Как обнажает Лис клыки
С "фольгой фальшивой позолоты".

Оценят птицы колорит,
Который Лис в свой клич вплетает,
Открыла им строка литая,

Что Лис пригоден для коррид:
Танцует он, но не летает,
Подпрыгнет, но не воспарит.

7.

Для КАРР - милой, дерзновенной, злопыхающей сии рифмы...

Лис , 14.06.00 1:32:35
_____________________________________

Аргументы разной весомости
В пользу несанкционированных полетов
_____________________________________


Подпрыгнет, но не воспарит.
Пускай... Он все-таки пытался –
Лесов балтических пиит,
Художник трепетного мяса...

И не беда, что Он падет,
Призрев на миг опасность шага,
На дно забытого оврага
Свершая яростный полет!
...

Так упоительно, чудесно
Набором бренных хромосом
Я разобьюсь, но не исчезну

В пыли миров, объятых сном!...
Покамест Я стремился в бездну
Я был как ангел невесом!

8.

"Идёт охота на Лисов, идёт охота..."

КАРР , 15.06.00 18:32:19

"Он был, как ангел, невесом",
На воздух телом опирался,
Распялил лапы и старался
Планировать, руля хвостом...

Не верь, Пернатый. Или ждёт
Оскала хищного гримаса:
"Художник трепетного мяса"
На горле челюсти сомкнёт -

На птичьем горле, что поёт,
Сомкнутся зубы "меломана"...
Вот отчего я неустанно

Пред носом хитрого гурмана
"Свершаю дерзостный полёт",
Истошно каркая - охрана...

9.

КАРР - истребительнице голубеманов и сыролюбов

Юннат , 15.06.00 22:09:12

Вороне лис не по зубам,
Да и не каждая зверюга
Рискнет навесить по мордам
Наиковарнейшего друга.

Пущай попрыгает пока,
Ужо допрыгается, бука,
Когда Юннатова рука
Не дрогнув выпустит из лука

Стрелы стремительную смерть,
И пригвоздит навеки вора,
Закончив эту круговерть
Вокруг злосчастного рокфора.
-----
Себе возьму я лисью морду -
Приколочу в прихожей гордо.
А Вам, мадам,
Я хвост отдам:
Пусть будет лис горжеткой Вам.

10.

Re: "Человек?!" - (с) - Киплинг

КАРР , 17.06.00 7:45:48


Я Вам не птеродактиль, друг Юннат:
Иметь зубов ноблесс мне воспрещает.
Но вострый клюв частично возмещает
Красы зубов отсутствующий ряд...

Мы с Лисом - фауна, и равно любим сыр
(Мне этим импонирует Зубастый).
Погибнет Лис - кому я каркну "Здравствуй!"?
Кого пронЗю копьём моих сатир?

Отраду на горжетку променять??
Подобно людям?? Это - мне?? Вот славно!
Юннат, такой удел не про меня:

Я - animal, и с Лисом мы - родня...
Однако, думаю, что было бы забавно
Слезу о Лисе Лисом отирать...

11.

На ужин оставляя лисам сыр...

Юннат , 17.06.00 12:34:59

И я не флора, милая КАРРкуша,
Но и не хАмо сапиенс притом:
Я сыр не меньше Вас люблю покушать,
Но - честным заработанный трудом!

Не из корысти я за Вас вступился,
А чувством справедливости влеком.
Тот сыр давно уж плесенью покрылся,
Иль сожран хитропопым едоком.

Ну что ж, коль анимальная горжетка
Мешает Вам сатирою пронзЯть,
Прощу я лис, пернатая кокетка,
Тем более - родня Вам эта тать.

А было бы неплохо подружиться:
Союз Юнната и премудрой птицы
Никем непобедимым стать бы мог!
Пока ж прощаюсь.
Помогай Вам Бог!

12.

Продолжаем разговор... (для Карр)

Лис , 17.06.00 18:31:34
________________________

Мучительные измышления
о проблематике животного
общения
________________________


...Истошно каркая, охрана
Над лесом суетных тревог,
Как суховей над Иорданом,
Кружит, - таков пустой итог

Болезни злого недоверья
К простой и ласковой душе.
Я Вас почти люблю уже!
Пусть не за когти, но за перья.

А в шумных рощах Оберона
Тоска и вой, и совий крик.
Нам сверху спущены законы...

Но как же нам найти Язык?! -
Один для всех, мой свет Ворона,
Что б не порвать его о клык...

13.

Очередной "наш ответ Чемберлену" - Лису
КАРР , 22.06.00 17:52:05





"Я Вас почти люблю уже
Пусть не за когти, но за перья".
Лис

Мотив знакомый: оперенье
Уже хвалили Вы, мой свет.
Пусть Вам подскажут нюх и зренье:
На сей раз сыру в клюве нет.

Кто подсчитает, кто узнает
И обнародовать решит:
Сколь Языков и их хозяев
В желудке у "простой души"?

Пусть ослепительно сиянье
Над некой рыжей головой,
Но - по законам мирозданья -

Извечны хруст, и визг, и вой..
Мы друг для друга - марсиане.
И тот непознан, кто - живой

13.

От нашего стола - Вашему...

Лис , 23.06.00 2:14:07

И тот не познан, кто живой
Сам познает природу Мира,
Кто в ясный вечер над главой
Увидел вдруг головку сыра,

Кто пролетает над ручем
И кто его переплывает...
Наш лес упрямо познавая,
С утра до у'тра мы живем.

Но недоверчив строгий вид
У королевы черной стаи...
Нам подружиться предстоит

Вопрос во взгляде, полагаю:
Вы - видите что нас разнит,
А я - что нас объединяет»

---

Эксклюзифф в честь нового ПЧ - *ladymiki*

Фантазия по мотивам виртуала

Я не знаю: это не было? Было?
Тают кольца сигаретного дыма...
Я кого-то виртуально любила,
И была им виртуально любима.

Диалог наш был тончайшего нерва,
Был сюжетен - Королева и Пленник.
Предположим, я нахалка и стерва,
Предположим, он дурак и мошенник.

Он шутил, хотя был грустен немножко,
Я вела себя изысканной леди.
Предположим, я распутная кошка,
Предположим, он скопец или педик.

Говорили о стихах, о науке -
Идентичны наши знанья и вкусы.
Предположим, у меня уже внуки,
Предположим, он мальчишка безусый.

Без него теперь жить дальше - едва ли.
Без меня ему "дороги не будет".
Предположим, мы слегка поиграли.
Предположим, мы - обычные люди.

---

МИХАИЛ БАРУ

Из сборника "АЛЬТЕР ЯГО"



* * *

Ну, наконец-то! Бестолочь-луна
Накрылась закопченым тазом тучи...
Бьет полночь. И как юный пионер
Кинжал в руке готов к борьбе за тело...
Но... в тыкву превращается?! Кретин!
Так умудриться перепутать сказки...



* * *

Весна. Зеленеющий луг.
Коровы не прячут радостных слез
При виде травы молодой.



* * *

Апрельский, погожий денек.
Дорожки парка усыпаны
Прошлогодними бабушками,
И новехонькими внучкaми.



* * *

Осенняя ночь.
У меня на крыльце
Ржавый таз
С дождевой водой
Приютил до рассвета луну.



* * *

Какая жара!
У дороги домишко
Свесил язык
Покосившейся двери
И рассыхается…



* * *

Уже рассвело.
Устав стрекотать,
После смены ночной,
Сверчок привалился к травинке
И дрыхнет…



* * *

Ощупывает
Каплями лицо
Слепой и любопытный
Летний дождик -
Знакомится...



* * *

Сонной бабочки
Лоскуток на траве поблекший...
Кончается лето.



Напутствие

... ну, вот и все. Ты долг исполнил свой.
И честно про меня сказал, что думал.
Теперь – иди. И пусть твой путь обратный
Фонарь под глазом будет освещать…



* * *

Сколько в рассказе гордости!
Вспоминают разбитые лбы
Старые грабли.



Воспоминания юности

Беспокойный и липкий,
Эротический сон.
Барахтаюсь в нем,
Словно жадная муха
В блюдце с вареньем.



* * *

Старикашка –
Пригрелся на солнце, уснул…
На хлебные крошки,
В жидкой его бороденке,
Жадно глядят воробьи.



* * *

Больной старик.
Чуть держится душа
За пузырьки с лекарствами
И внучку...



* * *

Любовь старика.
Наполнилась смыслом
Его бессонница…



* * *

Сквозняк на пустом месте
Выбитого зуба...
Воспоминаний мороз



* * *

Первый снег!
На скамейке - бомж
Белый, пушистый...



* * *

Зимний вечер.
Так календарь исхудал,
Что ясно уже - не жилец...



* * *

В одиночестве
С кем перекинуться словом?
Вся компания -
Диктор "последних известий"...
Да и тот - о своем и так быстро -
Запятую не вставишь...



Раздумья

Немолод уже...
Пора бы и свить гнездо...
Но яйца... Как их снести?!



* * *

Не женщина - холодная закуска.



Циничное

Ты чувствуешь,
Как я к тебе привык?
Не замечаю вовсе!



* * *

Как можешь ты
Так долго не звонить?
Уже и провод,
Из которого рос телефон,
Совсем засох…



* * *

И руки умывал с особым сладострастьем...



* * *

Осенние облака!
И вы на юг собрались?!
Вероломные...

---

Несколько историй от КАРР

1.
Экзамен в ГИТИСе в пуританское советское время, комиссия уже устала от басен, от патетики, от идеологии и лирики, комиссия начала шалить. Вальяжный декан режиссёрского факультета даёт задание на этюд робкой абитуриентке: "А покажите-ка нам, милочка ээ... даму лёгкого поведения..."
Девушка отворачивается, расстёгивает несколько пуговиц на кофточке, плюхается на коленки к декану: "Ставь пятёрку, папашка."
2.
В виварии одного из московских мед. институтов превосходные кролики использовались для опытов. Однажды лаборант, уволенный за пьянку, и забулдыга-вечерник замыслили похитить одного - на племя для какой-то родственницы. Просто пронести через проходную, как все делают, не захотели, разработали сложный план: один из них должен дежурить под окном, у помойки, другой связывает зверика и выкидывает в окно по сигналу. Начали осуществлять. Стемнело. На помойку пришёл сторож, спугнул одного "заговорщика", второй же, не разобравшись в ситуации, метнул в окно стреноженную добычу. В полёте зверь сбросил путы и приземлился на лысину деду четырьмя когтистыми лапами, основательно её попортив. Страж не был трусом: схватил жердину и пришиб несчастного зверька. Летучая народная молва гласит, что дед с убиенным под мышкой ввалился на заседание кафедры и стал допытываться, что это с кроткими животными творят, чем их пичкают и для каких-таких военных целей подготавливают, если они в засаде людей подкарауливают и сверху на них бросаются, аки рысь сибирская...
3.
О том, как важно не уметь разговаривать по-английски:

это было... в Греции это было,
лет так 7 назад.
Отель Марафон- как бишь его...
На вторые сутки там нагло заговорила на английском. Умею-не умею - дело второе. Говорю - выхода нет, муж-то совсем не. И вдруг - беда: злая оса кусИла дарлинга. С последствиями.
Бегу к администратору и встревоженно ей сообщаю: "Мой муж - плохой!"
Она и не такое слышала. Уточняет.
Подтверждаю: "Yes, yes, he is feeling bad..." Как это - что "has happened?" Начинаю строить: "A bee.
A big bee... (у меня это мог быть и медведь, и пиво...) His finger..."
Вспоминаю, что не знаю, как по-английски "кусать" и, показывая, какая эта бии свирепая, со всей дури гамкаю себя за палец... Взвыв...
Дама свалилась около компьютера...
Был нам и врач, и всё, что надо, и страховку не спросили (не было), и бесплатно... Только просили всё время показать, как это было...
А если бы я владела языком безукоризненно??
Палец долго болел.

---

(мрачно): "ЗАБАВНЫЕ СМЕРТИ"

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

---

I did it! I did it!

"Мы строили, строили... и наконец построили!" - (с) - Чебурашка

(скромно): вот эфто - моих рук дело:

http://matyuhin2.narod.ru/

Это давно. Сейчас сотворён отсек:
http://matyuhin2.narod.ru/DECLAMATSIYA.html
И продублирован - с другой организацией материала
здесь:
http://mab-declamator.narod.ru/

Картинки с фотомонтажём на титульных страничках - это за меня сделано. Я пока так не умею.

---

Прислали. Понравилось. Баян.

Признаки того, что вы - женщина: 1. Женщина с возу, кобыле легче.2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики. 5. Секретарша не родит от женщины.6. Женщина никогда не станет чемпионкой мира по сумо.7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-офф или тайм-аут.11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.18. У женщины нет тёщи.19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!

Признаки того, что вы - мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой.2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.11. Вы сволочь, вас убить мало.

---

ПРИСЛАНО БЕДНЫМ ЛИСИЦИУМОМ, У КОТОРОГО ДАЙРИКИ ПОЧЕМУ-ТО ПЕРЕСТАЛИ ОТКРЫВАТЬСЯ

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.